На главную     Азбука профессий     Тесты     Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Д О К Т О Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
- ДОКТОР, а какие признаки склероза?
- Я же вам вчера говорил!
ДОКТОР, помогите, мне все время кажется, что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
- Это не проблема, я вчера победил на скачках!
- ДОКТОР! У меня что-то болит где-то вот тут...
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
- Меня мучает бессонница, ДОКТОР, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
ДОКТОР, у меня от вашего лекарства все наружу выворачивает!
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное!
ДОКТОР, у меня аллергия.
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки, и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
- ДОКТОР, мой организм работает как часы - также все время что-то тикает, скрипит, жужжит..
- ДОКТОР, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
- Дорогой, ДОКТОР порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
- ДОКТОР, я все время боюсь. Например, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер
- ДОКТОР, позвольте приподнести вам букет...
моих болезней
- ДОКТОР, ДОКТОР…, куда мы едем?
- В морг…
- Так я ж еще не умер…
- А мы еще и не доехали…
- ДОКТОР, у меня зубы желтые. Что делать?
- Гм... А, знаю: к желтым зубам - зеленый галстук, прекрасно!
- Скажите честно, ДОКТОР, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом
- Скажите, ДОКТОР, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь
Жена,  радостно уминая бутерброды с маслом, отвечает на удивленный взгляд мужа:
- Это мне ДОКТОР прописал толстеть! Уходя, так и сказал: «Поправляйтесь, милочка»
- ДОКТОР, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру
- ДОКТОР, у меня голова болит.
- И у меня.
- И сердце колет.
- И у меня.
...
- Знаете, ДОКТОР, я лучше пойду к другому врачу.
- Подождите! И я с вами!
- Не задерживай меня, я тороплюсь – бегу к ДОКТОРУ. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой – я свою  тоже терпеть не могу!
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, ДОКТОР?
ДОКТОР:
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Извините, другого у меня нет!
ДОКТОР – пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра вы идете на работу!
Приходит Дед Мороз к врачу и говорит:
– ДОКТОР, помогите! Я в себя не верю
- У вас такой милый и воспитанный ребенок! Только он почему-то меня за ДОКТОРА принял.
- Почему вы так думаете?
- Когда я вошла, он показал мне язык 

Муж, весь потный, красный, гладит белье. Не выдерживает и спрашивает:
- Дорогая, ты уверена, что это именно то прогревание, которое мне прописал наш ДОКТОР?
- ДОКТОР, сколько себя помню, постоянно вру. Так от этого страдаю. Что мне делать?
- Станьте политиком.
- И что я перестану врать?
- Перестанете мучиться из-за этого
- ДОКТОР,  ДОКТОР, как он?
- Он в тяжелом состоянии. У него сердечный приступ.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, это невозможно. Что вы хотите у него спросить?
- Да я хотела узнать, сдала ли я на права?
- Каждую ночь, ДОКТОР, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- «На себя»

- ДОКТОР, мне кажется, у меня начали расти рога! Что же мне делать?
- Расслабьтесь! Представьте просто, что вы – благородный олень¸ а до других… козлов вам нет дела!
- ДОКТОР, вы продолжаете настаивать, чтобы я отказался от алкоголя?
- Я же вам об этом год тому назад сказал!
- Я думал, что в науке за это время произошел прогресс
- Вы должны немедленно бросить курить!
- Я не курю, ДОКТОР.
- Ни капли алкоголя!
- Я совершенно не пью.
- Вам нельзя есть ничего острого!
- Я вегетарианец…
- Ну что-нибудь вы любите?
- Картошку…
- Так вот, с этого дня я вам запрещаю есть картошку в любом виде!
ДОКТОР, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи

- ДОКТОР, зачем же вы этой бабуле сказали, что она беременна?
- Главное – икота прошла!
- ДОКТОР, вы говорили, что я проживу две, от силы три недели. Но пошел уже пятый месяц, а я все живой…
- Значит, неправильно лечили…
- Алло, ДОКТОР, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Высокая! Метр семьдесят три!
- Господин ДОКТОР, у меня склероз, - жалуется пациент.
- С какого времени? – спрашивает.
- Что с какого времени?

По воспоминаниям современников ДОКТОР Боткин очень любил, оттачивая свою интуицию,  определять болезнь при внешнем осмотре больного. Однажды, он попросил раздеться мужчину, вошедшего в его кабинет. Осмотрел его внимательно и удивленно произнес:
- Странно, но у Вас я не нашёл никаких признаков болезней! Вы абсолютно здоровы!
Мужчина:
- Да, может быть, но я просто принёс дрова…

- ДОКТОР, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрели!
- В тишине мне удобнее знакомиться с историей вашей болезни
- ДОКТОР, ну почему у меня такие плохие анализы?
- А вы сколько за них заплатили?
- 200 рублей за анализ.
- Вот видите, голубчик, а хорошие анализы стоят гораздо дороже!
Однажды к врачу пришел пациент с жалобами на депрессию. Врач предложил пациенту читать по одному рассказу писателя Зощенко три раза в день.
-- Нет, ДОКТОР, ваше средство мне не поможет, - вздохнул больной.
- Но почему же?
- Я и есть Зощенко!

- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше и больше интересуются мной!
- Милочка, так это же ДОКТОРА!
- ДОКТОР, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
ДОКТОР говорит медсестре:
- Спросите пострадавшего, как его фамилия. Мы должны поставить в известность его родителей.
- Господин доктор, он говорит, что его родители и так прекрасно знают его фамилию
- ДОКТОР! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на  правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу,  о чем говорят соседи!

- ДОКТОР, ДОКТОР! Я умираю! Помогите!
- Ну и народ пошёл… Уже и умереть сами не могут…
- ДОКТОР, у меня спина болит!
- Нагнитесь, пожалуйста. Так лучше?
- Все равно болит.
- А вот еще нагнитесь. Лучше?
- Да, доктор, так лучше.
- Вот так и ходите!
Медсестра готовит больного к операции.
- ДОКТОР скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться?
- Не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит ДОКТОР.
- А я? – спрашивает муж

- Больной! У вас давление 200 на 100! Срочно откажитесь от кофе и коньяка!
- Всё понятно, ДОКТОР! Только чай и водка…
На главную  Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов    ПРОДОЛЖЕНИЕ