|
|
Азбука
профанекдотов
|
Азбука профессий
|
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВОДИТЕЛЬ. ШОФЁР. ТАКСИСТ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (
Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
|
Франциско, вернувшись домой, рассказывает друзьям:
- Я сел в автомобиль и сразу понял, что за рулем ТАКСИСТ-ас. Если бы вы видели, как он лавировал между машинами, как он ловко объезжал пешеходов и огибал углы зданий, какие виражи он выписывал на поворотах! Но по-настоящему я испугался только тогда, когда, приехав на место, он достал лупу и стал разглядывать счетчик…
|
Инспектор ГИБДД останавливает автомашину.
- Товарищ ВОДИТЕЛЬ, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает
|
ТАКСИСТ останавливает машину и спрашивает прохожего:
- Скажите, если я поеду по этой улице, там будет вокзал?
- Поедете вы по ней или не поедете, вокзал там будет лет через сто….
|
|
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Да бросьте вы его, вон идет еще один автобус!
- Я бы с удовольствием,
но я ШОФЕР этого автобуса!
|
ВОДИТЕЛЬ, возмущенно:
- Какие сто двадцать километров в час? Да я ехал от силы с 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена!
|
Парень, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает искать по карманам:
- Я, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, ТАКСИСТ нажимает на газ и быстро уезжает
|
|
ВОДИТЕЛЬ маршрутки:
- Уважаемые пассажиры,
большая просьба есть семечки вместе с кожурой!»
|
ТАКСИСТ едет на огромной скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туман – жуткий! Морячок спрашивает:
- Ты куда так летишь, не видно же ничего!
- А вы как в море идете?
- Мы – по приборам!
- Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет!
|
- Петя, хватит танцевать!
- Почему, музыка такая клевая?!
- Петя, руль держи!
|
|
|
Объявление в маршрутке: «Пассажир, не мешай ВОДИТЕЛЮ! Молись молча!»
|
ТАКСИСТ кричит на бабульку:
- Вы куда с козой-то в такси?
- А я, милок, слышала, что ТАКСИСТЫ даже телок возят!
|
Дама обращается к ТАКСИСТУ, зажав брезгливо нос:
- Фу, чем так пахнет в вашем авто?
- Мадам, так ведь 150 лошадиных сил!
|
|
|
В Москве организована сеть перехваточных парковок: ВОДИТЕЛИ въезжают на парковку, перехватывают по 100 и едут дальше
|
Экзамен для будущего ВОДИТЕЛЯ:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота налево?
- Запасное
|
На тротуаре люди машут руками и кричат:
- ВОДИТЕЛЬ, остановитесь! У вас дверь открыта! Уже двух пассажиров потеряли!
- Да ничего страшного – всего-то пятьдесят рублей!
|
|
Разговор полицейского и ВОДИТЕЛЯ:
- Здесь нельзя парковать, это же Госдума! Депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
|
ВОДИТЕЛЬ ведет гpузовик по жутко гpязной доpоге и вдpуг видит солдатика, у котоpого из гpязи тоpчит только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? Я сам еду на уазике
|
- Дорогая, ты где сейчас?
- В машине… Ай-ай… За мной трамвай гонится!!! Куда мне ехать?
- Спокойно! Съезжай с рельсов и навигатор включи!
- Не могу! Поругалась я с ним!
|
|
|
ВОДИТЕЛЬ оллигарха, объездив все церкви в городе, наконец, спрашивает у своего хозяина:
- Извините, шеф, а что мы ищем?
- Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается
|
Синьора наняла на работу нового ШОФЕРА. Новый работник был очень хорош: и услужлив в меру, и честный, и хорошо управляет автомобилем. Одно плохо – редко брился и поэтому постоянно ходил с трехдневной щетиной на щеках, что, в свою очередь, очень не нравилось синьоре, привыкшей к порядку. Однажды она спросила его:
- Как, по-вашему, Джордже, сколько раз в неделю следует бриться?
ВОДИТЕЛЬ подумал немного и ответил:
- Это, кончено, зависит… (задумчиво посмотрел на синьору). С вашей кожей, синьора, одного раза в неделю будет достаточно
|
- Ты трогал мой навигатор?
- Да, уточнял расстояние между Москвой и Питером.
- Спасибо, конечно… Я в Питере…
|
|
Перепуганная жена директора приходит домой и говорит:
- Ты должен немедленно уволить нашего ШОФЕРА! Только что он меня чуть не лишил жизни!
- Прояви толерантность, дорогая, дай ему шанс исправиться
|
«Пустячок, а приятно! – подумал ВОДИТЕЛЬ «Запорожца», глядя на длинный шлейф иномарок, которые плелись за ним по узкой дороге
|
Интересное наблюдение опытного пешехода:
«Если носить в руке большой кирпич и показывать его ВОДИТЕЛЯМ, то они и лужи аккуратно объезжают и на переходах вежливо пропускают»
|
|
|