На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Д О К Т О Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
Зять, глядя на монитор в палате у тещи, ласковым, заботливым голосом говорит:
- Не волнуйтесь, мамочка, ДОКТОР сказал, что скоро все выпрямится….
 - Вашему мужу я советую полный покой, - обращается ДОКТОР к жене пациента.
– Вот снотворный порошок.
- Когда ему следует принимать этот порошок?
- Ему он совершенно не нужен, - поясняет доктор, это вы должны его принимать
Пациент после лечения:
- ДОКТОР, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Так ведь на вас комары уже лопаются

ДОКТОР в больнице интересуется у жены пациента:
- А чем вы кормите своего мужа?
- Как чем? Что сами едим, то и ему даем!
- ДОКТОР, что вы посоветуете мне от бессонницы?
- Выпейте молоко, скушайте яблоко.
- Но ДОКТОР, год назад вы запретили мне есть перед сном?
- Да, вы забываете, что за год медицина сделала гигантский шаг вперед!
- На что жалуетесь, сеньор?
- ДОКТОР, а вы сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром. Только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов
- Спасибо, ДОКТОР, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки
- Вам непременно надо сходить к моему ДОКТОРУ.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это такой замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет
- Завтра пойду к ДОКТОРУ.
- Ты что, заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Было бы обидно узнать, что я так чувствую себя в здоровом состоянии!
- ДОКТОР, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?
ДОКТОР, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Маленький мальчик, сын ДОКТОРА, после поездки с отцом на машине рассказывает своим приятелям:
- Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт
Пациент был недоволен,
Что у платных ДОКТОРОВ,
Если деньги есть – то болен,
Если нет – то ты здоров!
- ДОКТОР, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого в смирительные штаны!
- ДОКТОР, помогите, у меня страшная аллергия на зиму! Вся покрываюсь одеялами и все время сплю!
- ДОКТОР, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня как можно дальше!
ДОКТОР встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери
Брателло:
- Ну, ДОКТОР, ты уж, типа, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
На приеме у ДОКТОРА:
- Ну что, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а…..
- ДОКТОР, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит ДОКТОР.
- А я? – спрашивает муж
- ДОКТОР, мы пришли!
- Кто это «мы»?
- Я и вирусы
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, ДОКТОР, я должен только кашлять?
Пациент обязан платить много.
Иначе он не будет делать то, что ДОКТОР прописал
ДОКТОР, у меня все болит! Ткну пальцем в голову – болит, ткну в живот – болит, в ногу – болит…
Батенька, да у вас же палец сломан!
- ДОКТОР, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- ДОКТОР, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате
Очень уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у врача-педиатра восклицает:
- ДОКТОР, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные
ДОКТОР спрашивает у пациента:
- Ну как, помогло вам новое лекарство?
- О, да! Меня оно вылечило от кашля, жене – спину, а теща остатками отмыла окно!
- ДОКТОР! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это, доктор, до еды или после?
Больной:
- ДОКТОР, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу!
- ДОКТОР, подлечите мою собаку.
- Я терапевт, а не ветеринар.
- Ну и что! Собака же этого не знает
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
- Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, ДОКТОР, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
На главную    Азбука профанекдотов  Тесты   Азбука профессий   ПРОДОЛЖЕНИЕ