На главную   Азбука профессий    Тесты  
Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"С П А С А Т Е Л Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Такси попало в аварию. Пассажирку, которую зажало в салоне, вырезают из кузова СПАСАТЕЛИ. Она дико кричит:
- А-а-а-а! Ну хоть кто-нибудь!….
СПАСАТЕЛИ:
- Потерпите чуть-чуть, сейчас мы вас освободим!
- А-а-а! Кто-нибудь наконец-то остановит счетчик?!

Лодочная станция.  СПАСАТЕЛЬ  командует в громкоговоритель:
- Лодка номер 99,  гребите к берегу, ваше время истекло!
Ему подсказывает помощник:
- Слушай, у нас всего-то 70 лодок!
- Да-а…? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Вчера в службу 911 поступил  тревожный звонок…
СПАСАТЕЛИ  сильно  занервничали и решили не брать трубку

Голос СПАСАТЕЛЯ на пляже:
- Товарищи отдыхающие! Не заплывайте за буйки! Уже три акулы подавились!
- Спасите!
- А?
- Если вы сейчас меня не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри! Она еще условия ставит!

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие
СПАСАТЕЛЬ, глядя в иллюминатор вертолета:
- В России не две беды, а три: дороги, дураки и рыбаки на льдине!
Телефоны службы СПАСЕНИЯ:
Горит крыша – 01
Нужна крыша – 02
Поехала крыша - 03
- При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
Телефонный звонок СПАСАТЕЛЮ:
- Алло! Я вчера купил сверхмощный пылесос.
- Вас очень плохо слышно!
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши СПАСАТЕЛИ дальше плавать не умеют!

- Алло, алло! Это телефон 777-77-77?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, СПАСАТЕЛЯМ – у меня палец в диске телефона застрял!
СПАСАТЕЛЬ на пляже  возмущенно выговаривает мужчине:
- Как же так, весь пляж слышал, как ваша жена тонет, а вы даже пальцем не пошевелили?
- Так откуда я знал, что она тонет? Орала, как всегда….
На главную   Азбука профессий    Тесты  
Азбука профанекдотов