На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Р О В О Д Н И К"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

 
ПРОВОДНИК:
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Доплатите!
- Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь!
- Простите, - обращается пассажир к ПРОВОДНИКУ, - можно ли курить в этом вагоне?
- Нет, синьор, это категорически запрещено.
- А откуда же взялись в таком случае эти окурки?
- Это окурки тех пассажиров, которые не спрашивали разрешения
ПРОВОДНИК в поезде обращается к мужчине:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп!
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Вас почистить? – спросил ПРОВОДНИК пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Да и ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
ПРОВОДНИК – геологам:
- Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
- У меня подруга - ПРОВОДНИЦА... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она просыпается,  встает  и  туалет на ключ запирает...
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе ПРОВОДНИКА из местных. Однажды  вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. ПРОВОДНИК прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет
Там-там приблизился. ПРОВОДНИК опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. ПРОВОДНИК нервно сказал:
- Да, совсем не нравятся мне эти звуки.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Ударник фальшиво  стучит

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не мог найти свое купе.
- Неужели вы не помните его номер? – удивляется ПРОВОДНИК.
- Нет! Но я точно помню, что за окном была березовая роща!
- Билетик ваш предъявите!
- Какой билетик? Я – ПРОВОДНИК!
- Да хоть диэлектрик! Билет, я сказала!
Криминальные новости:
«ПРОВОДНИК скорого фирменного поезда продал один комплект белья сразу пяти пассажирам.  По факту мошенничества начато следствие»

- ПРОВОДНИК, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
- Недавно я съездил на Байкал. Был дважды в сильном шоке…
- Почему дважды?
- Один раз от природы, второй – от сервиса в плацкартном вагоне!
ПРОВОДНИЦА кричит на мужчину, заталкивающего в купе барана:
- Да вы что?! Провоз скота в поездах запрещен! Куда вы с бараном-то?
- Разве это баран? Баран в вузе учится! А это – презент  преподавателю!
ПРОВОДНИЦА поезда обходит все купе с вопросом:
- Иностранцы есть?
Поняв, что в ее вагоне иностранцев среди пассажиров нет, кричит куда-то в темноту:
- Федя, отключай кондиционер, иностранцев нет!
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов