ПИАНИСТКА шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач – ПИАНИСТКЕ:
Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд!

Разговор двух бизнесменов:
- Пойду учиться в консерваторию на ПИАНИСТА!
- Зачем?
- Ну,  прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня. А я сижу на сцене и пальцы гну!

ПИАНИСТ давал концерты в сельской глубинке. На репетиции сел за рояль и воскликнул:
- Так он же совсем расстроен!
Начальник клуба:
- Ну, вы, ПИАНИСТЫ, такие капризные…! Все вам не так! Вчера на банкете генерал целый вечер играл – и нормально….

Присутствуя на концерте одного ПИАНИСТА, сэр Т. То ли вслух, то ли про себя заметил:
- В который раз убеждаюсь, что слоны – животные крайне опасные.
- Но при чем тут слоны? - удивился сидящий рядом джентльмен.
- Видите ли, именно из бивней слонов изготавливают клавиши для роялей, и при помощи этого инструмента некоторые господа мучают почтенных людей

Пpишел  пpогpаммист к ПИАНИСТУ  посмотpеть на новый pояль.  Долго ходит вокpyг, хмыкает и….  заявляет:
- Да, клавиатура неyдобная – всего-то 84 клавиши, половина  из них - фyнкциональные, ни одна не подписана, хотя...  шифт нажимать ногой  –  это оpигинально…!

Очень себя любящая, очень привередливая ПИАНИСТКА торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее! Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно! Ни в коем случае не трогайте с места, пока гаишник не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и….
Водителя даже передернуло:
- Хорошо-хорошо! Но если с вами вдруг что-то случится, то в какую больницу вас отвезти?