На главную Азбука профессий Тесты  Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на темы
"ОХРАННИК. СТОРОЖ. ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ.
ТЮРЕМНЫЙ НАДЗИРАТЕЛЬ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
Сложив ширину шеи
ОХРАННИКА с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма очень серьезная!
ОХРАННИК в магазине – подозрительному типу:
- У меня всего два недостатка: я очень добрый и бью без предупреждения!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- Что-о о???
- Да СТОРОЖ я...
Ходит ОХРАННИК по кладбищу и читает: «Здесь покоится... Здесь спит...»
Вздыхает:
- Да-а-а! Ну,  все отдыхают! Один я работаю!
ТЮРЕМНЫЙ НАДЗИРАТЕЛЬ коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере
Народная примета:
Если очень-очень долго СТОРОЖИТЬ государственное добро, то, в конце концов оно все-таки станет вашим!
НАДЗИРАТЕЛЬ в тюрьме:
 - Иванов! К тебе жена!
 - Нет, только не это!!!
В приговоре ничего такого не было!

ОХРАННИКА допрашивают после дерзкого ограбления банка:
- И как же это произошло?
- Ворвались двое в масках и велели всем лечь на пол лицом вниз!
- Ну, а  вы-то почему не стреляли?
- А глаза у них в масках были такие добрые-предобрые…
Из зоопарка сбежал СТОРОЖ...  хотя, возможно, львы что-то не договаривают!

ОХРАННИК банка выталкивает за дверь упирающегося мужчину:
- Мы голых в банк не пускаем!
- Да я только ипотечный взнос заплачу!

Красивая девушка вскочила на коня. Сильный ветер трепал ее кудри. Девушка так устала, что еле держалась в седле…  Еще секунда – и она упала бы… Ее спас смелый СТОРОЖ Николай, вовремя выключивший карусель!
СТОРОЖ склада лакокрасочной продукции спит и  видит
Лента новостей:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села  Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный СТОРОЖ снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю приходится кидать в колокол камнями...
Встречаются бизнесмены. Каждый привел с собой громадину-ОХРАННИКА.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя  что – крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его с собой таскаешь?
Поглаживая ОХРАННИКА по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают...
Едет новый русский на своем джипе, вдруг видит – двое ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ, обливаясь потом, тащут по дороге его знакомого. Останавливается:
- Васенька, дорогой, что случилось-то?
- Да вот, братан, «Мерс» в ремонт сдал. Теперь учусь сам ходить...
ОХРАННИК:
- Скажите пароль.
- Пароль.
- Не, другой пароль.
- Другой пароль.
- Проходите!

Строгий ОХРАННИК отеля решал, кто здесь жилец, а кто - не жилец
- Почему у босса так много ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
У нас вы можете купить бронежилеты оригинальных расцветок и фасонов! Мужские – с длинным рукавом,  женские – с глубоким декольте!
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ничего  себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, СТОРОЖЕМ на кладбище...
ОХРАННИК звонит бухгалтеру.
- Чем занимаешься?
Бухгалтерша отвечает:
- Как всегда – сверкой, сводкой….
ОХРАННИК:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку. К тебе проверка идёт!
СТОРОЖ детского сада утром увидел малышку, пришедшую на праздник в костюме белочки. После этого для него вызвали  реанимацию
Объявление:
«Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя круглосуточную ОХРАНУ. В случае пропажи машины плата за ОХРАНУ полностью возвращается»
Садовник хвастается:
- У меня в саду работает очень добрый СТОРОЖ!
- Это как?
- Он своё ружье  заряжает сахаром!
- Доктор, СТОРОЖ вашей клиники – такой привлекательный мужчина!!!
- Так денег-то нет….  Вот зарплату и выплачиваем  натурой! Какую попросит пластическую операцию, такую и сделаем….
В кабинет депутата, чтобы сделать снимки к избирательной кампании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту ОХРАННИК выталкивает фотографа из кабинета, а депутат жутко ругается вслед.
- Что стряслось? – спросил его проходивший мимо журналист. – На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! – отвечает фотограф, держась за красное ухо. – Я и успел-то только сказать одну фразу «Сделайте умное лицо»….

После недельного голодания льву пришлось признать, что царь зверей – это СТОРОЖ зоопарка

ОХРАННИКА, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день его уволили. Не верил ОХРАННИК, что за щеками не выносят...
В тюремной камере беседуют два заключенных:
- А ты почему сюда попал?
- Да из-за простуды!
- Это как?
- Просто – чихнул, а СТОРОЖ и проснулся…
Хозяева двух магазинов ведут беседу:
- Ну, как, спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- О, еще  какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном СТОРОЖЕ, а вчера ночью меня обворовали

ОХРАННИК, работающий на футбольном поле, увидел, что пьяный болельщик пролил пиво на помпоны группы поддержки. Решил их сполоснуть в мужском туалете. В тот момент, как он начал стряхивать с них воду, из кабинки вышел мужчина и удивленно воскликнул:
- Ну, надо же! Первый раз в жизни меня приветствуют в туалете!
Бывшие одноклассники:
- Как твои дела?
- По-прежнему работаю финансистом.  Дальше расти как-то не получается! А ты как?
- А у меня сплошной подъем! Начал с автостоянки, дорос до международной корпорации!
- Вот это да! Как тебе так удалось?
- На въездных воротах хороший ОХРАННИК всем нужен!
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, - это СТОРОЖ зоопарка
- Наш ОХРАННИК в прекрасной спортивной форме!
- Да, вот только она на его животе не застеги-вается

- А я вот очень хорошо помню, у нас в детском садике тоже парень один был… Всех подряд бил-колотил… Кроме меня… Я крепкий был… Всегда сдачи давал… За это меня и выгнали из садика… Да-а-а… Ну, сказали мне, что СТОРОЖ не должен с детьми драться…
Неслыханное счастье и нескончаемая радость воцарились в доме пенсионеров! Жена устроилась СТОРОЖИТЬ дрожжи на их производство, а муж – сахар на сахарный завод
На главную Азбука профессий Тесты  Азбука профанекдотов