На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на темы
"УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ.
ИСТОРИК"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу

 
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Кто такой Чапаев?
Ученик:
- Это предводитель  всех угнетенных негров.
- Это почему же? – удивился учитель.
- Да потому, что он воевал против белых!
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
Дети наперебой:
- Меня – Наполеон!
- Меня – Юлий Цезарь!
- Вася, а тебя?
- Меня – мой папа, когда увидел в дневнике оценки за первое полугодие!
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- А вы знаете, кто такой Чапаев?
- Вождь негров!!!
- Это еще почему?
- Так он против белых воевал
ИСТОРИКИ установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик...
Учительская. Старая учительница, преподающая ИСТОРИЮ, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: «Партия голубых» - хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Джордано, что ты сможешь сказать мне о смерти Сократа?
Ученик:
- Единственно, что мне очень жаль
На уроке истории УЧИТЕЛЬНИЦА показывает портрет Карла Маркса и спрашивает:
- Кто это, дети?
Дети (хором):
- Дядя Леша, наш дворник!!!
Учительница после уроков объяснила ситуацию директору школы, а директор – дворнику  дяде Леше, предложив ему сбрить бороду.
Дядя Леша (многозначительно):
- Бороду-то я сбрею, а вот умищэ куды дену?
Встречаются два бизнесмена. Один другому:
- Как дела?
- Нормально, - говорит тот, -  недавно из Египта вернулся. Привез пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ИСТОРИИ очень странная: денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Петрова, в каком году отменили крепостное право?
Петрова смотрит с надеждой на подсказку на  соседа по парте Иванова. Иванов шепчет:
- В шестьдесят первом!
Петрова – с недоумением:
- Так в этом году в космос Гагарин полетел, в честь этого отменили?
- Да, верно говорят, что на ошибках учатся! – тяжко вздохнул УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ, обнаружив в новом учебнике 378 опечаток и неточностей
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- В первобытном обществе было табу на убийство и людоедство.  Нарушивших табу  соплеменники убивали и съедали

- Где впервые Суворов одержал победу?
Голос с  последней парты:
- На девяносто седьмой странице учебника!

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ задумчиво, глядя на учащихся, уткнувшихся в свои компьютеры:
- А вы знаете, дети, что в 19 веке фраза «получить ссылку» имела совсем иное значение?
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ просит учащихся объяснить происхождение выражения «Сизифов труд».
- Это означает бесполезная работа. Вот, например, один раз выучил урок, а тебя, как назло, не спросили!
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Мальчик:
- До революции говорили «Пшел вон!», а теперь говорят «Приходите завтра!»
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Петя, когда Колумб открыл Америку?
- Не помню… Я в это время как раз болел…
Самый длинный сон был зарегистрирован на уроке ИСТОРИИ: ученик заснул в шестнадцатом веке, а проснулся – в восемнадцатом!

- Расскажи нам, Петя, что ты знаешь о египетских пирамидах?
- Это дома для проживания мумий….
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ:
- Скажи, пожалуйста, Федя, кем был Ленин?
- Товарищем!
УЧИТЕЛЬ на уроке истории:
- Петя, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов