На главную   Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов   ПРОДОЛЖЕНИЕ

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"В Р А Ч"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Приходит ВРАЧ к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас такое  расстроенное лицо, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели…
Фермерша вызвала ВРАЧА и попросила осмотреть ее поросенка:
Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
- Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился ВРАЧ. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
В психиатрической больнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один ВРАЧ другому, - он явно выздоровел…
Однажды к ВРАЧУ пришел пациент с жалобами на депрессию. Врач предложил пациенту читать по одному рассказу писателя Зощенко три раза в день.
-- Нет, доктор, ваше средство мне не поможет, - вздохнул больной.
- Но почему же?
- Я и есть Зощенко!
ВРАЧ, архитектор и политик поспорили, чья профессия древнее.
- Конечно, моя, сказал врач. – Господь Бог создал Еву из ребра Адама: налицо хирургическая операция.
Архитектор сказал:
- Безусловно, моя профессия древнее. Бог, как и всякий архитектор, создавая мир, создал его из хаоса.
- А кто создал хаос? – спросил политик
После осмотра ВРАЧ говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу
- Вы знаете, к моей дочери посватались сразу два молодых специалиста: инженер и ВРАЧ.
- Да? Т кому же улыбнулось счастье?
- ВРАЧУ: она выбрала инженера
Репортер спрашивает известного ВРАЧА:
- Каков основной вывод вашей научной деятельности и практики?
- Пока человечество успешнее борется со своим здоровьем, чем с болезнями
В санчасти ВРАЧ стыдит солдата:
- Неужели на гражданке с таким пустяком вы пошли бы в поликлинику?
- Что я, дурак?! – ответил солдат. – Мама бы вызвала врача домой
- Вы курите? – спрашивает ВРАЧ.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?
ВРАЧ спрашивает у пациента:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с фармацевтом.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал  обратиться к вам
Единственный ВРАЧ, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

Я вдруг понял, что немногие, чтобы вылечить кашель,  идут к ВРАЧУ.  Остальные идут в театр…
У ВРАЧА:
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая.
Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма, это ВРАЧ рецепт написал
Пациент с обгоревшими ушами приходит к ВРАЧУ.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол,
а жена гладила белье.
Утюг стоял
рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо
телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил! 
- Вы не разговариваете во сне? – спрашивает ВРАЧ.
- Нет, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я – лектор
Горит отделение больницы.
ВРАЧ стоит в недоумении. Подбегает пожарный:
- Уф! Этот корпус мы потушили!   Двенадцать больных живы!
Восемь - откачали!
Двоих - не удалось!
ВРАЧ падает в обморок.
Пожарный, откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!
- Это не корпус! Это же морг!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой ВРАЧ осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил ВРАЧ, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия
Ученик фармацевта знает на зубок все лекарства. Но вот в шкафу он увидел бутылку, на которой было написано что-то совершенно непонятное.
- Что это такое? – спрашивает он у фармацевта. – Я не могу разобрать надпись.
- И не трудись. Это лекарство мы отпускаем, когда не можем разобрать почерк ВРАЧА
Мужчина  жалуется ВРАЧУ на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька!
Вот мы недавно Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это клаустрофобия!

ВРАЧ, внимательно прослушивая пациента, приговаривает:
- Так, хорошо…. Очень хорошо…
Пациент:
- Доктор, я уже поправился?
- Да нет! Хорошо, что у меня нет такого!
- Этот ВРАЧ обещал поставить меня на ноги через неделю.
- И как? Сдержал свое обещание?
- Еще как! Чтобы оплатить лечение у него, мне пришлось продать машину!

- Эти хитрые и коварные ВРАЧИ сначала спрашивают, где болит, а потом именно туда и давят!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у ВРАЧА:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Девушка приходит к ВРАЧУ:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее.
А кем вы работаете?
- Ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!»...
У ВРАЧА.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому ВРАЧУ.
- Эй, подождите! И я с вами!
На главную   Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов    
  ПРОДОЛЖЕНИЕ