|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
В НАЧАЛО
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П С И Х О Л О Г"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Пациентка говорит своему ПСИХОЛОГУ:
- Мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает ПСИХОЛОГ. - Значит, вы не созданы друг для друга
|
Идет девушка вечером с курсов по ПСИХОЛОГИИ через темный пустынный парк.
Вдруг на нее из-за куста вылетает подросток. Избивает, сумочку отнимает и убегает.
Девушка вслед ему говорит:
- Такой молодой и столько проблем
|
Совет ПСИХОЛОГА:
Если вам ваша жизнь кажется слишком пресной и хочется крутых перемен, подойдите к Мерседесу, стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу
|
|
ПСИХОЛОГ на тренинге:
- Ну, кто вам сказал, что вы толстая? Давайте, берите два стула и садитесь к нам!
|
Лошадь приходит к ПСИХОЛОГУ.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
|
Судья:
- Суд помимо штрафа приговорил к консультации у ПСИХОЛОГА
|
|
|
- Хотите в своей жизни что-нибудь поменять кардинально? Начните с носков!
|
Школьный ПСИХОЛОГ на развивающих занятиях спрашивает мальчика:
- Назови, что в этом ряду лишнее: Свекла, репа, морковь, «Мерседес»?
Мальчик:
- Ясен пень, что лишние здесь свекла, морковка и репа!
|
Сидят на даче терапевт, ПСИХОЛОГ, хирург и ПАТОЛОГОАНАТОМ. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит:
- По-моему, это белка, но я не уверен...
Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво:
- Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка?
Тут белка пробегает снова. Хирург молча достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому:
- Иди, посмотри, белка это была или нет...
|
Бабушка с дедушкой решили обратиться к ПСИХОЛОГУ после того, как нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками
|
|
|
- Зачем ходить к ПСИХОЛОГУ, тратить время на самопознание, если ночью можно постучать по батарее отопления и все узнать о себе в подробностях от соседей?!
|
|
ПСИХОЛОГИЮ женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине
|
ПСИХОЛОГ опрашивает у клиентов о мотивации посещения тренинга общения. Мужчина говорит:
- Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…
|
- Будьте бдительны! Не срывайте с людей маски, а вдруг это намордники?!
|
|
ПСИХОЛОГ спрашивает у клиентки:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было двадцать лет, а мужу – сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят – значит, мне тридцать пять!
|
- Спорим, что я быстрее самого профессионального ПСИХОЛОГА определю лидера в любом рабочем коллективе?
- Как же?
- Очень просто: у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера – тот и лидер!
|
Клиент жалуется ПСИХОЛОГУ:
- Как мне бывает тяжело с тещей! Она задает вопрос мне, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет, почему я ответил неправильно!
|
|
|
Тренинг по развитию силы воли. ПСИХОЛОГ:
- Вы хотите воспитать силу воли? Из принесенного кулька семечек мы съедим по одной… Так.. Остальные выбрасываем
|
- Приведите, пожалуйста, пример позитивного мышления!
- Да пожалуйста! Позитивное мышление – это когда упал с лестницы и думаешь: «Надо же, как быстро спустился!»
|
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский ПСИХОЛОГ. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности
|
|
|
|