|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты
на тему
"НАРКОЛОГ"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
|
Четыре белочки и зелёный чёрт обитали в живом уголке НАРКОдиспансера
|
|
Пациент – НАРКОЛОГУ:
- Я водку не пью – я ей душу дезинфицирую!
|
Мужчина пришел к НАРКОЛОГУ:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец-то, полностью вылечился!
НАРКОЛОГ:
- Поздравляю! И что же тогда вас ко мне привело?
- Доктор, скажите, можно мне уже пить….?
|
Врач-НАРКОЛОГ:
- Как показывает практика – самая крутая пьянка начинается со слов:
«Я вообще сегодня пить не буду!»
|
|
НАРКОЛОГ:
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Где-то так… примерно… более одного раза в неделю…
- А поточнее можно?
- Семь…
|
|
|
- Доктор, я переживаю, что алкоголь влияет на мою память! Доктор, а еще я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память….
|
|
НАРКОЛОГ пациенту:
- А вы знаете, голубчик, что в час по чайной ложке – это почти 90 бутылок в год!
|
- Доктор! Правда же, что алкоголизм – это болезнь?
- Конечно! А что вы хотите?
- 100 грамм водки и больничный!
|
- Я решил бросить курить!
- Да ты что? А зачем?
- Сэкономлю много денег!
- Тогда и пить бросай!
- Да куда мне такая куча денег?
|
|
|
- Безобразие! Два алкаша отобрали у маленькой девочки мороженое! Из-за стаканчика!
|
|
Дуся была очень образованной женщиной! Всякий раз, поднимая на пятый этаж хрущобы своего пьяного мужа, вспоминает Ньютона и Менделеева!
|
- Вы выглядите очень плохо! Я же вам ясно и понятно сказал: курить по десять сигарет в день!
- Я помню, доктор! Но, согласитесь, для человека, который никогда до этого не курил, это совсем не просто!
|
У нас на работе ввели ежегодную проверку у НАРКОЛОГА и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут
|
|
|
Белочка, живущая в кабинете у НАРКОЛОГА, вылечила не одну сотню безнадежных пациентов
|
На остановке автобуса один мужчина обращается к другому:
- Уважаемый! Судя по цвету вашего носа, у вас с большой вероятностью в кармане может быть штопор!
|
- Если после затяжных праздников, спросонья взглянув в зеркало, ничего там не увидели, не расстраивайтесь: вы просто стали неотразимы!
|
- У меня очень интересное многолетнее хобби, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался
|
|
|
Комар после укуса наркомана три часа изображал из себя сверхзвуковой истребитель
|
|
НАРКОЛОГ:
- Все пьете, голубчик?
- Да, доктор…
- И что пьете?
- Название напитка состоит из двух названий животных!
- Конь-як?
- Угадали!
- И как много?
- Поменяйте местами животных…
|
- На прошлой неделе записался в клуб анонимных алкоголиков!
- И как? Помогло?
- Ага! Теперь в запое неизвестно с кем!
|
Пациент – НАРКОЛОГУ:
- Доктор, помогите! Руки трясутся, хоть плачь!
- Что, много выпиваете?
- Да все расплескивается….
|
НАРКОЛОГ:
- А как поживает ваш друг?
- А-а-а… Петька после продолжительного запоя пошел в лес…
- Зачем?!
- К белкам с ответным визитом!
|
|
Пациент – НАРКОЛОГУ:
- От нечего делать пьют только глупые люди. Умные всегда найдут достойную причину….
|
|
|
Из-за жутких пробок в вытрезвитель начали привозить совершенно трезвых клиентов
|
|
Алкоголик Степан упал в море, но его спасли круги под глазами
|
- У тебя есть время поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Буду короток – выпить хочешь?
|
- Нос зачесался – печень вздрогнула
|
Я согласен: вредно перед сном есть углеводы! Но совсем не закусывать – еще хуже!
|
- Огонь, вода и медные трубы!
- Самогонный аппарат!
|
|
|
Любой пластырь становится антиникотиновым, если его просто наклеить на рот
|
|
- Алкоголик Кузейкин доказал семерым кодировавшим его НАРКОЛОГАМ, что они просто сопливые пацаны, а не профессионалы!
|
- Доктор, можно мне выкурить сигаретку?
- Можно, больной, если это ваше последнее желание…
|
- А вы замечаете, что когда просыпаешься в обуви, очень болит голова?!
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты
Азбука
профанекдотов
|