На главную  Азбука профессий   Тесты  Азбука профанекдотов   В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"П Р Е П О Д А В А Т Е Л Ь"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

Студент пpиходит на экзамен, откpывает сумку, выкладывает на стол три плитки шоколада и говорит ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕ:
– Эти три шоколадки – вам, поставьте мне тpойку.
Экзаменатор, беpя две шоколадки:
– Я возьму две
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком?
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лентяем
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ вуза принимает экзамен у студентки. Смотрит удивленно в ее зачетку и говорит:
- Да-а-а… У вас просто девственно-чистая зачетка!
Студентка томным шепотом:
- Будьте же мужчиной!

На дверях вуза объявление: «Экзамены не состоятся – все билеты проданы»

Экзамен. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Преподаватель:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это «отлично»
В школе милиции экзамен. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: 
- А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! 
- Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. 
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- 112-я группа, сдают сопромат.
Декан:
- Любители,  небось,  посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Молодой парень поступил в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, удивленно:
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - ПРЕПОДАВАТЕЛЮ.
2-й - комиссии из преподавателей.
3-й - комиссии из районного военкомата»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ медицинского вуза читает лекцию о методах продления жизни. Студент спрашивает:
- А что такое старость?
Профессор задумчиво отвечает:
- Старость, молодой человек, это, когда нагибаясь зашнуровывать ботинки, думаешь, что бы еще, заодно, здесь внизу что-то сделать….
Полковник-ПРЕПОДАВАТЕЛЬ военной кафедры физтеха:
- По какой траектории летит пуля?
Студенты:
- По параболе.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву А.
Студенты в недоумении молчат.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, возмущенно:
- Авал!!!
Студенты переглядываются и хихикают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
- Ну,  че таращитесь? Пишите определение авала: «авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я – Наташа!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ заходит в очень шумную   аудиторию, невозмутимо устраивается за кафедрой и начинает читать лекцию. Шум утихает, с задних рядов начинают раздаваться крики: «Можно  погромче?» Преподаватель умолкает, внимательно смотрит на задние ряды:
- А оно вам надо?

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ этикета в элитной школе:
- Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым вопросом: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного ПРЕПОДАВАТЕЛЯ за умеренную плату уступлю место в 8-м «Б» классе»
Вузовский ПРЕПОДАВАТЕЛЬ читает лекции уже несколько лет группе студентов. На экзамене подводит итог отличного ответа:
- Последний вопрос. Ответишь – пять, не ответишь – три. Как меня зовут?
Студент:
- Ставьте три

Сын – маме:
- А у нас завтра первое занятие по этикету. Мам, что такое этикет?
- Умение зевать с закрытым ртом

- Может,  посидим молча? Такая красотища вокруг! Не хочется нарушать эту божественную тишину…
- Тяните билет, Петров!
Если ваш ПРЕПОДАВАТЕЛЬ по экономической теории не миллионер, хорошо подумай, чему он может вас научить?

- Купи! Ну, купи, пожалуйста!
- Иван Петрович, я же сказал – экзамен я сам сдам!
- Хотя бы коньяк-то подари!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ медицинского вуза:
- С точки зрения охраны здоровья я хотел бы заметить: если бы студенты, сидящие за первыми столами, вели себя так же тихо, как те, кто в середине аудитории читают детективы, то сидящие за последними столами могли бы спать спокойно!
На главную  Азбука профессий  Тесты  Азбука профанекдотов   В НАЧАЛО