На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов В НАЧАЛО

Совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

- Потерял я веру в своего ВРАЧА-ДИЕТОЛОГА!
- А что так?
- Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить! Как это я могу ходить сидя?
Девушка делится с подругой опытом диеты:
- Я уже четко поняла, в какой момент нужно завязывать с ДИЕТОЙ!
- Ну и когда?
- Когда на насекомое, выползающее из салата,  говоришь  не «Фу, какая гадость», а «куда ж ты, миленький?»

- Доктор! Год назад я развелась с мужем и с тех пор поправилась уже на 50 килограмм!
- Так, может быть, вам хватит праздновать?
ДИЕТОЛОГ – пациентке:
- А вы не слишком увлеклись этой модной диетой и укреплением волос?
- А что же в этом плохого?
- Представляете, что из вас в результате получится: костлявая с косой?
ДИЕТОЛОГ – пациенту:
- Вот ваша диета: капуста, кабачки, цикорий, листья салата….
- Доктор, а колокольчик нужно на шею вешать или так можно пастись?

- Как твоей жене удалось похудеть?
- Она села на китайскую диету!
- Нелегко, наверное?
- Еще бы! Ты попробуй есть бульончик китайскими палочками!

Чтобы любимые внучата погостили подольше, бабушка перевела все весы на 10 кг назад
ДИЕТОЛОГ спрашивает у пациентки:
- Укажите ваш максимальный и минимальный вес.
- 180 кг и 3,5 кг

- Как ты классно похудела!
- Это от нервов. Мне муж изменяет.
- Так разведись!
- Нет, пока не могу. Надо еще килограммов десять сбросить!
Пять дней сидела на ДИЕТЕ. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… А дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом
- Зима затянулась для того, чтобы мы успели похудеть к отпуску

Сегодня Люся решила устроить разгрузочный день. И поэтому она пошла пешком в ресторан фаст-фуда
Мы придерживаемся здорового образа жизни. Поэтому у нас всегда на ужин здоровые свиные отбивные с жареной картошкой и здоровая бутылка пива
- Похудеть очень легко. Всего лишь не надо есть три вещи: углеводы, белки и жиры!
Мужчина жалуется ДИЕТОЛОГУ:
- Доктор, ничего не помогает похудеть, ни диеты, ни лекарства.
- Сейчас  вам выпишу очень эффективное средство.
- Таблетки?
- Нет, будете колоть пять раз в день.
- Ой, спасибо, доктор!
Выходит из кабинета, разворачивает рецепт и читает: «Дрова»
- Вы только представьте, сколько людей сбросило бы лишний вес, если бы у компьютера были педали, и от них зависела бы скорость Интернета!
- Ой, ты так похудела! Это новая ДИЕТА?
- Да, морковь, картофель, свекла….
- А что ты делала, жарила или варила?
- Копала….

Семейная чета пенсионеров попала в рай. Тишь, гладь, красота, птички поют… Муж с укором – жене:
- Вот если бы не твои диеты, мы бы уже здесь три года жили!

- Дорогой! Если еще раз пошутишь по поводу моей фигуры – получишь сковородкой в лоб! Понял, дорогой?
- Да, милая, понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что твой лишний вес мне реально угрожает!
Если женщина села на ДИЕТУ, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море!
Женщина – ВРАЧУ-ДИЕТОЛОГУ:
- Я очень, очень, очень стараюсь следить за своей фигурой! Но, только отвлекусь, она уже что-то жует!!!
- Ложечку за маму… Ложечку за папу… Ложечку за бабушку… Вот так с детства и приучают есть за троих!
Женщина на ДИЕТЕ – как таракан: ест только ночью, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться

- Я теперь питаюсь раздельно: в одной руке булка, в другой – колбаса!
- Девчонки! Смотрю я на себя в зеркало – и за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да еще столько?
Подруга жалуется подруге:
- Мне кажется, я набрала лишний вес!
- Чего ты так вдруг решила?
- Купила весы говорящие и взвесилась…
- И что?
- А они мне говорят «По одному, пожалуйста!»
- Хорошо, я соглашусь, что ночью есть нельзя, если вы мне объясните, зачем придуман свет в холодильнике!
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов   В НАЧАЛО