На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"К А С С И Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
В отделение банка заходит грабитель.
Чтобы не поднимать много шума, он подает в окошко КАССИРУ лист бумаги, на котором написано: «Это ограбление. Только без шума. Сложите деньги в эту сумку. У меня пистолет».
Через минуту девушка-кассир подает ему другой листок: «Причешитесь и улыбнитесь, вас снимают на видео»

КАССИРША в супермаркете, заглядывая в корзину покупателю:
- Мужчина, у вас только одна жвачка?
- Да!
- Пакет нужен?
- Два, а то боюсь, один не выдержит….
Женщина – КАССИРУ магазина:
- Вчера, давая мне сдачу, вы ошиблись на двести рублей.
- Вам надо было сразу об этом мне сказать.  Сейчас уже поздно  выяснять!
- Хорошо! – соглашается женщина. – В этом случае я оставляю их себе!
КАССИРША покупателю:
– Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
– Ну, показывайте...
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения КАССИРША.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит КАССИРША мужчине.
- Да. Но там на входе, какой-то идиот их все время рвет!
Два парня подходят к КАССИРУ супермакета с двумя бутылками чешского пива и говорят: «Два «Козла». КАССИРША: «Я вижу»
Американский банк. Врывается мужчина в маске и вопит:
- Всем быстро на пол, это облажание!
КАССИРША, поднимая лицо от пола, удивленно:
- Может ограбление?
Мужчина:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл!
Мужчина спрашивает у КАССИРА «Аэрофлота»:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо
В зоопарке:
- Папа, я боюсь, эта горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сыночек, это еще только КАССИРША…

- Да… Ужас... И как же у вас работают такие грубые сотрудники, как эта КАССИРША?
- Все наши сотрудники работают пять дней в неделю, с девяти до шести!
КАССИР:
- Концерт группы «Звери» отменяется.
- Почему?
- Лето… линяют…
Мужчина – КАССИРУ:
- Вы сами только что сказали, что никогда не видели купюру в 147 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на КАССИРШУ
Ирландский джентльмен подошел к футбольной кассе, протянул фунт и спросил один билет на матч.
- Позвольте, - отозвался КАССИР, - но билет стоит ровно два фунта.
- Я знаю, - ответил джентльмен, - но я буду смотреть только на ирландскую команду
В гипермаркете мужчина с набитой продуктами тележкой подходит к кассе.
КАССИР:
- Мужчина, всё? Ничего не забыли?
- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужчина, кивая на тележку:
- Ну,  вы сами прикиньте!
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 100 рублей и подает КАССИРУ:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 рублей.
- Ну, дайте билет! Я очень спешу!
КАССИР снимает трубку телефона:
- Мне областного прокурора!
Новый русский испугался: «Ну, все, сейчас повяжут…».
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра!
В банке мужчина стоит около кассы и что-то ищет в сумке. КАССИР обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
КАССИР в кинотеатре:
- Синьор, почему вы, когда приходите на комедийный фильм,  всегда просите билет на последний ряд?
- Потому, что хорошо смеется только тот, кто смеется последним!
Гастроли Мариинского театра, театральные кассы, ажиотаж, толпа. КАССИРША недоумевает:
- И чего столько народу? Всего-то приехал театр из какого-то маленького Мариинска...
Железнодорожная КАССИРША жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожицы, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Так это  же глухонемой просит билет до Кривого Рога!
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов
ПРОДОЛЖЕНИЕ