На главную         Азбука профессий         Тесты       Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Р Е Ж И С С Ё Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
- Вы слышали?
РЕЖИССЕРА, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мой!
Неужели она видела его фильмы?
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит РЕЖИССЁР актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, отвечает тот, - что я…
- Не загибайте его, - перебивает актера РЕЖИССЁР, - хотя бы до конца сезона
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает РЕЖИССЕРА:
- Этот канат не порвется?
- Во! - восклицает режиссер. - А это чудесная идея!..
РЕЖИССЕР говорит актеру:
- Извини, каскадер заболел. Так что тебе придется   самому есть этот суп
Знаменитый РЕЖИССЕР Малого театра после встречи Нового года просыпается, смотрит в зеркало и говорит:
- Да… Все… На работу идти некому!
Когда РЕЖИССЕР Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде  на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему   подошла старушка:
- Чего это у вас тут?  Что за шум?
Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего, бабушка.
- Почему Зимнего? – удивилась старушка. – Они же теперь в Смольном!..
РЕЖИССЕР
просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота»  Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр  идиотов, - возражает РЕЖИССЕР
Разговор двух РЕЖИССЁРОВ:
- Представляешь, лечу из Америки, и в самолёте твой фильм показывают.
- Да ты что! Ну и как?
- Ты знаешь, никто не вышел...
Кинозвезда ужинает с известным РЕЖИССЁРОМ.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает РЕЖИССЁР, - теперь я буду писать мемуары.
-  Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Актриса ругается с РЕЖИССЁРОМ:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
РЕЖИССЁР - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале!
Однажды во время репетиции РЕЖИССЁР театра обиделся на актеров и выбежал из зала, хлопнув дверью. Все очень расстроились, сидят подавленные.
Великая актриса Фаина Раневская говорит:
- Друзья мои, не переживайте!  Сейчас половина двенадцатого, а в это время наш РЕЖИССЁР обычно ходит в туалет...
РЕЖИССЁР объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Вдруг врывается грабитель, связывает вас и начинает приставать к вам с поцелуями. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
РЕЖИССЁР говорит сценаристу:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому  идиоту  было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?
- Вы слышали, РЕЖИССЁР-постановщик спектакля требует для премьеры не менее пятисот статистов.
- В костюмах той эпохи?
- Нет, в обычных. Чтобы заполнить зал...
На генеральной репетиции РЕЖИССЁР обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в таком воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь!». Согласитесь, при этом туалете фраза звучит, как шутка
Критик - РЕЖИССЕРУ:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался
Актер Александр Домогаров рассказывает такой анекдот:
«У одного кинооператора спросили:
- Если тебе стакан водки налить, ты кино снимать будешь?
Оператор, подумав:
- Буду.
- А если еще стакан водки налить, ты кино снимать будешь?
Оператор задумался  еще дольше:
- Ну, буду…
- А если третий стакан водки налить, ты кино снимать будешь?
Оператор, быстро и уверенно:
Буду, но уже как РЕЖИССЕР»
На съемках фильма нужно было актеру по сюжету обнять за шею тигра и весело поваляться с ним в обнимку по полу. Актер категорически отказывался выполнять этот номер. Не помогали и уговоры РЕЖИССЕРА, который доказывал, что животное выкормлено молоком из соски. На это актер ответил:
- Я тоже выкормлен молоком из соски, и тем не менее с большим удовольствием ем мясо!
- Милая, что подарить тебе: шубу, виллу, машину, колье из бриллиантов…? Выбирай, что хочешь!
- Подари мне свою любовь и сегодняшний вечер!
- Снято! – объявил РЕЖИССЕР
В театре шла премьера спектакля на производственную тему, которые в изобилии клепали РЕЖИССЁРЫ в семидесятые годы и на которые очень неохотно шла публика. Залы были почти пустые. После премьеры у известного артиста спросили:
- Ну,  как принимала публика? Как сыграли?
- Вничью!...

Голливудский РЕЖИССЕР пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.
- Да вы же разорите меня! – заорал на него продюсер.
- Не беспокойтесь, пожалуйста! Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами!
 
 На главную         Азбука профессий         Тесты        Азбука профанекдотов