На главную       Азбука профессий       Тесты       Азбука  профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П С И Х О Л О Г"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
Стоят два ПСИХОЛОГА на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Женщина жалуется ПСИХОЛОГУ:
- Мой муж ужасно упрямый! Его очень трудно заставить согласиться, что он не прав, когда он в действительности прав
Вопрос.
Сколько нужно ПСИХОЛОГОВ, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ.
Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
ПСИХОЛОГ беседует с молодой мамочкой о воспитании ее сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему вы так решили?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: «Вова,  Перестань»
Эффективный совет от ПСИХОЛОГА:
- хотите быстро повысить себе настроение? Возьмите из кошелька сто тысяч  долларов и очень медленно их пересчитайте – настроение вмиг улучшится!
Мужчина приходит к ПСИХОЛОГУ и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей.... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, потный, плешивый старикашка?
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
ПСИХОЛОГ - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист- человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Если очень долго и пристально смотреть в телевизор, то вопреки мнению ПСИХОЛОГОВ снимается стресс, нормализуется давление, наступает полная релаксация… Главное – не включать его!
Мужчина жалуется ПСИХОЛОГУ по семейному консультированию:
- По вашему совету, в угоду жены я бросил курить, пить, ходить на рыбалку…
ПСИХОЛОГ:
- Так, наверное, теперь ваша жена счастлива?
- Да что вы? Наоборот! Теперь жена, открывая рот, обнаруживает, что сказать ей нечего!
Женщина – ПСИХОЛОГУ:
- Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу, а он в ответ – ни слова! У него, видимо, серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это – большой талант!

ПСИХОЛОГ:
- Ваши дети совсем отбились от рук?.... Попробуйте ногами…
Старшеклассница хвастается маме:
- Мам, а ты представляешь, тест на интеллект показал, что я самая красивая в классе!
ПСИХОЛОГ на тренинге:
- Представьте, вам изменил любимый, муж, парень… Ваша реакция на это?
- Как?! Все сразу? Вот козлы!
Настоящий ПСИХОЛОГ должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что не должен
Клиент – ПСИХОЛОГУ:
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Встречаются два ПСИХОЛОГА:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?
Лекция в институте на тему ПСИХОЛОГИИ. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер:
- Алло! Позовите Павлика.
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится трехэтажный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Это Павлик. Мне никто не звонил?
Помощь ПСИХОЛОГА  - это замечательно! Но просто поорать в поле чистом гораздо дешевле и действеннее!
Идут по улице два ПСИХОЛОГА. Вдруг из-за угла появляется динозавр. Один ПСИХОЛОГ говорит другому:
- Коллега, Вы случайно не видите там динозавра?
- Нет.
- И я нет. Пробежимся?
У ПСИХОЛОГА:
- Конечно к Вам по ночам приходит белый торшер. Но не домой. И не по ночам. И не приходит. И не белый. И не к Вам. И не торшер...

Сын ПСИХОЛОГА никогда не кричал в магазине: «Купи! Купи!»
Он начинал издалека:
- Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?...
На главную   Азбука профессий  Тесты   Азбука  профанекдотов     ПРОДОЛЖЕНИЕ