профанекдоты на букву В: военный (военком, хирург, цензор....)

- Как ВОЕННЫЕ борются с компьютерными вирусами?
- Очень просто - кипятят системный блок

Лысые зеленые человечки – это не белая горячка и не фантастика! Это армия!!!

ВОЕННЫЙ – психологу:
- Помогите избавиться от комплексов!
- От каких? Расскажите подробнее, пожалуйста!
- От зенитно-ракетных

Новогодний праздник в школе. ВОЕНРУК нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети
(вразнобой):
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!!!

ВОЕННОМУ ЦЕНЗОРУ
дали на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь инструкциями, запрещающими упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части»

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ ВОЕННЫЙ, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Бабуля случайно вместо больницы заползла на медкомиссию в местный ВОЕНКОМАТ и вышла оттуда бодрым строевым шагом абсолютно здоровой!

Молодой мужчина жалуется приятелю:
- Претензии, претензии… Почему меня не могут принять таким, какой я есть?
- Могут! В военкомате!

- Здравствуйте, вы позвонили в городской ВОЕНКОМАТ. Если хотите служить в армии – наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии – наберите решетку

На очередном экзамене студент Петрухин совершенно неожиданно для себя вытянул ВОЕННЫЙ билет

ВОЕННЫЙ ХИРУРГ диктует медсестре запись в карточку истории болезни:
- При беглом осмотре больного были обнаружены повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина

Главный ВОЕННЫЙ ВРАЧ инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво

Вот пришел в банк брать кредит, в анкете написал, что работаю ВОЕНКОМОМ. Мне предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... Думаю:
и где же подвох?!

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на подарок ВОЕНКОМУ

ВОЕНКОМ скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет

- Чем отличается
ВОЕННЫЙ ИНЖЕНЕР от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени

Студенту на мобильник пришло сообщение:
«Поздравляем! Вы выиграли бесплатный курс обучения в экзотической школе выживания. С уважением, ВОЕНКОМ»

- В военкомате проводится акция:
«Приведи десять друзей и получи приз – справку о плоскостопии!»

ВОЕНКОМ интересуется у призывника:
- Ты где хочешь служить?
Призывник очень бодро:
- В Генеральном штабе!
- ВОЕНКОМ:
Да ты что, - идиот?
Призывник:
- А это обязательно?

ВОЕННЫЕ специалисты решили, что на флот надо призывать только тех, кто не умеет плавать. Именно такие матросы намного лучше защищают свой корабль

- Алло, это база?
- Вы куда звоните? Это ракетная база! Вы не туда попали!
- Вот это вы точно не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?

- У нас в армии подъем в 6 утра! Независимо от времени суток!

ВОЕНКОМ на вокзале подходит к обнимающимся юноше и девушке:
- Пора, поезд отходит!
Девушка – парню:
- Беги! Я буду ждать тебя, любимый!
ВОЕНКОМ:
- Да идите, милочка, домой. Его долго не будет!

Медосмотр в военкомате.
- Да у вас плоскостопие в последней стадии!
- А что это такое?
- Вы ласты видели?
- Да.
- Это предпоследняя…

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив!
- Что-о-о?
- Конечно! Ведь в них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых!

ВОЕНКОМ:
- Так, товарищ призывник, мы сейчас будем проверять ваш слух. Начали: пятьсот…
Призывник повторяет:
- Пятьсот…
ВОЕНКОМ:
- Тысяч…
Призывник:
- Тысяч!
ВОЕНКОМ:
- И отмажу…
Призывник:
- И отма… Сколько? Сколько?

Реклама:
«Он создает очень много шума? Занимает слишком много места? Не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

- Рядовой Сидоров! Давайте сыграем с вами в крестики-нолики?
- Так точно!
- Крестик ставьте – вот здесь!
- Вот. Поставил…
- Поздравляю – вы теперь контрактник!

- Парадоксы современности: чтобы отдать ребенка в детский сад, нужно дать взятку. ВОЕНКОМАТ же работает по обратному принципу!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена-крокодил его спрашивает:
- Чебурашка, а ты кем в армии служил?
- Радаром!

На первом курсе вуза начинается лекция по математическому анализу.
Преподаватель:
- Записываем тему «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции»
С задней парты слышится голос:
- Алло, это ВОЕНКОМ? Я передумал. Когда мне прибыть на медкомиссию?

Объявление на заборе:
«Исправляем грыжу, плоскостопие, близорукость, искривление позвоночника. Обращаться к врачу районного ВОЕНКОМАТА»

Азбука профессий Тесты На главную Азбука профанекдотов