На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Совершенствуйтесь профессионально, читая анекдоты на тему
"В Е Т Е Р И Н А Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными ( Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина ( Б. Шоу)
Мужчина к ВЕТЕРИНАРУ привел свою собаку, сильно пострадавшую от встречи с медведем. После лечения собачка стала как новенькая.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего три тысячи.
- Да вы что, так дорого? Только и знаете, что летом зарабатывать на охотниках и дачниках! Интересно, чем вы занимаетесь зимой?
- Чем-чем… Медведей разводим!
- Ты слышала? Светка выходит замуж!
За ВЕТЕРИНАРА!
- Что ты говоришь!
За старичка, значит, собралась?
- Да нет: ты путаешь ВЕТЕРИНАРА с ветераном.
А у Светки жених из тех, кто никогда не ест мяса
Фермер обратился к ВЕТЕРИНАРУ за советом.
- Есть у меня конь. Он то ходит нормально, то прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте
Звонок ВЕТЕРИНАРУ:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже целый месяц из-за шкафа не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привёл с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Ага! Вы знаете, кого он привёл?! ВЕТЕРИНАРА! Чего ещё от коня было ждать?
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего это ты взял?
- Видел ее вчера с тобой в машине….
- Не-е-еа!  Это я своего бульдога к ВЕТЕРИНАРУ возил…
Женщина приходит к врачу на прием. Он ей:
- Я вам дам направление к косметологу, а то у вас что-то кожа лица плохая.
- Хорошо, доктор, хорошо.
- А еще я вам дам направление к диетологу - у вас излишний вес.
- Ладно, доктор, ладно.
- И еще вот вам направление к окулисту.
- Доктор, а к окулисту-то зачем??
- Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ВЕТЕРИНАР!!!
Очень рассеянный хирург-ВЕТЕРИНАР провел операцию слону. В конце операции радуется, как ребенок:
- Фу, в этот раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
Оглядывается вокруг и восклицает:
- Коллеги! А где же наша медсестричка?
Владелец собаки – ВЕТЕРИНАРУ:
- Мой пес повадился бегать за  малолитражками и лаять как сумасшедший.
Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ВЕТЕРИНАР!

Симпатичная девушка едет в автобусе, держа на коленях кота. Молодой человек, стоящий рядом, решил с ней позаигрывать:
- Ох! Как бы я хотел оказаться на месте вашего котика!
Девушка:
- Не уверена! Я его везу к ВЕТЕРИНАРУ, чтобы кастрировать!

ВЕТЕРИНАР интересуется аппетитом котов. Хозяйка:
- Мои коты и кошечки придерживаются принципа «Есть надоело спать». А в течение  дня просто ставят запятую в разных местах!
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее к ВЕТЕРИНАРУ.
- Чтобы ее усыпили?
- Нет, чтобы он лучше наточил ей зубы
- На что Вы жалуетесь, сеньор?
- Доктор, а вы сами не видите?
- Если хотите, я могу  пригласить ВЕТЕРИНАРА.
Только он умеет ставить диагноз, не задавая больным вопросов
ВЕТЕРИНАР:
- А чем вы лечите блох у своего пса?
- А они не болеют…

ВЕТЕРИНАР пришел на прием к врачу-терапевту. Терапевт интересуется:
- Итак, больной, на что жалуемся?
ВЕТЕРИНАР:
- Конечно…. Так каждый может…
Мужчина – ВЕТЕРИНАРУ:
- Доктор! Что мне делать? Моя кошка жутко царапается!
- Кошка красивая?
- Просто красавица!
- И что вы хотите? Стерва!  Вот и царапается!
- Доктор, подлечите, пожалуйста, мою собаку.
- Я врач-терапевт, а не ВЕТЕРИНАР.
- Ну и что! Собака же этого не знает....
Тридцать лет работаю ВЕТЕРИНАРОМ. Тридцать лет коту под хвост…
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов