На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"К О С М Е Т О Л О Г"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

Ревнивая жена – мужу:
- А ну покажи-ка это письмо! От любовницы? Что-то ты побледнел!
- На, дорогая. Это счет от твоего КОСМЕТОЛОГА
Из электронного письма КОСМЕТОЛОГУ:
«Ежедневно в течение месяца втирала ваш омолаживающий крем. Посоветуйте, пожалуйста, как теперь мне убрать мозоли с лица?»
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших  КОСМЕТОЛОГОВ
Жена бизнесмена жалуется личному КОСМЕТОЛОГУ:
- Представляете, попросила у мужа на салон красоты 500 долларов, а он, внимательно посмотрел на меня и дал 1000!
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал КОСМЕТОЛОГ клиенту.
- Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик...
Пациентка - врачу-КОСМЕТОЛОГУ:
- Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
- Да была я у него пять дней назад - перед похоронами.
- И что он сказал?
- Что они мне идут... некрофил бессовестный!
Диалог между продавцом-КОСМЕТОЛОГОМ и посетительницей салона:
- Этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Еще как! Я разгладил им  гофрированную крышу на гараже!
Ведущие КОСМЕТОЛОГИ и автопроизводители мира начали реализацию   совместного  инновационного проекта –  встроенное в салонное зеркало автомобиля косметичку

Жена – мужу:
- Дорогой, мне нужны деньги на КОСМЕТОЛОГА. Хочу сделать пилинг.
- Это что еще такое?
- Мне снимут старую кожу, а под ней будет гладенькая и красивенькая.
- А разве змеи не бесплатно линяют?

- Сколько у тебя баночек! Зачем?
- Ну как же! Смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем – основа под макияж, пудра, тональный крем…
- Кто это тебе посоветовал?
- Мой КОСМЕТОЛОГ! Для создания естественного цвета лица!

- Милый, КОСМЕТОЛОГ мне  сказал, что с этим шампунем волосы будут шелковистыми,  упругими, объемными!
- Дорогая, а может, ты тогда вся им помоешься?

Надпись на баночке: «Крем для ног. Руками не трогать!»
Женщина обращается к хирургу-КОСМЕТОЛОГУ:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и,  наконец,  говорит:
- К сожалению, нет!
В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
КОСМЕТОЛОГ – знакомому:
- А я сделал открытие: понял, почему у женщин больше горизонтальных морщин, а у мужчин – вертикальных!
- И почему же?
- Женщина чаще всего задает вопрос: «Где деньги?» -  и хмурит брови. Мужчина отвечает ей: «Какие деньги?» - и вытаращивает глаза
Лектор-КОСМЕТОЛОГ:
- Дорогие женщины!
Помните, что накладывать КОСМЕТИКУ – это вам не борщ в тарелки наливать! Движения должны быть точными – никаких размахиваний, никаких брызг, никаких «а вот это я сейчас тряпочкой подотру…»
Совет КОСМЕТОЛОГА:
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок, то крем для ног Вам не поможет
Время губительно действует на женщин, зато здорово помогает их КОСМЕ-ТОЛОГАМ
Врач-КОСМЕТОЛОГ сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать очень большие и очень выразительные глаза?
- Конечно! Вот ваш счет!
Надпись на двери КОСМЕТО-ЛОГА:
«Заходите, нас ничем не испугаешь»
КОСМЕТОЛОГИ в ответ на санкции предлагают вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных  пчел

Встретились подруги. Одна спрашивает:
- Что новенького?
- Ты что, не замечаешь? Я только что была у КОСМЕТОЛОГА!
- Да? Он сегодня оказался в отпуске?
Женщина приходит к врачу на прием. Он ей:
- Я вам дам направление к КОСМЕТОЛОГУ, а то у вас что-то кожа лица плохая.
- Хорошо, доктор...
- А еще я вам дам направление к диетологу - у вас явно лишний вес.
- Ладно, доктор...
- И еще вот вам направление к окулисту.
- Доктор, а к окулисту-то зачем??
- Да потому что у меня на двери крупными буквами написано ветеринар!!!
У КОСМЕ-ТОЛОГА:
- Доктор, вы же мне обещали, что я буду похожа на Софи Лорен!
- Ну, она теперь тоже уже не девочка...
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов