|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов В НАЧАЛО
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П С И Х И А Т Р"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- Сначала к ПСИХИАТРУ…
|
ПСИХИАТР:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
|
Мужчина обратился к ПСИХИАТРУ:
- Помогите мне перестать разговаривать с самим собой. Это просто невыносимо!
- Ну, послушайте, это не такое уж и страшное заболевание.
- Эх, доктор, если бы вы только знали, какой я зануда!
|
|
К ПСИХИАТРУ приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!!!
|
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Что ж ты такая нервная?
- Сидела в очереди к ПСИХИАТРУ за справкой, что я не состою у него на учете. Но, пока ждала, так распсиховалась, что меня поставили на учет!!!
|
У ПСИХИАТРА:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ВЕТЕРИНАРУ. Следующий!
|
|
- Вы ипохондрик, - сказал ПСИХИАТР больному.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда чувствуете себя плохо
|
Приходит Санта-Клаус к ПСИХИАТРУ и говорит:
- Помогите, доктор, я в себя не верю!
|
У ПСИХИАТРА.
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!
|
|
|
- В вашем роду были у кого-нибудь проблемы с психикой?
- Вроде бы нет….
- Приятно быть первым, не правда ли?
|
Больной жалуется ПСИХИАТРУ:
- Безобразие! Ко мне в палату вселили больного, который всю ночь изображает, что он светильник.
- Ну и пусть себе изображает.
- Да, но я не могу спать при свете!
|
- Почему вы постоянно щелкаете пальцами? – спрашивает ПСИХИАТР.
- Чтоб отогнать крокодилов, - отвечает пациент.
- Но в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов…
- Вот и вы, доктор, убедились, какое это эффективное средство!
|
|
- Доктор, я не могу решить какой я Наполеон!
- В смысле – второй, третий или Бонапарт?
- Да нет же! Коньяк или торт?
|
- Я сказала ПСИХИАТРУ, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой-то не курит!
|
- Я заметил, что в психиатрических больницах сейчас нет Наполеонов.
- А с чем это связано?
- Да нынешние пациенты даже не знают, кто он такой!
|
|
|
- Ой, до-о-октор, здравствуйте! Я – мотылек!
- Вам, наверное, к ПСИХИАТРУ надо? А я – стоматолог!
- Так я же и летел к психиатру, но у вас в кабинете горел свет…
|
Один ПСИХИАТР рассказывает другому:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефон.
- Ты его, наверное, за один сеанс избавил от этого комплекса?
- Нет, придется это сделать завтра.
- Почему?
- Сегодня ему должны звонить по очень важному делу…
|
Пациент – ПСИХИАТРУ показывает свой рисунок:
- А это корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава?
- Ее съела корова.
- А где же корова?
- А что ей здесь делать, если она съела всю траву?
|
|
Пациент на приеме у ПСИХИАТРА:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
|
ПСИХИАТР – очень уставшему и нервному мужчине:
- Давайте разберемся в вашем неврозе. Вы кем работаете?
- Сортировщиком апельсинов.
- Что же может быть нервного в такой спокойной работе?
- Я сортирую апельсины по величине: маленькие в одну корзину, средние – в другую, большие – в третью… Вы понимаете, я целый день ежеминутно принимаю решения, решения, решения….
|
Объявление на дверях кабинета ПСИХИАТРА:
«Уважаемые пациенты! Соблюдайте тишину! Вы не одни! Они вас слышат! Они – везде!»
|
ПСИХИАТРАМ удалось выяснить, что основная причина роста детской агрессивности – это пазлы из тысячи фрагментов
|
|
|
|