На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Р О Д А В Е Ц"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
ПРОДАВЕЦ:
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских!
- Хорошо, беру. Вот вам точная копия российских денег
Покупатель - ПРОДАВЦУ:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.  ПРОДАВЩИЦА кладет курицу на весы:
- На 197 рублей будет...
- Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку:
- Люся!
Почем у нас куры-то?    
«Рубль должна буду...» - этой фразой ПРОДАВЩИЦА Лида заработала свой первый миллион
Папа, а я хочу пирожок!
- Ну,  давай у дяденьки купим!
Отец интересуется у ПРОДАВЦА:
- А вы кто вообще по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Хороший ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ - это такой продавец, который очень вежливо и очень быстро продаст вам не совсем то, что вам нужно
Женщина – ПРОДАВЦУ:
- Скажите, у вас нет духов с запахом компьютера?
- Чего, чего?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа-программиста
ПРОДАВЕЦ в парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель – ПРОДАВЦУ:
- Этот сыр я купил у вас вчера…
- И в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский…
- Да…
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
ПРОДАВЕЦ:
- И я тоже!
Молодая мамочка ПРОДАВЦУ:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малышей?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится
Покупатель – ПРОДАВЦУ рыбного отдела:
- Что вы тут мне подсунули? Наверняка вместо семги дешевую горбушу?
- С чего это вы взяли?
- Да по вашему чересчур довольному лицу вижу!
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
ПРОДАВЕЦ:
- Вы хотите пожаловаться?
- Нет, я хочу внести предложение.
- Спасибо, будем вам очень благодарны! А интересно, какое?
- Сменить весь персонал
Женщина примеряет шляпки и кокетливо спрашивает у ПРОДАВЦА:
- А правда ведь, что я в этой шляпке выгляжу минимум на двадцать лет моложе?
- А вам сколько лет?
- В шляпке или без?
Маленькая девочка – ПРОДАВЦУ ЗООМАГАЗИНА:
- Я хочу купить кролика.
ПРОДАВЕЦ:
- Этого маленького серенького с огромными глазами или мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с обаятельной улыбкой:
- Моему удаву все равно
Хорошенькая покупательница - ПРОДАВЦУ ОБУВИ:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
В магазине мужчина покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный ПРОДАВЕЦ:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
У пятилетнего мальчика спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- ПРОДАВЦОМ.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка
Покупатель – ПРОДАВЦУ КОВРОВ:
- И не стыдно вам врать? Какие же это восточные ковры? Такие ковры делают в Милане.
- А я никого и не обманываю. Милан ведь находится на востоке от Турина…
Покупатель:
- У вас колбасная нарезка просрочена!
ПРОДАВЕЦ:
- Не может быть, - мы только вчера дату на этих ценниках меняли!
Ценники, написанные заботливой рукой ПРОДАВЦА:
«Рыба жареная живая»
«Свекла из чернослива»
«Суп рыбный с ухой»
Мужчина в галантерейном магазине попросил продать ему пару кожаных перчаток.
- Какого цвета? – поинтересовался ПРОДАВЕЦ.
- Что за глупый вопрос! – возмутился покупатель. – Обе одного и того же!
Директор магазина произносит тост на новогоднем  банкете для ПРОДАВЦОВ:
- В Новый год все сбывается! Даже то, что в другое время сбыть не удается!

Покупатель – ПРОДАВЦУ зоомагазина:
- У вас есть попугай со знанием английского?
- Нет. Но у нас есть дятел, который знает азбуку Морзе
В ювелирном магазине посетитель ПРОДАВЦУ:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал
Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у ПРОДАВЦА:
- Серебряные шестисотые «Мерседесы» есть?
- Есть.
- Один беру!
- Но вы вчера уже купили такой же!
- А там пепельница уже полная!
Покупатель спрашивает ПРОДАВЦА:
- Что значит 120 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 120 дней
Покупатель - ПРОДАВЦУ ЗООМАГАЗИНА:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме
Корреспонденту поручили сделать передачу о трудностях работы ПРОДАВЦОМ. Он интересуется у опытной продавщицы:
- Что самое сложное  в вашей профессии?
- Сложнее всего  – обсчитывать других ПРОДАВЦОВ!
Телефонный звонок. ПРОДАВЕЦ берет трубку:
- Алло! Это магазин "Ткани"?
- Да. Это магазин "Ткани".
- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?
- Есть!
- Извините, а рисунок веселенький?
- Приезжайте - обхохочитесь!
Предприниматель выбирает себе рубашку.  ПРОДАВЩИЦА спрашивает:
- Вам какую рубашку в полосочку, в клеточку или однотонную?
- Конечно, однотонную. В полосатой в клеточку мы всегда успеем!
Покупатель:
- У вас колбасная нарезка просрочена!
ПРОДАВЕЦ:
- Не может быть, - мы только вчера дату на этих ценниках меняли!
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну,  давайте посмотрим,- отвечает ПРОДАВЕЦ  и  включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух  ты!  А чего это она у вас жужжит?..
На главную    Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов
ПРОДОЛЖЕНИЕ...