|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"СТРОИТЕЛЬ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Заказчица СТРОИТЕЛЮ:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные! Еще ведь обои будут
|
Слоган строительной компании:
"Кладем на совесть!"
|
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у СТРОИТЕЛЕЙ
- А сколько тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!
|
|
Совет опытного СТРОИТЕЛЯ:
- Обои лучше переклеивать не слишком часто – раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза!
|
Возле стройки тормозит шикарный автомобиль , из окошка высовывается новый русский и предлагает СТРОИТЕЛЯМ:
- Мне нужен рубероид, даю тысячу баксов! Что еще можете толкнуть?
СТРОИТЕЛИ ошалели от счастья:
- Все! ...Кирпич, цемент, стекло, прораба…
|
Сидят СТРОИТЕЛИ около нового дома и обедают.
И в этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!
|
|
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-СТРОИТЕЛЯ
вытягиваются по стойке «смирно». Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
|
СТРОИТЕЛИ начали ремонт в стиле хай-тэк, продолжили в стиле «пусть так», закончили в стиле «чёрт с ним!»
|
Прораб отчитывает СТРОИТЕЛЯ:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
|
|
|
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, с того света звоню. Там СТРОИТЕЛИ мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
|
Инженер, электрик и СТРОИТЕЛЬ рассуждают о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какиеидеальные пропорции! Какое равномерное распределение весана единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
СТРОИТЕЛЬ:
- Да СТРОИТЕЛЕМ Он был! Кто же ещё догадается пуститьканал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
|
- Вот сижу и смотрю советское кино 70-х годов прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих СТРОЙКАХ!
|
|
|
Комиссия по расследованию приходит к СТРОИТЕЛЯМ.
- Ну что ж вы так! Стены обвалилось...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было
|
Собрание СТРОИТЕЛЕЙ.
- Сегодня опять забиваем сваи. Иванов уже работал кувалдой. У меня еще все болит. Так, сегодня кувалдой работает Петров.
- Да вы что? Петров слишком легкий. Петровым сваю не забьешь…. |
- Хочу поздравить своего мужа с Днем СТРОИТЕЛЯ! Уже в течение 10 лет он строит из себя неизвестно что….
|
|
|
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта СТРОИТЕЛЬНОЙ компании, как прекращение строительства на стройплощадке...
|
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует СТРОИТЕЛЕЙ:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
СТРОИТЕЛЬ радостно, посмотрев на часы:
- Девять двадцать пять. Точно по графику!
|
Объявление:
«Граждане СНГ, снимут двухкомнатную квартиру на длительный срок. Мы – семейная пара, династия СТРОИТЕЛЕЙ. Нас 25 человек»
|
|
|
- Замечено, что метро-СТРОИТЕЛИ-клаустрофобы работают намного быстрее!
|
|
Здоровенный детина пришел наниматься в СТРОИТЕЛИ.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо очень долго копать
|
Два СТРОИТЕЛЯ проверяют звукоизоляцию только возведенных стен.
- Вась, ты меня слышишь?
- Не кричи, я тебя вижу
|
Опытный СТРОИТЕЛЬ – молодому:
- Ты знаешь, почему в советских панельных домах высота комнат была ровно два с половиной метра?
- И почему?
- Да чтобы отходов от обоев не было!
|
|
|
- Я понял, что когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было… А то мы как-то взяли три пузыря…
|
Прораб приходит домой с работы в ужасном настроении.
Жена спрашивает:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! СТРОИТЕЛЬ, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
|
Прораб обращается к СТРОИТЕЛЯМ:
- Друзья мои! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
- А что, что строить-то будем?
- Вытрезвитель!
|
Местные новости культуры:
На стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник «Писающий СТРОИТЕЛЬ»
|
|
|
- Знаете, что такое настоящая депрессия? Это когда воздушный замок рухнул и придавил СТРОИТЕЛЯ!
|
Новый русский собрался строить загородный дом
СТРОИТЕЛЬ приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская… Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
|
СТРОИТЕЛИ сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..
|
Один мужчина спрашивает у другого:
- А когда ты празднуешь свой профессиональный праздник?
- С профессиональным праздником меня поздравляют в августе дважды с Днем СТРОИТЕЛЯ и с Днем офтальмолога!
- Это как так? Кем же ты работаешь?
- Да я в двери глазки вставляю
|
|
|
|
|
|