На главную    Азбука профессий    Тесты    Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"ОКУЛИСТ.  ОФТАЛЬМОЛОГ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
У ОКУЛИСТА спрашивает пациент:
- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковь, хорошее зрение?
- Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?
Медкомиссия в военкомате.
ОКУЛИСТ - призывнику:
- Видите эти буквы?
- Нет.
Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь вроде, вижу.
- Так, расстояние 30 см. Пишем – «годен к ближнему бою»
Мужчина жалуется ОКУЛИСТУ:
- У меня что-то стало плохо со зрением.
- А в чем это конкретно выражается?
- Да я как женился, так  совсем перестал видеть деньги
Телефонный звонок в кабинет ОКУЛИСТА:
- Срочно приезжайте! У нас чрезвычайная ситуация! Моя дочь не хотела носить очки, а сегодня…
- Успокойтесь!
- Нет,  доктор, приезжайте! Она вернулась из свадебного путешествия с другим мужчиной!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от ОКУЛИСТА и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения
В кабинете у ОКУЛИСТА.
Доктор:
- Читайте нижнюю строку.
Больной:
- Нижнегор-полиграф, 3000 экз. заказ 327
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки!
ОКУЛИСТ выписал рецепт на очки. Через некоторое время встретив своего пациента, поинтересовался:
- Теперь вы хорошо видите?
- Да, теперь я вижу эти точки еще лучше!

Мужчина – ОКУЛИСТУ:
- Доктор, помогите, у меня какие-то проблемы с левым глазом: когда пью чай, что-то давление в нем сильно увеличивается!
- А вы не пробовали ложечку из чашки вынимать?

Врач-ОКУЛИСТ пациенту:
- Назовите букву, которую я показываю.
- А вы мне рукой махните, а то не пойму, где вы сейчас находитесь….
Один мужчина спрашивает у другого:
- А когда ты празднуешь свой профессиональный праздник?
- С профессиональным праздником меня поздравляют в августе дважды с Днем строителя и с Днем ОФТАЛЬМОЛОГА!
- Это как так? Кем же ты работаешь?
- Да я в двери глазки вставляю
Женщина приходит к врачу на прием. Он ей:
- Я вам дам направление к косметологу, а то у вас что-то кожа лица плохая.
- Хорошо, доктор.
- А еще я вам дам направление к диетологу - у вас излишний вес.
- Ладно, доктор.
- И вот вам направление к ОКУЛИСТУ.
- Доктор, а к ОКУЛИСТУ-то зачем??
- Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ветеринар!!!
ОКУЛИСТ на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника.
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично!
Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!

Дальтоник Григорий уверен, что он собирает кубик Рубика за 10 секунд
Прапорщик проходит медкомиссию. ОКУЛИСТ ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются...

Врач-ОКУЛИСТ:
- Прочитайте, пожалуйста, нижнюю строчку.
- Неа, не могу…
- Дедуля, у вас близорукость.
Пациент:
- Интересно…  Всю жизнь был безграмотным, а теперь еще и близоруким стал!
Мальчик, увлекающийся компьютерными играми, пришел к врачу-ОКУЛИСТУ:
- Дяденька-врач, я стал плохо видеть, мне нужны очки.
- Ты совершенно прав, я не дяденька, я – тетенька!

«Детская ОФТАЛЬМОЛОГИЧЕСКАЯ клиника «Семь нянек»

Мальчик рассказывает, что был у ОКУЛИСТА. Друзья спрашивают:
- И что он тебе сказал?
- Сказал, что буквы надо учить…
Известный ОКУЛИСТ читает лекцию студентам:
- Каждый человек, который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков – одну для чтения, другую для  дали.
- Лично я имею три пары очков. Третья пара для того, чтобы находить две другие…
- Дорогой, я сегодня смотрела по ТВ футбольный матч, который ты судил…
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к ОКУЛИСТУ…
- Близорукость  - это не болезнь! Это дар! Хочешь, узнаешь людей на улице, а хочешь – нет!

Академику-ОКУЛИСТУ Филатову на юбилей подарили его портрет, нарисованный в огромном глазу. Академик с восторгом принял подарок и радостно сказал:
- Какое все же счастье, что я – не гинеколог!
Известный телеведущий на приеме у ОКУЛИСТА называет слова целиком
- Доктор, у меня живот сильно болит и чего-то плохо мне.
- А что случилось?
- Ягоды в лесу поел.
- Какие ягоды?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне.
Это - к ОКУЛИСТУ...

Хирург-ОФТАЛЬМОЛОГ сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает номер операционной и возмущается:
- Ну, что это такое, уже одиннадцать утра, а я ни в одном глазу!!!

Первым словом у ребёнка в семье ОКУЛИСТА было ШБМНК
       На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов