|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|
|
Совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"П Р О Ф Е С С О Р"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
ПРОФЕССОР, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
|
ПРОФЕССОР, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не ПРОФЕССОР
|
|
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- ПРОФЕССОР, это не записки, это мы в картишки играем.
- Ну, тогда извините!
|
ПРОФЕССОР психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- ПРОФЕССОР, а как довести девушку до депрессии?
|
|
- ПРОФЕССОР, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!
|
Экзамен по английскому языку. Студент – ПРОФЕССОРУ:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное!
|
|
- Скажите, пожалуйста, ПРОФЕССОР, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
- Да, знаете ли, как-то не задумывался.
- Ну, извините….
Через неделю зеленый ПРОФЕССОР с черными кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки:
- Я теперь вообще спать не могу – и так неудобно, и так неудобно!
|
Ночь перед экзаменом. В квартире ПРОФЕССОРА раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза? А мы учим!
|
|
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - ПРОФЕССОР злой попался. Все твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?
|
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, ПРОФЕССОР, я проспал!
- Ого, вы еще и дома спите?
|
|
|
На экзамене в вузе студент берет билет и тут же кладет его обратно.
ПРОФЕССОР возмущается:
- Зачем вы вернули билет?
- Это был тринадцатый. Я верю в приметы!
- Бред какой-то! – воскликнул ПРОФЕССОР и начал искать тринадцатый билет. Студент ответил на этот билет с оценкой «отлично».
В коридоре его спрашивают однокурсники:
- Ты что, все билеты знал?
- Да нет, только тринадцатый!
|
Однажды ПРОФЕССОР, вернувшись домой, с гордостью сказал жене:
- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена:
- Да, дорогой, зонтик не потерялся - ведь ты забыл его дома!
|
|
ПРОФЕССОР – студентам:
- Прежде чем мы начнем экзамен, скажите, есть ли у вас ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент:
- А как называется курс, который мы будем сдавать?
|
- ПРОФЕССОР, а два балла-то за что?
- Один балл – за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
- ПРОФЕССОР, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
|
|
ПРОФЕССОР – аспиранту:
- Относительно вас можно измерять температуру…
- Почему?
- Потому что вы – абсолютный нуль!
|
- Наш ПРОФЕССОР на лекции разговаривает сам с собой, а ваш?
- Наш тоже. Он все время думает, что мы его слушаем
|
|
ПРОФЕССОР, что вы наделали? В зачетку двойки не ставят!
- Да она вам больше не понадобится!
|
|
ПРОФЕССОР, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг ПРОФЕССОРА не мог скрыть улыбки:
- Но, ПРОФЕССОР, ведь я и есть доктор Бижан!
- Неважно, все равно прошу вас, приходите
|
Старый ПРОФЕССОР на экзамене:
- Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пара студентов.
ПРОФЕССОР:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
- Значит так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
ПРОФЕССОР:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
|
|
Разговаривают два ПРОФЕССОРА:
- Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
- А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
- А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет
|
ПРОФЕССОР в задумчивости садится в кресло парикмахера.
- Прошу меня подстричь.
- Охотно, но господин ПРОФЕССОР, снимите сначала шляпу.
- Ох, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
|
|
|
|
|
|