- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит НАЧАЛЬНИК человеку, пришедшему наниматься на работу.
 - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
 - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика

НАЧАЛЬНИК - секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится

НАЧАЛЬНИК на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

- Куда это все наше НАЧАЛЬСТВО пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Худой джентльмен –  очень  толстому:
- Если бы я был НАЧАЛЬНИКОМ транспортного департамента, я бы непременно взимал оплату за проезд в общественном транспорте в зависимости от веса пассажира.
Толстый джентльмен:
- Если бы это было так, мой дорогой, вас бы никто в транспорт не пустил

НАЧАЛЬНИК выговаривает секретарю:
- Что же это вы так? Разве такие документы где-нибудь примут?
- Сэр, но ведь это вы сами поставили на них свою подпись вверх ногами!
- Значит, вы их мне так положили…

НАЧАЛЬНИК спрашивает своего заместителя:
- Питер, где вы держите все бумаги?
- В надежном сейфе, сэр!
- А действительно ли он надежный?
- Абсолютно. Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем, сэр

НАЧАЛЬНИК разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Люсенька, подскажите – сколько нулей в миллионе?
Секретарь:
- Шесть.
НАЧАЛЬНИК (в телефонную трубку):
- Видишь, я прав: в миллионе  их -  шесть, значит, в двух их – двенадцать!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. НАЧАЛЬНИК спросил его о причине опоздания.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

Никогда не мешай реализовывать НАЧАЛЬНИКУ твои грандиозные планы

Ненавидишь НАЧАЛЬНИКА? А сам-то ты когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

- Я легко проникаю в мысли моего НАЧАЛЬНИКА, потому что они у него очень редкие

НАЧАЛЬНИК рассказывает анекдот, все сотрудники смеются, а один нет.
- Петров, а вы почему не смеетесь?
- А я завтра увольняюсь!

- Что такое обмен мнениями между НАЧАЛЬНИКОМ и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением своего начальника

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у НАЧАЛЬНИКА тысячу  баксов на память и их получить!

НАЧАЛЬНИК:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Отлично, тогда сегодня пройдешь мимо кассы!

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны НАЧАЛЬНИК Главного управления ГИБДД МВД России

Фраза НАЧАЛЬНИКА: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная и абсолютно бестолковая работа

- Как твой новый НАЧАЛЬНИК? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Подчиненный:
- И какой  идиот  это придумал?!
НАЧАЛЬНИК:
- Я!
Подчиненный:
- Да это же гениально!!!!!

Вот почему-то когда опаздывает НАЧАЛЬНИК, то это – пробки, а когда опаздываю я, то   -  надо раньше выезжать!

- Даже самый  услужливый подчиненный может погубить своего шефа!
- Это как же?
 - Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему НАЧАЛЬНИКУ оба конца спасательного каната

Ваш  сынуля  уже явно вышел из возраста походов на елочку, если:
- Он подозревает, что у Деда Мороза борода из ваты,
- Его начала больше интересовать Снегурочка,
- Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного билета,
- Он сомневается, отпустит ли его НАЧАЛЬНИК?

Рабочий спрашивает своего НАЧАЛЬНИКА:
 - А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
НАЧАЛЬНИК  встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
 - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
НАЧАЛЬНИК:
- А вот это критика снизу!

В России тьма умнейших и талантливейших людей. Но почему-то всегда оказывается, что дураков-НАЧАЛЬНИКОВ «просто некем заменить»?

Хорошая работа – это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь НАЧАЛЬНИКА, а он говорит, что ты молодец, потому что ты сегодня первый!

НАЧАЛЬНИК:
- Так все, надоело! Я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Плох тот НАЧАЛЬНИК, который не желает стать рабовладельцем

Многие  НАЧАЛЬНИКИ  убеждают нас, что сами пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Народная примета:
«Не спорь с НАЧАЛЬНИКОМ, денег не будет!»

Сын НАЧАЛЬНИКА продовольственной службы дивизии  спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебенка насыпана, а около нашего -  рис?

Разгневанный НАЧАЛЬНИК:
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Один НАЧАЛЬНИК читает мораль другому:
- Ну, ты чего-то сегодня совсем разошелся, весь день ругался  на работников последними словами!
- Да я не использовал и сотой части тех слов, которые узнал во время службы на флоте