|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"ТРАВМАТОЛОГ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу
|
- Я всегда отвечаю за свои слова! – с гордостью заявил Василий.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи-ТРАВМОТОЛОГИ...
|
Приходит мужчина с синяком под глазом к ТРАВМАТОЛОГУ.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
|
ТРАВМАТОЛОГ:
- Заплатите 50 тыс. и мы вам вытащим гвоздь из головы.
- Как???!!!! У меня же полис бесплатного (!!!) медицинского страхования!
- Хорошо, согласно вашему полису мы загнем гвоздь, чтобы не мешал…
|
|
Объявление на дверях ТРАВМАТОЛОГА:
«Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы»
|
Радиоведущий:
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный ТРАВМАТОЛОГ
|
К ТРАВМАТОЛОГУ приходит мужчина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает ТРАВМАТОЛОГ.
- Да вот, включил полотер, а он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Я его тоже ударил…
|
- А мне сегодня ТРАВМАТОЛОГ рекомендовал заняться альпинизмом или горнолыжным спортом.
- ТРАВМАТОЛОГ???
- Да, он сказал, что у меня врожденные способности к этим занятиям. Кости быстро срастаются….
|
|
|
Сорвавшаяся с крыши сосулька сильно поранила дворника Селивана. ТРАВМАТОЛОГ долго думал над графой о причине травмы и написал «Весна пришла»
|
ТРАВМАТОЛОГ в ужасе:
- Девочка, что у тебя с рукой?
- А я решила дятла с ладошки покормить…
|
Мужчина-пациент отвечает на вопрос ТРАВМАТОЛОГА:
- Это я выходил из ночного клуба… Кто-то мне наступил на руки…
|
|
|
Занимательная ТРАВМАТОЛОГИЯ: после многочисленных вывихов и в жизни наконец-то наступает перелом
|
|
Мальчик спрашивает ТРАВМАТОЛОГА:
- Когда же вы наконец-то снимите с моей ноги гипс?
- А что такое?
- Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
- Неужели тебе так необходимо в гипсе ходить по лестнице?
- Я уже очень устал пользоваться водосточной трубой….
|
ТРАВМАТОЛОГ:
- Очень болит?
- О-о-очень!
- Рот откройте…
- У меня нога болит!!!
- Мы и до ноги доберемся….
|
«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги»
|
|
|
Межсезонье у ТРАВМАТОЛОГОВ – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
|
Объявление для пациентов в травматологическом отделении больницы:
«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
|
- Зачем вы у меня отняли мои костыли?
- Доктор велел! Чтобы вы не нанесли никому увечья!
- А где доктор?
- Сейчас придет и озвучит вам сумму за лечение
|
ТРАВМАТОЛОГ крутит-вертит рентгеновский снимок больного. Внимательно смотрит на него… Задумчиво говорит:
- Ну, что я могу сказать… Кости у вас все на месте… Только порядок другой!
|
Пациент – ТРАВМАТОЛОГУ:
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой?
- Что значит «какой»?
- Ну, можно, например, с обезьянкой на плече… И на фоне пальм, моря…
|
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к ТРАВМАТОЛОГУ
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты
Азбука
профанекдотов
|