На главную Азбука профессий Тесты Азбука профанекдотов  В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВОДИТЕЛЬ.  ШОФЁР.  ТАКСИСТ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. ( Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу
Маршрутка на огромной скорости несется в стену. Один из пассажиров подскочил к растерявшемуся ВОДИТЕЛЮ и нажал на рычаг. Маршрутка остановилась в нескольких сантиметрах от стены. Пассажиры бурно благодарят спасшего их мужчину. Тот отвечает:
- Да все нормально! Я  же летчик-истребитель и у меня на этом месте находится рычаг катапультирования!

Перед мальчиком останавливается автомобиль и из окна высовывается ТАКСИСТ:
- Подскажи, пожалуйста, как найти площадь Ленина!
Мальчик с очень умным видом:
- Так это ж просто: длину Ленина умножьте на его ширину!

ВОДИТЕЛЯ на автозаправке предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал!
- Отлично! Налейте мне тогда пятьдесят литров вчерашнего!
Жена ведет машину. Вдруг кричит мужу:
- Я не могу остановиться! Тормоза отказали!
Муж, спокойно оценив обстановку:
- Быстро перестраивайся в левый ряд! Там машина явно подешевле!

- Алло, Светик! Мы едем за тобой, посмотри назад! БМВ видишь?
- Да ла-а-адно…
- Вот мы как раз за ним, в пятнадцатом автобусе!
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина спрашивает:
- А у вас льготные места есть? ВОДИТЕЛЬ: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
Едут папа с сыном на машине.
Сын все время ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что инспектор может словить.  Мальчишка все равно ноет. Тогда отец говорит:
- Смотри вперед, если ВОДИТЕЛИ встречных машин начнут моргать,  скажи мне, - и прибавляет скорость.
Сын придвигается к стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу - он в темных очках!
По дороге идет мужчина. Мимо него проехал грузовик и остановился. ВОДИТЕЛЬ спрашивает мужчину:
- Эй, приятель, почему ты зимой в ластах ходишь?
- Пока ты не проехал, это были валенки!
Реклама: «В нашем магазине можно купить ремни безопасности, закрывающие рот жены. Безопасность ВОДИТЕЛЯ и пассажиров при этом повышается в два раза, а уровень шума снижается в три раза»

На дороге заглох «Мерседес». Огромная пробка. Водители сигналят, ругаются. Из мерса выплывает шикарная блондина и походкой модели подходит к первой машине и томно говорит ее ВОДИТЕЛЮ:
- Молодой человек, посмотрите, что там с моим авто случилось, а я пока вместо вас побибикаю!

ВОДИТЕЛЬ автобуса – в микрофон:
- Граждане пассажиры! Крепче держитесь за поручни! Я тронулся!

У ШОФЕРА 5-й автоколонны Семена Шустрого позавчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя отлично

ТАКСИСТ, высунувшись из автомобиля, кричит женщине:
- Это ваша машина, отгоните ее, мне некуда свою поставить!
Женщина:
- Не моя, но отогнать – пожалуйста! Кыш-кыш-кыш…
Очень плохая примета для ВОДИТЕЛЯ – преодолеть тормозной путь отдельно от своего авто-мобиля!

- В любом автомобиле можно найти изъян!
- Да ладно…
- Представь…  Даже в «Ламборджини Диаболо», например, очень тяжело педали нажимать валенками!
- Ох уж эти наши дороги… Сел и поскакал!
ГИБДД выразила глубокую озабоченность по поводу инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв «Выпил – вызови такси, чтобы заработал ВОДИТЕЛЬ,  а не гаишник!» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов ТАКСИСТОВ и гаишников – это явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД
- Внимание! Внимание! Владелец зеленого «Феррари», припар-кованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
«Мужчины-ВОДИТЕЛИ!
Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно уменьшится!»
Две деревенские бабули смотрят новости по телевизору. Одна комментирует:
- Ну, ты подумай, Матвеевна,  как же много пьют эти москвичи. Постоянно говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Парикмахер, заметив, что его клиент чем-то очень расстроен, решил рассказать ему историю:
- Один мой знакомый не мог выплатить долг в пять тысяч долларов. Он поставил свою машину на краю обрыва, а сам сел рядом. Люди, узнав о его беде, скинулись и собрали нужную сумму. Мой приятель обрадовался и отъехал от края обрыва…
- Невероятно! – воскликнул клиент. – Что же это были за добрые люди?
- Пассажиры его автобуса
Есть такая народная примета:
- Чем больше и дороже машина, тем главнее дорога, по которой она едет!
Иностранец прилетел в Иерусалим и, желая попасть к Стене Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит ТАКСИСТУ:
- Подвезите меня к тому месту, где вы плачете, кричите и бьетесь головой о стену.
И шофер подвез его к зданию налоговой полиции…
ВОДИТЕЛЬ школьного автобуса спрашивает малыша:
- Что ты так горько плачешь?
- Меня старший брат обижает.
- Если я тебе дам доллар, ты перестанешь плакать?
Малыш в задумчивости шмыгнул носом и ответил:
- Нет… Но за пять перестану!

- Тебе не кажется, что многие авто думают, что их хозяин потерялся, и очень громко воют от страха?

ВОДИТЕЛЬ «Мерседеса» остановился впритык к «Оке» и читает надпись на заднем стекле: «Очень спешишь? Перепрыгни!»
- Милый! До свадьбы ты всегда брал для меня такси. А сейчас ты считаешь, что можно ездить на метро?
- Дорогая! Это потому, что я очень-очень горжусь тобой! В машине тебя видит только один ТАКСИСТ, а в метро – сотни людей!
ВОДИТЕЛЬ маршрутки кричит в салон:
- У «Родины» выходят?
Голос из салона:
- Уродины все едут дальше!
На главную Азбука профессий Тесты Азбука профанекдотов  В НАЧАЛО