|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"СТЮАРДЕССА. СТЮАРД"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
|
В самолете.
СТЮАРДЕССА подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами
|
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
СТЮАРДЕССА, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут, - отвечает старик.
- Как 5 минут? – восторгается СТЮАРДЕССА.
- Да, под водой без акваланга, - добавляет старик
|
Летит самолет "Аэрофлота". СТЮАРДЕССА спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Да или нет!
|
|
|
СТЮАРДЕССА останавливает Буратино, который пытается войти в салон самолета с огромным поленом в руках.
- Это еще зачем?
- Так ведь детям нельзя летать без сопровождения родителей!
|
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе СТЮАРДЕССУ:
- Мы что, сбились с курса? Под нами снег, а должны быть Гавайи…
- Да не, это и есть Гавайи, просто там русские бизнесмены Новый год празднуют…
|
Женщина садится в бизнес-класс самолета, а билет у нее в эконом-класс.
- Мадам, извините, но вы, наверное, не туда сели, - говорит СТЮАРДЕССА.
- Вы не понимаете - у меня новая сумочка, новые туфельки, миниатюрная собачка и я лечу на Майями, - нервно ответила женщина.
СТЮАРДЕССА повела плечами и позвала на помощь СТЮАРДА. Он подошел к женщине и что-то шепнул ей на ушко. Та вскочила и побежала на свое место.
- Что ты ей сказал? - удивилась бортпроводница.
- Что бизнес-класс на Майями не летит
|
|
Пассажиры сели в полностью автоматизированный самолет. Взлетели. Из динамика слышен мягкий голос:
- Скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения через 10 минут. Управление полностью автоматизировано. Системы работают без вмешательства пилотов, СТЮАРДЕСС, штурманов. Не беспокойтесь, ничего не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… |
СТЮАРДЕССА:
- Уважаемые пассажиры, можете ослабить ремни безопасности, сейчас вам будет предложено питание…
|
Во время посадки в самолет по трапу поднимается мужчина с козой.
- С козой в самолет нельзя! – говорит ему СТЮАРДЕССА.
- А это не коза, это собака!
- Какая же это собака, когда у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
|
|
|
В самолете:
- Ау, СТЮАРДЕССА! Дайте-ка мне жалобную книгу! Постоянно, как только я лечу этим рейсом, мне достается одно и то же место! Надоело! Сколько можно?
- Командир, да успокойтесь! Скоро уже посадка!
|
В самолёте СТЮАРДЕССА объявляет:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на один час позже.
Немного спустя она снова объявляет:
- Господа, у нас отказал второй двигатель – но ничего, долетим и на одном, только на два часа позже…
Еще через некоторое время СТЮАРДЕССА говорит:
Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Один из пассажиров недовольно:
- Ну так я не понял, мы что теперь всю ночь летать будем?
|
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне самолёта, но тут к нему подошла СТЮАРДЕССА по имени Жанна…
|
|
|
В салоне самолета девушка обратила внимание на трясущегося от страха мужчину. Подозвала СТЮАРДЕССУ и попросила принести ему виски. Тот выпил виски залпом, но продолжил дрожать. Когда мужчина попросил еще виски, девушка показала на кнопку над его головой. Мужчина резво вскочил, нажал на кнопку и поднес к ней свой стакан…
|
Частушка:
Записаться, может, стоит
Мне на курсы СТЮАРДЕСС?
Да, боюсь, тогда удвоит
Самолет полетный вес!
|
СТЮАРДЕССА:
- Ну что вы так разнервничались? Перестаньте кричать! Обыкновенная воздушная яма. Все нормально. Пойду теперь пассажиров успокою…
|
|
|
Детишки СТЮАРДЕСС играют не в «Камень, ножницы, бумага», а в «Мясо, курица, рыба»
|
«Устами младенцев»: Кто такая СТЮАРДЕССА?
- Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно…
|
Если когда-нибудь на борту лайнера, летящего на высоте семь километров, вам вдруг доведется услышать ласковый голос СТЮАРДЕССЫ: «Спокойно, господа! Без паники!», знайте, лучшего повода для паники у вас в жизни уже не будет
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|