На главную   Азбука профессий   Тесты    Азбука профанекдотов      В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П И С А Т Е Л Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг сзади в него врезается "Запорожец". Новый русский останавливается, вылезает из машины и с распальцовкой - грозно надвигается на водителя "Запорожца":
- Ты куда ж прешь-то! Кто такой?
- Д-д-да я-я ПИСАТЕЛЬ..
- Какаой еще писатель?
- Д-д-да я прозаик...
- Про каких еще заек..?
Американский журналист берет интервью у известного ПИСАТЕЛЯ. Во время беседы американец по привычке положил ноги на стол, но, почувствовав некоторую настороженность со стороны собеседника, спросил:
- Простите, сэр, вас не очень раздражает моя привычка?
- Нет, нет, что вы, - поспешил успокоить его ПИСАТЕЛЬ, - если хотите, можете положить на стол все четыре ноги!
Рассеянность Марка Твена ставила ПИСАТЕЛЯ в затруднительное положение. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал ПИСАТЕЛЯ в лицо, сказал
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите билет, когда я буду идти обратно, не найдете, тоже не беда. Это мелочь.
- Какая уж там мелочь  -  запротестовал ПИСАТЕЛЬ - я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду!?
Марк Твен был болен. Врач прописал ему диету:
-Сухарики и стакан молока в день. И это все.
-Но почему так мало? - пытался сопротивляться ПИСАТЕЛЬ.
-Больше нельзя, вы на диете.
-ГМ...Гм... - проворчал Марк Твен. - В таком случае принесите мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь
Молодой ПИСАТЕЛЬ:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла
Босс допытывается у секретаря-стенографистки о преимуществах стенографии. Мудрая секретарша разъясняет:
- Что вы, сэр, преимущества очевидны! Если ПИСАТЕЛЮ понадобиться пять лет, чтобы написать роман, то я могу этот же роман написать за час! 

- А вы заметили, что вся русская литература основана на страдании? Страдает либо сам ПИСАТЕЛЬ, либо читатели!
ПИСАТЕЛЯ Бернарда Шоу спросили:
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать!
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
-Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
-К сожалению, я не могу отблагодарить вас таким же комплиментом.
ПИСАТЕЛЬ засмеялся:
-А вы сделайте, как я: соврите!!

- Уверен, что далеко не все знают, что великий русский писатель Лев Николаевич Толстой изначально хотел написать роман «Война и мир» в десяти томах. Но однажды ему во сне явились школьники и предупредили, что лучше этого не делать!
Как-то известный ПИСАТЕЛЬ  в кругу своих коллег сказал о двух маститых критиках:
- Когда я их читаю, никак не могу понять, стоит ли мне читать книги. Все равно что по котлете представлять, как выглядела живая корова, из которой эта котлета сделана

ПИСАТЕЛЬНИЦА-детективщица написала книгу рецептов.
Книга содержит 500 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

К ПИСАТЕЛЮ Бернарду Шоу, бывшему в летах, обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу
- Ох, и велик и могуч русский язык! На великом ПИСАТЕЛЬ может написать многотомный роман, а на могучем за одну минуту передать все его содержание!
На главную   Азбука профессий   Тесты    Азбука профанекдотов      В НАЧАЛО