|
|
|
|
Азбука
профанекдотов
|
Азбука профессий
|
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВОДИТЕЛЬ. ШОФЁР. ТАКСИСТ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (
Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
|
|
Из песен слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не ВОДИТЕЛЯ, а кондуктора нажать на тормоза?
|
Если ВОДИТЕЛЬ «КамАЗа» говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою «девятку»
|
Я недавно так быстро ехал, - хвастается один ВОДИТЕЛЬ перед другими,- что телеграфные столбы вдоль дороги показались мне частоколом!!
- Это что?
Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
|
|
Утренний час пик. Автобус битком, проезжает, не останавливаясь, остановку за остановкой. Возмущенные пассажиры сигналят водителю, чтобы остановился. Вдруг из динамиков раздается недовольный голос ВОДИТЕЛЯ:
- Хватит звонить, вы меня будите!
|
- Если никто сейчас не уступит бабуле место, то это сделаю я! -
возмущенно кричит ВОДИТЕЛЬ автобуса
|
В ходе эволюции у ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТНЫХ ТАКСИ на спине выросли третья рука и глаз!
|
|
ВОДИТЕЛЬ маршрутки может одновременно:
курить
- принимать деньги, отсчитывать сдачу, грызть семечки, разговаривать по мобильному телефону, смотреть в окно, настраивать магнитолу, управлять маршруткой
|
Автоинспектор спрашивает ТАКСИСТА:
- Почему вы выбросили этого господина из автомобиля на полном ходу?
- У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена!»
|
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину...
Из неe выходит ВОДИТЕЛЬ и грустно спрашивает:
- Девушка, вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Да! И в отличие от вас - много раз!
|
|
Объявление в маршрутном такси: «Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь!
За рулем опытный ВОДИТЕЛЬ, это его десятая маршрутка»
|
Любителям рекламы:
- Я ШОФЕР. И мне часто приходится встречаться с людьми, когда я езжу по тротуарам...
|
ВОДИТЕЛЬ в центре Москвы спрашивает прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется ВОДИТЕЛЬ.
- Проезд там вообще-то запрещен. А инспектора всегда стоят. Платишь штраф и едешь
|
|
|
Из сельской глубинки в столицу приехал мужчина. Доехал до нужного места на такси, смотрит на счетчик – двести рублей. Дает ТАКСИСТУ сто рублей. Тот удивленно спрашивает:
- Почему сто?
- А вы разве не ехали?
|
Такси везёт по городу женщину. ВОДИТЕЛЬ нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает... В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Господин ВОДИТЕЛЬ, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
ТАКСИСТ, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
|
К ТАКСИСТУ обращается мальчик:
- Довезите меня, пожалуйста, до школы.
- Я еду совсем в другую сторону.
- Так это еще лучше! |
|
Двое мужчин останавливают такси и спрашивают:
- Троих до аэропорта довезешь?
ТАКСИСТ:
- Почему троих, вас же двое?
- А ты не поедешь?
|
Памятка автомобилисту.
ВОДИТЕЛЬ, запомни:
личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км в час
|
Один ВОДИТЕЛЬ – другому:
- А я не буду тонировать свою машину - у меня уж не такое страшное лицо
|
|
Бабуля – ВОДИТЕЛЮ маршрутки:
- Сыночек, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет? Вчера еще был!
|
ВОДИТЕЛЬ МАРШРУТКИ возмущенно:
- Женщина уберите от меня свою собаку, по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди от дяди – у него блохи!
|
У женщины-ВОДИТЕЛЯ на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей ….сегодня приготовить на ужин
|
|
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента и негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож!
- Да, еще есть некультурные люди. Мне тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
ТАКСИСТ:
- А это ничего, что я к вам спиной сижу?...
|
Мужчина в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают несколько метров, ВОДИТЕЛЬ тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в изумлении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
ВОДИТЕЛЬ:
- А я думал, вы с шиком хотите...
|
Несется господин на авто – и ба-ба-ах - в каток. Берет мобильник и звонит знакомому полицейскому. Тот приезжает, подходит к ВОДИТЕЛЮ КАТКА и говорит очень строго: «Ну, давай, рассказывай… как обгонял, как подрезал…»
|
|
|
Русские ВОДИТЕЛИ называют дорогой то место, где собираются проехать
|
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
- Командир взвода Козлов!
ВОДИТЕЛЬ:
- Командир взвода кого?
|
Перед тем, как завести мотор, ТАКСИСТ внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают
|
|
|
ВОДИТЕЛЬ – самый опасный узел машины
|
По статистике значительная часть ДТП происходит из-за того, что ВОДИТЕЛЬ недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот
|
Из полезных советов для ВОДИТЕЛЯ:
«Если из отечественного автомобиля перестает капать масло, значит оно закончилось»
|
|
- Если на лежачем полицейском нарисовать еще и форму и фуражку, ВОДИТЕЛИ будут не только притормаживать, но и сдавать задом…
- Это еще зачем?
- А чтобы переехать его еще раз….
|
Один ВОДИТЕЛЬ хвастается другому:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Крутой?
- Супер умный! За триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...!
|
В разных странах над головами ВОДИТЕЛЕЙ висят объявления.
В Германии: «Разговаривать с ВОДИТЕЛЕМ воспрещается!»
В Англии: «С ШОФЕРОМ лучше не разговаривать!»
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с ШОФЕРОМ!»
В Италии: «Отвечать ШОФЕРУ запрещено!»
|
|
|
Женщина-ВОДИТЕЛЬ едет, ориентируясь в сильном тумане на габаритные огни впереди идущей машины. Вдруг эта машина резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины и с криком бросается к водителю:
- С какой стати вы так резко тормозите?!!
- Извините, мадам, но я заехал в свой гараж!
|
Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес».
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!
|
Настоящий водитель не должен считать, сколько раз он нарушил правила дорожного движения! Дело ВОДИТЕЛЯ – вести машину, а не забавляться, как социолог, статистикой!
|
|
|
ТАКСИСТ-интеллектуал нарисовал на своей машине не шашечки, а шахматишки
|
На главную Азбука
профанекдотов Тесты Азбука профессий
ПРОДОЛЖЕНИЕ
|