На главную  Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"У Ч И Т Е Л Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу
- Скажи, Гастон, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле, господин УЧИТЕЛЬ?
Сын-школьник говорит в трамвае отцу:
- Вот тот дядя, наверняка, УЧИТЕЛЬ!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Юля ест конфету. Собака сидит напротив и не сводит с девочки глаз. Юля (шепотом):
- Мама, смотри, как она на меня смотрит!
Как наша УЧИТЕЛЬНИЦА!
Идеальная жена – это школьная УЧИТЕЛЬНИЦА. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ
УЧИТЕЛЬ спрашивает Пьерино:
- Дай мне, пожалуйста, пример совпадения.
- Это очень просто, синьор учитель: моя мама и мой папа поженились в одно и то же время, в одной и той же церкви и, что самое удивительное, друг на друге
Посреди урока заходит мальчик с забинтованной головой.
- Что случилось на этот раз? – сердится УЧИТЕЛЬ.
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
УЧИТЕЛЬ:
- Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть поменьше?
- Могло, конечно.
Если бы я все пересказал в двух словах...
УЧИТЕЛЬНИЦА спрашивает:
- Федя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Витя?
- Я хочу стать придурком.
- Почему?
- Потому что, когда мы с папой гуляем, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка, клеевая тачка у этого придурка…»
УЧИТЕЛЬ  заметил, что Петя и Вася обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Васи?
- И вовсе нет! Это Вася списал у меня, а я просто проверяю, не наделал ли он ошибок!
Жутко уставший и злой муж кричит на жену:
- Неужели так сложно сказать, в какой школе учится наш сын, перед тем как посылать меня на родительское собрание?
УЧИТЕЛЬНИЦА – непослушному ученику:
- Каждая твоя выходка – еще один седой волос у твоей матери!
Мальчик, придя домой и, глядя на совершенно седую бабушку, говорит маме:
- Я смотрю, ты,  мама,  в молодости чудила еще как?

Пришел мальчик из сельской школы домой и говорит бабушке:
- Бабуль! А я из школы кол принес!
- Ой, молодец! Сейчас дыру в заборе заделаем!
- Сынок, ну как твои дела в школе?
- Плохо! УЧИТЕЛЬ все время спрашивает и спрашивает! Наверное, сам ничего не знает…
УЧИТЕЛЬ:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад.
Тихий голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
Петя навестил УЧИТЕЛЬНИЦУ в больнице.
На вопросы одноклассников с горечью ответил:
- Положение безнадежное... в понедельник придет
- Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверное, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? – удивился УЧИТЕЛЬ.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: «Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!»
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к полицейскому.
- Господин полицейский, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш УЧИТЕЛЬ...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Пап, пап, меня УЧИТЕЛЬ в школе научил до пяти считать.
- А ну, покажи!
- Один,  два,  три,  неужели это так трудно,  баран,  - бьет себя по голове,  - четыре, пять!
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вовочка, какой, по-твоему,
должна быть самая лучшая школа?
– Запертой...
Жена – мужу:
- Посмотри-ка, дорогой, как  хорошо  учится наш сын после того, как мы ему стали платить  за оценки!
- Да, заметил…заметил…. Но мне кажется, что он вошел в долю с УЧИТЕЛЕМ…
- Диалог в классе:
- Миша, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это место для рекламы!

Дед-подкаблучник схватился за сердце. Но строгий взгляд жены, бывшей УЧИТЕЛЬНИЦЫ, заставил его прожить еще 50 лет
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
УЧИТЕЛЬ возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его совсем не волнуют?
- Волнуют. Но он лысый…
В сельскую школу требуются УЧИТЕЛЯ. Выделяется изба, кувшин молока, собака. Детей в школе   - 5 человек. Предпочтение отдается преподавателям этики, психологии, информатики и итальянского языка
УЧИТЕЛЬ жалуется коллеге:
- Ну и класс мне достался! Объясняю материал – не понимают! Второй раз объясняют – опять не понимают. Третий раз объясняю, уже и сам начинаю понимать, а они – ни в зуб ногой!
Третьеклассник Федя довёл УЧИТЕЛЬНИЦУ до истерики комментами в дневнике
Уставшая УЧИТЕЛЬНИЦА после тяжелого рабочего дня, нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Входит в подъезд, а там – грабитель:
– Отдавай часы!
А учительница:
– Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Судя по зарплате УЧИТЕЛЕЙ,  в министры пробрались мстительные двоечники

- В наше время в школе учили считать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома родители
УЧИТЕЛЬ:
- Кто первым пойдет отвечать, тому поставлю на балл больше!
Ученик:
- Иду, ставьте тройку!
На классный час влетает опоздавший, и, не извиняясь, садится за парту. УЧИТЕЛЬ:
- Ну-ка, выйди и зайди заново!
Ученик:
- Надо же, прямо как в Windows!
Сын – маме:
- Мам, меня из школы исключили.
- Как? За что?
- Не знаю. Видимо, под сокращение попал….

У нашей УЧИТЕЛЬНИЦЫ в соцсетях есть кнопка: «Выйди и войди как положено!»
Ученик:
- Я не считаю, что заслужил единицу.
УЧИТЕЛЬ:
- Я тоже так не считаю,
но просто ниже нет оценки!
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
УЧИТЕЛЬНИЦА - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким
- Что общего у облаков и УЧИТЕЛЕЙ?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!  

УЧИТЕЛЬ кружка лепки подменил пластилин тестом и фаршем и открыл магазин крафтовых  пельменей

- Учил с сыном уроки…
- И как?
- Хуже только с женой обои клеить!

- Коротко расскажите, то было на родительском собрании.
- Если коротко, то с вас 1000 рублей!
На главную  Азбука профессий Тесты Азбука профанекдотов    ПРОДОЛЖЕНИЕ