На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов     ПРОДОЛЖЕНИЕ

Совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
- С чем эти  твои пирожки? Вкусненькие!
- С моим будущим лишним весом….
Знаете, что такое сбалансированная диета? Это когда в каждой руке держишь абсолютно одинаковые куски торта
Объявление:
«Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес. Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи. Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие. Гарантия – 10-100 кг за неделю»
ДОКТОР, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
Марк Твен был болен. ВРАЧ прописал ему ДИЕТУ:
-Сухарики и стакан молока в день. И это все.
-Но почему так мало? - пытался сопротивляться писатель.
-Больше нельзя, вы на диете.
-ГМ...Гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае принесите мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь
И зачем только шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ советует:
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
Полная женщина – ВРАЧУ-ДИЕТОЛОГУ:
- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это, доктор, до еды или после?
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липосакции,  ДОКТОР  простой фразой: «Вы скоро поправитесь»
- Что такое ДИЕТА?
- Это умирание от голода с целью пожить немного дольше
ДОКТОР, я больше не могу выдерживать эту диету! До того дошла, что вчера мужу чуть ухо не откусила!
- Ничего страшного - всего-то 120 калорий
- И запомните, девушки, во время ДИЕТЫ сало надо есть без хлеба!
- Я легко превращу вашу жизнь в ад! Я отниму все, что вы очень любите!
- Да-а-а… Мне друзья рассказывали, что вы отличный ДИЕТОЛОГ!

Объявление на дверях кабинета ДИЕТОЛОГА:
«Продается отечественный  суперпоглотитель жира. А также колбасы, сыра, мяса. Кличка – Бобик»
- Наконец-то я определила, какая диета мне подходит!
- И какая же?
- Буду питаться исключительно омарами, лобстерами и трюфелями!
- А может, тебе сразу начать есть деньги?

- Золотце, ты сколько весишь?
- Примерно шестьдесят.
- Это шестьдесят килограммов чистого золота?
- Да, это если без примесей. А если с примесями – то семьдесят

Как правильно взвешиваться на весах:Посмотреть результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться. И только после этого поставить вторую ногу

У ДИЕТОЛОГА спрашивают:
- А что самое сложное в вашей профессии?
- Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента, чтобы строго-настрого его запретить!
Если хорошенько не поесть, то где, скажите на милость, взять силы на борьбу с лишним весом?
Приходит мужчина к ВРАЧУ-ДИЕТОЛОГУ. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, именно их вам категорически нельзя!

- Как ты классно похудел!  По новой ДИЕТЕ?
- Да! Кредит взял
Женщина жалуется ДИЕТОЛОГУ, что никак не может похудеть.
ДИЕТОЛОГ интересуется:
- А как вы питаетесь?
- Я вообще-то очень мало ем. Только доедаю за сыном, за дочкой, за мужем… А что же делать?
- Так вы поросенка купите.
- Что, еще и за поросенком доедать?
Долго сидевшая на модной ДИЕТЕ девушка случайно наступила на таракана и быстро доехала до кухни
Одна подруга – другой:
- Сегодня худеем? На чем?
- На кефире. Уже купила несколько бутылок.
- Ур-р-ра! Напечем кучу оладушек…
- А я вчера аж целых тысячу килокалорий потеряла! И без напряга!
- Ой, ты что? И я хочу так же! Записываю…
- Да пирог в духовке забыла!
Одна девушка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не успела узнать, худая она или толстая….
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!
Чтобы отлично выглядеть летом на пляже, Света еще с новогодних праздников начала откармливать свою лучшую подругу Лиду
- Какая у тебя заветная мечта?
- Похудеть!
- Ну и похудей!
- А как потом жить без мечты?
- Девчонки, сижу на такой строгой ДИЕТЕ! Утром – кефирчик, в обед – чай с лимоном, на ужин легкий салатик из мяса, колбасы, майонеза, вареников, курицы и маленькой булочки…
- Учимся готовить диетические фрикадельки. Сначала с пельменей снимаем кожуру…

- А я поняла, что такое низкокалорийная диета!
- И какая?
- Такая диета, при которой все калории откладываются низко, ниже пояса…
Две подруги обсуждают методы похудения. Одна другой рассказывает, что ей ДИЕТОЛОГ прописал верховую езду. Подруга интересуется:
- Ну и какие результаты?
- Да, очень сильно похудела… лошадь
Врач-ДИЕТОЛОГ – пациенту:
- Вам обязательно нужны физические нагрузки!
- Я каждый день хожу пешком на работу.
- Этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить в транспорте в часы пик
Надпись на двери кабинета ВРАЧА-ДИЕТОЛОГА: «Счастливые весов не наблюдают»

- Вы слышали, что для похудения полезен уголь?
- Пить или разгружать?

- Хочу стать пандой! Это животное чем толще, тем милее….

- И вот начался первый день моей диеты… Я решила избавиться от всей вредной еды в холодильнике. Это было та-а-ак вкусно!

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- Рыбу ешь?
- Нет, конечно!
- На диете, что ли?
- Пенсионер!

- Пошла покупать новое платье. Не влезла! Расстроилась и купила себе торт. Влез!

На рынке:
- Чем вы кормили свою курицу?
- А это вам зачем?
- Я тоже хотела бы так похудеть!
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов   ПРОДОЛЖЕНИЕ