На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"МАТЕМАТИК.
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
- И ничего я не толстая! Мне мой любимый сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же МАТЕМАТИК, для него идеальная фигура – шар!
Девушка знакомит за ужином своего жениха с родителями. Отец-МАТЕМАТИК заявляет:
- Так как минус умноженный на минус дает плюс, делаем вывод: у вас могут быть очень красивые дети….
- Что получится, -
спрашивает УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ, -  если восемь разделить пополам?
- Если горизонтально – то два нуля, а если вертикально – две тройки
Новости науки. Вчера МАТЕМАТИКУ
Сидорову А. П. присуждена Нобелевская премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ:
Сколько будет дважды два?
- Пять, - отвечает ученик.
- Почему же пять?
- Теперь все надо считать с учетом инфляции!
- Сыночек, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мамочка! УЧИТЕЛЬНИЦА все время носит журнал с собой!

Дедушка спрашивает маленького внука:
- Ты чего так неровно пишешь крючочки? Это у вас задание по чистописанию?
- Дедушка, это интегралы по МАТЕМАТИКЕ!
Садовод спрашивает у соседа-МАТЕМАТИКА:
- Как вы думаете, есть ли способ быстро избавиться от корней сорняков?
- Конечно! Возведите их в квадрат
Сын жалуется маме:
- УЧИТЕЛЬ сегодня сказал, что я совсем не знаю математику и написал мне в дневник какую-то цифру!
УЧИТЕЛЬ:
- Кто такой Архимед?
Ученик:
- Математический грек!

После вуза молодой УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ знакомится с классом:
- Математика нужна всем людям! А ведь 70% абсолютно не знает математики.
Учащиеся хором:
- А вы?
- А я вхожу в остальные 45%
Два приятеля:
- Ты уже сделал своему сыну МАТЕМАТИКУ?
- Да!
- Дай списать!
Сын-студент  говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это еще зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По МАТЕМАТИКЕ
Сын плохо учится и постоянно твердит дома, что УЧИТЕЛЬ  к нему придирается.
Наконец отец берет сына и идет с ним в школу.
- Почему вы придираетесь к моему сыну? – спрашивает он УЧИТЕЛЯ.
- Придираюсь? Он же ничего не знает.
Вот посмотрите: сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ:
- Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить!
Аудитория в вузе. Письменный экзамен по высшей МАТЕМАТИКЕ. Тишина. Слышен скрип ручек. И вдруг голос с последней парты:
- А в армии сейчас обед! Макароны с тушенкой дают….
- Ой, девочки, знаете, у нас та-а-кой новый УЧИТЕЛЬ ПО АЛГЕБРЕ – класс! На уроке задаст какой-нибудь вопрос и тут же краснеет – понимает, что глупость спросил!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ возмущается:
- Почему за тебя все время задачки решает папа?
- А мама всегда  занята!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ – учащимся:
- На экзамене будут те же задачи, что и на контрольных.  Только числа будут другие. Но не все… (Задумался) Число Пи будет все так же равно трем целым, четырнадцати сотым…

- В нашей школе вчера подрались два УЧИТЕЛЯ МАТЕМАТИКИ. Говорят, что они что-то не поделили…
МАТЕМАТИК от юриста отличается тем, что один из них математику не знает, а другому она просто не нужна
Задачка:
«В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: Есть ли совесть у плавающих  в этом бассейне?»
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ:
- Джинетто, сколько будет тринадцать минус четыре?
Ученик:
- Девять, синьор учитель.
Учитель:
- Молодец. Вот девять конфет за правильный ответ.
Ученик – своему соседу по парте:
- Эх, знал бы сразу, сказал бы, что двадцать!
Несмотря на сложности в экономике, российские МАТЕМАТИКИ обещают удерживать число ПИ в пределах от трех до четырех хотя бы до конца текущего года

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ пишет на доске:
3 : 3
Спрашивает учеников:
- И сколько будет в результате?
Вася Иванов бодро отвечает:
- Ничья!!!

УЧИТЕЛЬ:
- Сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вальяжный голос с последней парты:
- Да ладно… Стоит ли? Мы вам верим на слово
- Нарисуй, пожалуйста, треугольник!
Ученик нарисовал.
УЧИТЕЛЬ:
- Так... Хорошо... А теперь докажи нам, что это треугольник!
- Мамой клянусь, это треугольник!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ:
- Федя, сколько будет девять умножить на восемь?
- Семьдесят четыре с погрешностью 3%.
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ,
заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас, Петров, сошел с ума!
На следующий день Петров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший
УЧИТЕЛЬ ГЕОМЕТРИИ застукал свою жену с дружком со словами:
- Что и требовалось доказать!

- У тебя,  Мирончик, семь яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок?
- Шесть с половиной!
Едут по Австралии биолог, МАТЕМАТИК и юрист. Видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
МАТЕМАТИК:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Юрист:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, у которой, как минимум, одна сторона черная
- УЧИЛКА по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль! Папа, а «нуль» - это обидное слово?

- Знаете, какой ключевой вопрос МАТЕМАТИКИ? Не всё ли равно?

- Как разделить пять яблок на три человека?
- Да потрите на терке и разложите по тарелкам!
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ ведет урок за  заболевшего учителя психологии:
- Любовь, дети, - это такая хитрая математика: секунда невнимания –
и 1 + 1 = 3

- От этой МАТЕМАТИКИ в семье одни неприятности…
- Что, сын не разбирается?
- Наоборот… Вот только пельмени приходится делить строго поровну!
На главную  Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов