На главную   Азбука профессий  Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на темы
"УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ. ФИЛОЛОГ.
УЧИТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ купила говорящего попугая. На следующий день приносит его назад в зоомагазин и говорит:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы? Никогда не слышала, чтобы он матерился.
- А он и не матерится. Но он же совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Сын жалуется маме:
- УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ЛИТЕРАТУРЕ поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
Криминальные новости: вчера у магазина «Обои» была задержана УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба»
Новый УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ заявляет ученикам:
- Кто будет выражаться нецензурно и портить нашу речь, получит в репу без всяких базаров!
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
- Какие вопросы у вас  после прочтения «Войны и мир»?
Петя:
- Я наткнулся на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо». Каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер?
УЧИТЕЛЬНИЦА ЛИТЕРАТУРЫ:
- Кто прочитал «Войну и мир»?
Вовочка:
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ну вот, а я переписал!

Урок ЛИТЕРАТУРЫ.
- Семенова, что ты нам можешь рассказать о Чехове и Пушкине?
- Пушкин… - это город такой. А Чехов….? Ой, так это тоже город!

- Что такое мелодрама? Кто может ответить?
- Так это же когда мел в классе вдруг закончился!
Школа. 2018 год.
УЧИТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- Дети, запомните, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится

Блондинки сплетничают:
- Интересненько, а что сейчас делает Люся?
- Литературу учит!
- Лю-ю-ся? А чему она может ее научить?!

УЧИТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- Частица НЕ с глаголами как пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!

УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ вызвал ученика к доске прочитать выученное дома стихотворение. Ученик вышел к доске и молчит. Молчит и молчит…
Учитель:
- Я тебя слушаю.
- Это как? Я же ничего не говорю!

- Если вы не знаете правило написания «тся» или «ться», то и не пишите! Вообще. Ничего. Просто чаще гуляйте, пейте пивко, ходите на дискотеки…
- Мам, мне УЧИТЕЛЬНИЦА ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ что-то написала в дневнике, а я не могу прочитать. Прочитай мне, пожалуйста!
- Сыночек, здесь написано «Пиши разборчивее»
УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА раздает домашние сочинения и говорит одному ученику:
- Мне показалось, что твое сочинение написано почерком твоего старшего брата?
- Все может быть… Я же писал его авторучкой!
Великий и могучий РУССКИЙ ЯЗЫК очень трудно бывает удержать за зубами!
А вы в курсе, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатными?

Вопрос ФИЛОЛОГУ. Что за странные конструкции в разговорном русском языке? Например: «Воюем за мир». «Бьет – значит любит!».  «Пьем за здоровье…». «Работаем, чтобы отдыхать»
Русская речь без мата превращается в доклад….
УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА вызвала к себе маму своего ученика. Она пришла:
- Здравствуйте, я мать Сидорова Васи, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем…

- Сегодня мы будем спрягать глаголы. Итак, начали. Я сижу, ты сидишь, он сидит, мы сидим, вы сидите, они сидят… Вася, повтори, пожалуйста!
- Все сидят!
Какой все-таки парадокс: имя Роза Львовна никого не удивляет… А как для вас будет звучать, например, Сирень Крокодиловна?
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ написал замечание в дневнике:
«Ваш сын постоянно глотает окончание слов!»
Родители отвечают:
«Знам! Ругам!»
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Витя! Чьи это стихи: «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку»?
- Буратино, конечно!
Что русский матом объяснит, то итальянцу жестикулировать и жестикулировать….
ФИЛОЛОГИ утверждают, что первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын
Если бы  все нецензурные выражения в русском языке заменить смайликами, то русский язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый в мире!

УЧИТЕЛЬ:
-  И как может один  человек сделать такое огромное количество ошибок в маленьком сочинении?
- Почему Вы решили, что один? Вместе с папой!
УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
- Вы знаете, кто такой Брюсов?
Ученик:
- Брюсов Уиллис или Брюсов  Ли?
УЧИТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА на родительском собрании:
- Ваша дочь постоянно пишет сочинения с кучей ошибок, так мало того, с кучей матерных слов!
Мамаша:
- Наша девочка очень старается, волнуется, нервничает, ну и начинает ошибаться,  материться….

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание…
- А вот не надо было на УЧИТЕЛЬНИЦЕ РУССКОГО ЯЗЫКА жениться!
Профессор-ФИЛОЛОГ предлагает студентам привести пример устаревших пословиц и предложить современный аналог. Студент:
- Пословицу  «Что написано пером не вырубишь топором» нужно заменить на «Что напечатано на клавиатуре не выдолбишь арматурой»…
УЧИТЕЛЬ:
- Сидоров, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Даже если человек знает 15 языков, он все равно нуждается в РУССКОМ ЯЗЫКЕ! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу….
На главную   Азбука профессий  Тесты   Азбука профанекдотов