|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
ПРОДОЛЖЕНИЕ
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П И С А Т Е Л Ь"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
У ПИСАТЕЛЯ
А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Возьмите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков
|
В гости к детям пришел знаменитый ПИСАТЕЛЬ. Учительница:
- Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?
- Наконец-то..!
|
В разговоре с ПИСАТЕЛЬНИЦЕЙ мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Господь вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик
|
|
Начинающий ПИСАТЕЛЬ принес Томасу Манну целые стопки рукописей и попросил высказать о них мнение.
- Вы должны как можно больше читать, читать и читать, - сказал Манн, просмотрев рукописи.
- Разве это обязательно? – удивился молодой человек.
- Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше останется у вас времени, чтобы писать...
|
Разговаривают критик и ПИСАТЕЛЬ.
Критик:
- Я читал вашу книгу...
ПИСАТЕЛЬ:
- Последнюю?
Критик:
- Надеюсь...
|
Однажды ПИСАТЕЛЬ Марк Твен, работая редактором, получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись нерадивому стихотворцу, Марк Твен написал ему: «Потому что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично»
|
|
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он ПИСАТЕЛЬ.
- Тогда подарите ему корзину для мусора
|
На конференции ПИСАТЕЛЕЙ:
- Какая разница между ПИСАТЕЛЯМИ
реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит. А соцреалист – о том, что слышит
|
Из отчета: «Многие ПИСАТЕЛИ, восполняя потребность читателя в нецензурной брани, злоупотребляют ею ради заработка»
|
|
ПИСАТЕЛЬ Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой.
Сосед за столиком все время подглядывает:
«Дорогая, - пишет Марк Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает».
- Сам ты свинья, обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь!
|
Молодой ПИСАТЕЛЬ Ковригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Ковригина". На следующий день весь тираж был раскуплен
|
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом. А прославился он как ПИСАТЕЛЬ. Вот что бывает, если у врача хороший почерк!
|
|
Попечитель Московского учебного округа граф Строганов однажды сказал журналисту Коршу:
- Какие страшные повести пишет этот ПИСАТЕЛЬ Гоголь! Я вот прочитал одну, и теперь мне всю ночь снится простуженное привидение, которое требует от меня вернуть его шинель!
|
Советский ПИСАТЕЛЬ, член правления Союза ПИСАТЕЛЕЙ, лауреат всех возможных премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня! Откуплюсь, чем только пожелаешь!
Он пожелал, чтобы из страны был выслан очень популярный ПИСАТЕЛЬ.
Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
|
Один джентльмен решил снять недорогую, но удобную комнату в тихом районе Лондона. Хозяйка устроила ему настоящий допрос:
- Я надеюсь, детей у вас нет?
- Что вы, нет.
Очень хорошо, а то мои соседи не выносят детского плача. А шумных дружков вы водить не собираетесь?
- Я в Лондоне только неделю и еще не успел обрести друзей.
- Также я вас настоятельно прошу не включать радио, телевизор и магнитофон – соседи категорически против этого.
- Я согласен со всеми вашими условиями, но хочу предупредить: я ПИСАТЕЛЬ и имею привычку иногда писать, а перо немного скрипит…
|
|
Однажды тучный человек сказал худому ПИСАТЕЛЮ Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.
На что Шоу заметил:
- А посмотрев на вас, можно подумать, что причиной этого являетесь вы!
|
ПИСАТЕЛЬ-драматург Бернард Шоу, роясь однажды в букинистической лавке, обнаружил первое издание одной из своих пьес. На книжке было написано: «Роберту Фуксу с уважением от Бернарда Шоу». Драматург купил книгу и вновь послал ее Роберту Фуксу, присовокупив «Вновь подтверждаю свое уважение. Шоу»
|
Некий банкир спросил однажды Марка Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил ПИСАТЕЛЬ, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну....
|
|
На писательском собрании прорабатывали пьесу. Доклад делал критик, известный своим разгромным стилем.
Известный ПИСАТЕЛЬ печально заметил:
- Вы знаете, кого напоминает мне наш докладчик? Это тот сосед, которого зовут, когда надо зарезать курицу
|
Федеральная миграционная служба в подвале коттеджа известной писательницы-детективщицы обнаружила двести иностранных ПИСАТЕЛЕЙ-нелегалов
|
Джентльмен (обращаясь к начинающему ПИСАТЕЛЮ):
- Почему вы такой мрачный, мой друг?
- Представляете, вчера я встретил человека, который не знал, кто такой Шекспир!
Джентльмен:
- Но это еще не повод, чтобы грустить.
- Конечно, но я испугался, что когда-нибудь и я могу стать безызвестным
|
|
Рассуждения ПИСАТЕЛЯ:
- Не надо стараться писать хорошие произведения – еще неизвестно, сможешь ли потом доказать, что они твои!
|
Интервьюер:
- Ваш любимый ПОЭТ?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый ПИСАТЕЛЬ?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый ПОЛИТИЧЕСКИЙ деятель?
- Ну, сколько можно?!
|
Однажды к врачу пришел пациент с жалобами на депрессию. Врач предложил пациенту читать по одному рассказу ПИСАТЕЛЯ Зощенко три раза в день.
-- Нет, доктор, ваше средство мне не поможет, - вздохнул больной.
- Но почему же?
- Я и есть Зощенко!
|
|
Встречаются два ПИСАТЕЛЯ. Один имеет весьма скорбный вид. Его друг у него спрашивает:
- Робин, что случилось? Ты как в воду опущенный.
- У меня случилось несчастье.
- Какое?
- Мой сын сжег рукопись моего последнего романа, которую я уже готовил к печати.
- Неужели? А сколько лет сыну?
- Три годика…
- Три года. Такой маленький, а уже умеет читать?
|
Литературный агент звонит домой своему клиенту, начинающему ПИСАТЕЛЮ:
- Сэр, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая, как водится, плохая. С которой начать?
- Давайте хорошую.
- Первый же, кто ознакомился с вашей рукописью, проглотил ее в считанные часы.
- А какая же плохая?
- Этим первым был мой доберман.
|
Как-то путешествовал Дюма-отец по Кавказу. Любил гулять по горным тропкам, посещая кабачки и магазинчики.
Прознал хозяин одной книжной лавки, что завтра великий ПИСАТЕЛЬ наверняка посетит его магазин, гуляя в этом районе.
И он решил ошеломить ПИСАТЕЛЯ:
убрал все книги и заставил все полки только книгами Дюма.
Наутро заглянул французский гений. У книготорговца от счастья помутнело в голове...
- А где же остальные книги?- удивился Дюма.
- Где..? - растерялся продавец, - проданы...
|
|
|
|
|