На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов |
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П Р Е П О Д А В А Т Е Л Ь"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Какой самый ценный продукт подарили нам ХИМИКИ на сегодняшний день?
- Блондинок!
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ на военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыыыы….. Мнэ-мнэ-мнэ… Аааааа… А вот это и есть государственная тайна!
|
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ этикета:
- По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой
|
Студент:
- Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
- А разве я не сдержал слова?
|
|
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец ПРЕПОДАВАТЕЛЬ не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая печенка? Печень!!! Еще раз услышу – выгоню! Переходите к следующему вопросу!
Студент начинает дрожащим голосом:
- Селезень – это…
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Если бы вы могли встретиться с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого, конечно!
|
|
Приходит студент на экзамен. Ставит перед ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ бутылку шампанского…
- Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
- Ну, хорошо.
Студент достает модную ручку.
- Отлично, - говорит ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, - давайте зачетку. (Ставит оценку и расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории
|
В колледже первый урок французского языка. Один из студентов задает вопрос, легко ли изучать французский язык, на что ПРЕПОДАВАТЕЛЬ отвечает:
- Первые шесть уроков будут достаточно трудными, а потом, когда вы уже усвоите основной материал, будет легче.
- В таком случае, нельзя ли начать сразу с седьмого урока? – обрадовался студент
|
|
|
Подпись ПРЕПОДАВАТЕЛЯ в студенческой зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете
|
Экзамен. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ отвечающему студенту:
- Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе |
|
Студенты спрашивают ПРЕПОДАВАТЕЛЯ:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
|
Идет студент по улице. Навстречу ему ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
- Здравствуйте.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь
|
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ этикета:
- Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
|
Аудитория в вузе. Письменный экзамен по высшей МАТЕМАТИКЕ. Тишина. Слышен скрип ручек. И вдруг голос с последней парты:
- А в армии сейчас обед! Макароны с тушенкой дают….
|
|
Проводница кричит на мужчину, заталкивающего в купе барана:
- Да вы что?! Провоз скота в поездах запрещен! Куда вы с бараном-то?
- Разве это баран? Баран в вузе учится! А это – презент его ПРЕПОДАВАТЕЛЮ!
|
Занятия по политологии. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Записывайте: народ - это много людей, а толпа - ни одного
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ высшей математики в вузе:
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ студенту:
- Почему вы опоздали на лекцию?
- Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию
|
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – студенту:
- Ну, берите билет!
- Вы как кондуктор привязались: берите билет, берите билет….
|
Студентку-блондинку ПРЕПОДАВАТЕЛЬ «засыпал» на экзамене.
Вдруг в аудиторию влетает студент-однокурсник и кричит:
- Петрова! У тебя сын родился!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ начинает бурно поздравлять, берет зачетку и ставит «отлично»…
|
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ в вузе:
- Вот поставлю я вам зачет, вы получите диплом и станете инженерами. Не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
|
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (задумчиво):
- День…. И ночь? Это я представляю. Вот только не представляю другое: что можно выучить за одни сутки?
|
|
|
|