|
|
Азбука
профанекдотов
|
Азбука профессий
|
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ВОДИТЕЛЬ. ШОФЁР. ТАКСИСТ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (
Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
|
Пьяный мужчина хочет доехать до гостиницы, садится в такси.
По дороге ШОФЁР замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас нашло?! – удивляется ВОДИТЕЛЬ. – Ведь вы еще не в отеле…
- Ч-ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью!
|
Мужчина бежит за уже тронувшимся трамваем от остановки и кричит во все горло.
- Граждане, задержите трамвай! Я на работу опаздываю!!!
Пассажиры трамвая стучат в кабину ВОДИТЕЛЯ. Трамвай тормозит. Мужчина запрыгивает в трамвай и опять начинает кричать:
- Граждане, приготовьте проездные билеты!...
|
Объявления, написанные ВОДИТЕЛЕМ маршрутного такси:
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!»
«Книга жалоб – в следующей машине»
|
|
|
Из объяснительной ВОДИТЕЛЯ автобуса: «Продавал билеты сам, так как кондуктор был пьян. Пришлось ненадолго посадить его за руль»
|
Экскурсовод в Швейцарии: "А это замок водителя..." В автобусе повисла тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель столько зарабатывает? У экскурсовода некоторое замешательство: "Ну этот..., ну как его..., ВОДИТЕЛЬ же... ааааа! Шумахер!"
|
- У вас не горят фары! – говорит автоинспектор ШОФЕРУ. – Платите штраф 100 долларов.
- Вот видишь! – шепчет жена ШОФЕРА. – А автомеханик за починку фар запросил целых 400 долларов! Хорошо, что ты не согласился!
|
|
Женщина-ВОДИТЕЛЬ во Франции после столкновения с другой машиной:
- Извините, это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно раскланиваясь, говорит водитель, - вина целиком моя! Я же видел, что за рулем встречной машины сидит женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете…
|
Девушка по невнимательности поехала на красный свет и в результате врезалась в остановившуюся перед ней машиной. Выскочив из своего авто, она гневно кричит на ВОДИТЕЛЯ пострадавшей машины:
- Да когда же вы все станете внимательнее?! Что это за день сегодня! С утра это уже третья машина, в которую я врезаюсь…
|
ТАКСИСТА, вышедшего на пенсию, спрашивают:
- Неужели ты на дороге ничего не боишься?
- Почему же, пьяных боюсь, мотоциклистов, солдат за рулем боюсь…
- А если женщина за рулем?
- Ну, братцы, это как пьяный солдат на мотоцикле!
|
|
|
Второй час стоял ВОДИТЕЛЬ Иванов перед «зеброй», а пешеходы все шли и шли…
|
Инструктор автошколы:
- Итак, для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у ВОДИТЕЛЕЙ денежных знаков!
|
Вчера ВОДИТЕЛИ маршрутных такси объявили массовую забастовку. Они требуют отмены правил дорожного движения
|
|
|
Пьяный ВОДИТЕЛЬ наконец-то понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил Апостол Павел
|
Четверых мужчин, после загула в ресторане, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит ТАКСИСТУ:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит ТАКСИСТ и уезжает. Но через некоторое время
он возвращается в ресторан, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
|
Почему у этого автомобиля заднее стекло с обогревателем?
- Чтобы руки у ВОДИТЕЛЯ не замерзали, когда он его толкает…
|
|
Пассажир – ТАКСИСТУ:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл
|
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить ВОДИТЕЛЯМ открытки... с указанием суммы пожертвования
|
После повышения штрафов многие ВОДИТЕЛИ перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться…
|
|
- А у меня теперь машина «девятка»!
- Так у тебя же была «шестерка»!
- Перевернулась…
|
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - младенец на фоне ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ
|
Мальчик останавливает машину:
- Дядя, подвезите в школу!
- Я еду в другую сторону, - говорит ВОДИТЕЛЬ.
- Еще и лучше!
|
|
|
Нет в мире более аккуратного ВОДИТЕЛЯ, чем тот, кто забыл дома документы!
|
Увидел в маршрутке надпись на кабине «ВОДИТЕЛЮ в зеркало рожи не корчить!» и так захотелось это сделать….
|
- А вы тоже заметили, что ВОДИТЕЛИ автобусов объявляют остановки на том же языке, на котором врачи выписывают рецепты?
|
|
Диктор новостей:
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись BMW седьмой модели и джип.
ВОДИТЕЛИ и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
|
- Почему так часто можно видеть ВОДИТЕЛЕЙ, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет ТАКУЮ стоимость автомобиля
|
ТАКСИСТ в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл сегодня дома кошелек
|
|
|
|
На главную Азбука
профанекдотов Тесты Азбука профессий
ПРОДОЛЖЕНИЕ
|