На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов         ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Р О Д А В Е Ц"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
В магазин заходит очень симпатичная  девушка.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает ПРОДАВЕЦ.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: - Дорогой!  Рассчитайся с молодым человеком!
Покупательница и ПРОДАВЕЦ в городе Одессе:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Покупатель –
у ПРОДАВЦА спортивного магазина:
- Посоветуйте, что нужно купить для подводного плавания?
-  Гирю, веревку, тазик с цементом….
Женщина выбирает в магазине ковер:
- Мне нужно что-нибудь очень практичное, немаркое, для детской.
ПРОДАВЕЦ:
- А сколько у вас детей?
- Семеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать
Дама в магазине очень долго выбирает шляпку. Наконец-то выбрала. Спрашивает ПРОДАВЦА:
- Сколько стоит эта шляпка?
- Нисколько.
Вы в ней пришли
Учитель в конце учебного года:
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять ПРОДАВЩИЦЕ, для кого покупается пиво
Покупатель – ПРОДАВЦУ:
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!
В магазине ПРОДАВЕЦ меняет ценник на ноутбуке с 35 000 руб. на 25 000 руб.
- С  чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у ПРОДАВЦА.
- Так ведь новогодние скидки закончились... 
ПРОДАВЕЦ в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама сказала купить именно  три  килограмма конфет и двести граммов картошки?

Теща послала своего зятя на рынок, чтобы он купил хороших овощей без нитратов. Тот приходит на рынок и спрашивает ПРОДАВЦА:
- А у вас овощи без нитратов? Мне для тещи надо купить.
- Без… Нитраты, к сожалению, вам придется самому положить!
В магазине мужчина обращается к ПРОДАВЦУ:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Мужчина возмущенно спрашивает ПРОДАВЩИЦУ  рубашек:
- Интересно, а почему абсолютно одинаковые рубашки стоят по-разному: одна 100 рублей, а другая 1000 рублей?
- А как вы хотите? В той рубашке – 100 процентов лен, а в этой – 1000  процентов!

ПРОДАВЕЦ отдела посуды:
- Хотите купить сковородку? А вы женаты?
- Зачем вам это знать?
- Если женаты, берите алюминиевую, она полегче…
ПРОДАВЕЦ арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет
Звонок в магазин:
- Алло, это магазин? У вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Еще какие!
У нас все ПРОДАВЦЫ к ним даже подойти боятся
Мужчина в магазине потерял жену и обратился к ПРОДАВЩИЦЕ:
- Пожалуйста, улыбнитесь мне поприветливей!
- Зачем?
- Моя жена сразу же появится
Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки...
Женщина
ПРОДАВЦУ ЮВЕЛИРНЫХ ИЗДЕЛИЙ:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам
Покупатель – ПРОДАВЦУ ОВОЩЕЙ:
- Бананы, которые вы мне продали вчера, совершенно неспелые. Я даже не могла их очистить.
- Не волнуйтесь, синьора, в следующий раз для удобства мы приделаем к ним застежку «молния».
Очередь у бочки с молоком. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
ПРОДАВЩИЦА кричит очереди:
- Слышите? Этот эгоист  хочет, чтобы вам молока не хватило!
  Покупатель – ПРОДАВЦУ КНИГ:
- Простите, синьор, у вас есть хороший справочник охотника?
- Конечно, синьор. Вот, посмотрите: в этом справочнике даже указаны адреса всех магазинов, где можно купить самое свежее мясо
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у ПРОДАВЦА, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый
К ПРОДАВЦУ
подходит женщина и просит взвесить сверток.
ПРОДАВЕЦ спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад
Как-то в ленинградский Дом книги пришла покупательница и, прочитав по бумажке, спросила ПРОДАВЩИЦУ:
- У вас есть книга «30 щенков», меня просили ее купить.
- О такой книге я не слышала. Дайте, я посмотрю.
Дама дала ей бумажку, на которой было написано «Зощенко»..
К ПРОДАВЦУ подходит женщина и просит взвесить сверток. ПРОДАВЕЦ спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад
- Уважаемый ПРОДАВЕЦ, мясо свежее?
- Не знаю, у меня сильный насморк
Почему-то после перехода Леночки из официантки в ПРОДАВЩИЦУ ее перестали называть: «Эй, красавица…»

- Безобразие! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано «Сто грамм бесплатно». Открыл, а там только стиральный порошок!

Сын ПРОДАВЩИЦЫ рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по загсу, присмотрелся…
Джентльмен спрашивает у ПРОДАВЦА:
- Простите, сколько стоят все три галстука?
- Сто фунтов, сэр.
- Да за такую цену можно купить очень хорошие туфли в магазине напротив!
- Можно, сэр. Но как вы их собираетесь завязывать на шее?

- Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Недавно я в него целое ведро холодной воды вылила!

- В детстве мама отправляла меня в магазин и давала один рубль. Я приносил три батона, три бутылки молока, палку колбасы, десяток яиц … Сейчас это невозможно!  Понаставили кругом камеры!
ПРОДАВЕЦ ЗООМАГАЗИНА:
- Зачем вам 235 тараканов, 12 мышей и 3 крысы?
- Риэлтор требует оставить квартиру в том же состоянии, в котором я ее снял!
Мужчина  просит ПРОДАВЩИЦУ:
- Дайте мне двести   граммов колбасы. И нарежьте – сто  граммов слева направо, а сто - справа налево.
Та посмотрела на него:
- А вы - полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма
Мужчина в книжном магазине обращается к ПРОДАВЦУ:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим. Она называется «Сторож-убийца»
Француз – ПРОДАВЦУ ЗООМАГАЗИНА:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а…  Тогда послушайте попугая ночью
Блондинка спрашивает у ПРОДАВЦА магазина электроники:
- Скажите, в чем разница между этим и этим симпатичненькими телефончиками?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот этот - MP3-плеер, а этот - фотоаппарат...

Покупатель, страшно недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящих слов, чтобы охарактеризовать товар

ПРОДАВЕЦ на рынке:
- Мужчина, мужчина! Вы забыли купить лук!
- У меня лук не записан…
- Так идите, я вам допишу!
Папа за ужином дочери:
- Так вот что получается: твой новый ухажер в армии не служил, у него якобы энурез,  работает он не менеджером по продажам, а простым ПРОДАВЦОМ, привлекался за драку…
- Да, папочка, пока ты работаешь в ФСБ, замуж я не выйду!

Покупатель – удивленно спрашивает у ПРОДАВЦА:
- «Яйцо отборное»? У кого отбирали?
- У кур, естественно!
- И они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, - в соседнем отделе!

Одна ПРОДАВЩИЦА – другой:
- Какой запах! Что, французский сыр завезли?
- Да ты чё? Это ж наш ГРУЗЧИК переобувается!
Бизнесмен в книжном магазине продавцу:
- Дайте книжку какую-нибудь почитать!
ПРОДАВЕЦ:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Бизнесмен:
- Да мне все равно – я на машине!
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день…. На пятый день продавщица, увидев этого мужчину, поставила табличку «Бананов  нет!»  Мужчина, прочитав табличку, ехидно спрашивает:
- А, так, значит, все-таки они были?!.....
На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов      ПРОДОЛЖЕНИЕ...