На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов    В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Р О Д А В Е Ц"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

В профессиональном лицее проходят выпускные экзамены. Экзаменатор строгим голосом:
- Итак, килограмм – это сколько будет?
- Это девятьсот грамм с пакетом!
Покупатель в магазине громко читает на упаковке:
- «Яйцо отборное»…  У кого, интересно, отбирали?
ПРОДАВЕЦ:
- У кур, естественно…
- И они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!
Сельский магазин. Вбегает мужчина:
- А у вас красная рыба бывает?
ПРОДАВЕЦ  с достоинством:
- Что значит бывает? Всегда есть! Килька в томате!

Продвинутая бабуля интересуется у ПРОДАВЩИЦЫ:
- Скажите, милочка, в этой колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! Ешьте спокойно. В ней вообще никаких продуктов нет. Всего лишь крахмал, краситель да бумага!

Девушка интересуется у ПРОДАВЦА гарантией на холодильник. Тот отвечает:
- 3 года как на холодильник и 25 лет как на шкаф!

ПРОДАВЕЦ  шаурмы, меняя подгузники своему ребенку, по привычке добавил туда немного салатику и майонез

Женщина – ПРОДАВЦУ зоомагазина:
- О-о-ой! Какая прелестная прелесть! Это кто? Котик или кошечка?
- А по ушам разве не видно?
- По уша-а-ам? Не вижу…
- Это заяц!!!
- Дети, кто дает человеку молоко?
- Как кто? ПРОДАВЕЦ, кто же еще…
Мужчина обращается к ПРОДАВЦУ компьютерной техники:
- Мне нужен девятый айфон!
- Да подождите, ведь еще только пятый появился в продаже!
- Это у вас пятый, а моя дорогая женушка уже восьмой потеряла!
- Товарищ ПРОДАВЕЦ! Я ничего не понимаю! По вашим словам, это чистая шерсть? А на бирочке-то написано «синтетика»!
- Так это ж мы моль так обманываем!

Мужчина - ПРОДАВЦУ:
- У вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это такое?
- Да сыр с плесенью!
- О, этого у нас сколько угодно: селедка «Рокфор», колбаса «Рокфор», батоны «Рокфор»…
В нашем городе такое количество магазинов, рынков и торговых центров, что ПРОДАВЦАМ впору уже ставить на покупателей капканы и силки

ПРОДАВЕЦ элитного постельного белья:
- А к этому комплекту я рекомендую вам эту суперполезную подушку всего за 2 тыс. долларов…
- Спасибо… Уж лучше я наволочку деньгами набью!

ПРОДАВЕЦ в магазине детских игрушек:
- Обратите внимание на инновационные игрушки из чугуна. С такими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

- Сейчас же дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее надо?

Дедушка просит ПРОДАВЦА в магазине детских игрушек подобрать барабан побольше и погромче.  Объясняет, что внука ему сдали с дудочкой, а он хочет теперь вернуть ребенка родителям с барабаном

Отечест-венный сыр с плесенью! Ударим анти-санитарией по санкциям!

- Мама с сыном вернулись с ярмарки. Папа раздраженно спрашивает, увидев у сына в руках большую связку воздушных шаров:
- Зачем вы их купили? Деньги некуда девать?
Сын радостно:
- Папочка, не переживай! Это ПРОДАВЦЫ нам бесплатно дарили! За каждую мамину покупку!

В зоомагазин вбегает запыхавшийся мужчина, сует деньги ПРОДАВЦУ и кричит:
- Быстрее, быстрее! Дайте мне мышеловку! От меня автобус уходит!
ПРОДАВЕЦ в ужасе:
- Но у нас нет мышеловок такого размера!
Объявление ПРОДАВЩИЦЫ на торговом ларьке: «Ушла на обед. Если не вернусь к 17.00, значит, ушла на ужин»

- Что за мед вы мне продали? На вкус – обычный жженый сахар!
- Читайте внимательно, что написано на банке: «Мед липовый». И что вы хотите?
На главную     Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов    В НАЧАЛО