На главную  Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов    В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"У Ч И Т Е Л Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
Папу Карло вызвали в школу по поводу очень плохого поведения Буратино. Выслушав многочисленные жалобы УЧИТЕЛЕЙ, папа Карло спросил:
- А по умственному развитию он как?
- Да, откровенно говоря, дуб дубом!
- Э-э-э… Не скажите! Карельская береза!

УЧИТЕЛЬ на уроке отнял у ученика журнал с порнокартинками:
- Чтобы завтра я видел твоих родителей в школе!
- А чего ждать-то до завтра? Полистайте журнал: страницы 35 и 36…!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпаргалку приобретает вид вымогательства….
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Петя, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата!
Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка….
- Алло, это радио?
- Да.
- Передача «По заявкам»?
- Да.
- Это ученики 5-го «Б» класса школы № 13, поставьте, пожалуйста, для нашей УЧИТЕЛЬНИЦЫ звук бормашины!
УЧИТЕЛЬ:
- Почему ты так волнуешься? Боишься моих вопросов, но их всего-то два!
Ученик:
- Нет, я боюсь своих ответов, которых хватит только на двойку!
Идёт урок. УЧИТЕЛЬНИЦА – ученику:
- Денис, разбуди своего соседа.
- Почему я, - возмущается тот. – Ведь это вы его усыпили!
- Том, - говорит УЧИТЕЛЬ в конце урока, - твое сочинение слишком короткое, в нем меньше трех строчек. Тебе придется остаться после занятий и написать его заново. Теперь твое сочинение должно содержать не менее  пятидесяти слов.
Пятью минутами позже одноклассники заметили довольного Тома. Его сочинение называлось «Джесси и котенок». Вот что в нем было написано: «Джесси – маленькая девочка. Она очень любит котят. Однажды она увидела маленького котенка, который сидел под деревом, и позвала его: «Кис, кис, кис, кис…….» (и т.д.)
 Петя - УЧИТЕЛЬНИЦЕ:
- Марьванна, папа сказал - еще одну двойку получишь, и кому-то сильно влетит!
Мальчик прибегает к отцу и говорит:
- Ты обещал, что если мне УЧИТЕЛЬНИЦА поставит пятерку, ты дашь мне одиннадцать баксов!
Вчера она мне поставила тройку, а сегодня – двойку, итого – пятерка.
- Молодец! – похвалил сына отец, доставая кошелек. – Вот тебе один и еще один бакс. Итого – одиннадцать!
УЧИТЕЛЬ:
- Иванов, честно признайся, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я вчера рано лег спать

Мужчина – своему приятелю:
- Дочка последнее время приходит из школы очень грустная. Училка достала своими бесконечными замечаниями. Не знаю, что и делать.
- Да выучи с ней фразу: «Мой папа учит меня, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения». Моему сыну помогло

Запись УЧИТЕЛЯ  в школьном дневнике:
«Ваша дочь постоянно глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам. Ругам»

Молоденькая УЧИТЕЛЬНИЦА жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня достал: срывает уроки, шумит, хулиганит…
- Неужели у него нет даже одного положительного качества?
- К сожалению, есть!
- Почему «к сожалению»?
- Потому что он никогда не опаздывает на мои уроки!
- У всего есть плюсы и минусы…
- Даже у школьной популярности?
- Один, но существенный! УЧИТЕЛЬ вспомнит твою фамилию первой, когда будет вызывать к доске!

УЧИТЕЛЬНИЦА возмущается:
- Вот скажи, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Ну как зачем? На этом языке говорит половина жителей Земли!
- Неужели этого мало?
На встрече одноклассников вспоминают самые волнительные моменты из школьной жизни. Бывший двоечник:
- Меня очень пугала фраза УЧИТЕЛЯ: «Так! А теперь закрываем учебники и достаем двойные листочки!»
Бывшая отличница:
- Один раз я так хотела ответить на вопрос УЧИТЕЛЯ, что вывихнула руку в двух местах!
Мама интересуется у сына, пришедшего домой из школы первого сентября:
- Ну что, сыночек, что нового в твоей школе?
- А-а-а… Девчонка…  Одна… Остальные старые…
- Профессия УЧИТЕЛЬ даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
После посещения музея УЧИТЕЛЬНИЦА спрашивает:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети радостно хором:
- Как Петрова с лестницы свалилась!
Папаша, глядя в дневник сына, возмущается:
- Что за безобразие, за такие оценки надо пороть и пороть ремнем!
Сын:
- Да, папочка, и посильнее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Отец смотрит в дневник сына:
- Математика – два, русский – два, физика – два, пение – пять… Господи, он еще и поет?
Папаши стоят на крыльце школы после родительского собрания. Один спрашивает у другого:
- Тебе это собрание не напоминает сборище секты?
- Почему?
- Все внимательно выслушивают главного, УЧИТЕЛЯ, потом сдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках….
Лёгкое косоглазие очень помогает УЧИТЕЛЬНИЦЕ держать класс в напряжении при сдаче ЕГЭ
- Петенька, какой у тебя самый нелю-бимый предмет в школе?
- Классный журнал!

Новости из рубрики «Образование»:
«Более тридцати процентов отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ, так и не смогли расшифровать название вуза»
В результате подведения итогов прошедшего года ЛУЧШИМ УЧИТЕЛЕМ был признан отцовский ремень

Поздравлять УЧИТЕЛЕЙ с началом нового учебного года аналогично поздравлению лошадей с началом весенних полевых пахотных работ
В сентябре во всех школах начались родительские собрания. Вход бесплатный. Выход – от 3 до 5 тыс.рублей

- Мам, зачем УЧИТЕЛЯ так орут на меня? Ведь я только тупой, но не глухой?!
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят УЧИТЕЛЕЙ». (Сократ)
Прошло более двух тысяч лет… И что же?
На главную  Азбука профессий Тесты Азбука профанекдотов  В НАЧАЛО