|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов В НАЧАЛО |
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П Р Е П О Д А В А Т Е Л Ь"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Студент пpиходит на экзамен, откpывает сумку, выкладывает на стол три плитки шоколада и говорит ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕ:
– Эти три шоколадки – вам, поставьте мне тpойку.
Экзаменатор, беpя две шоколадки:
– Я возьму две
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком?
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лентяем
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ вуза принимает экзамен у студентки. Смотрит удивленно в ее зачетку и говорит:
- Да-а-а… У вас просто девственно-чистая зачетка!
Студентка томным шепотом:
- Будьте же мужчиной!
|
|
|
На дверях вуза объявление:
«Экзамены не состоятся – все билеты проданы»
|
Экзамен. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Преподаватель:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это «отлично»
|
В школе милиции экзамен. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
|
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- 112-я группа, сдают сопромат.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
|
|
Молодой парень поступил в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, удивленно:
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил
|
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - ПРЕПОДАВАТЕЛЮ.
2-й - комиссии из преподавателей.
3-й - комиссии из районного военкомата»
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ медицинского вуза читает лекцию о методах продления жизни. Студент спрашивает:
- А что такое старость?
Профессор задумчиво отвечает:
- Старость, молодой человек, это, когда нагибаясь зашнуровывать ботинки, думаешь, что бы еще, заодно, здесь внизу что-то сделать….
|
|
Полковник-ПРЕПОДАВАТЕЛЬ военной кафедры физтеха:
- По какой траектории летит пуля?
Студенты:
- По параболе.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву А.
Студенты в недоумении молчат.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, возмущенно:
- Авал!!!
Студенты переглядываются и хихикают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Ну, че таращитесь? Пишите определение авала: «авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!»
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я – Наташа!
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос
|
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ заходит в очень шумную аудиторию, невозмутимо устраивается за кафедрой и начинает читать лекцию. Шум утихает, с задних рядов начинают раздаваться крики: «Можно погромче?» Преподаватель умолкает, внимательно смотрит на задние ряды:
- А оно вам надо?
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ этикета в элитной школе:
- Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым вопросом: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»
|
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного ПРЕПОДАВАТЕЛЯ за умеренную плату уступлю место в 8-м «Б» классе»
|
|
Вузовский ПРЕПОДАВАТЕЛЬ читает лекции уже несколько лет группе студентов. На экзамене подводит итог отличного ответа:
- Последний вопрос. Ответишь – пять, не ответишь – три. Как меня зовут?
Студент:
- Ставьте три
|
Сын – маме:
- А у нас завтра первое занятие по этикету. Мам, что такое этикет?
- Умение зевать с закрытым ртом
|
- Может, посидим молча? Такая красотища вокруг! Не хочется нарушать эту божественную тишину…
- Тяните билет, Петров!
|
|
|
Если ваш ПРЕПОДАВАТЕЛЬ по экономической теории не миллионер, хорошо подумай, чему он может вас научить?
|
- Купи! Ну, купи, пожалуйста!
- Иван Петрович, я же сказал – экзамен я сам сдам!
- Хотя бы коньяк-то подари!
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ медицинского вуза:
- С точки зрения охраны здоровья я хотел бы заметить: если бы студенты, сидящие за первыми столами, вели себя так же тихо, как те, кто в середине аудитории читают детективы, то сидящие за последними столами могли бы спать спокойно!
|
|
|
|