|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на тему
"И Н Ж Е Н Е Р"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
- Вы давно начали работать ИНЖЕНЕРОМ на этом предприятии?
- Да с тех пор как припугнули увольнением…
|
Любому человеку очень трудно постичь три вещи:
вселенную, смысл существования и советских архитекторов и ИНЖЕНЕРОВ-строителей, придумавших стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно
|
- Федь, кинь простой карандаш!
- На, лови!
- Так это ж синий!
- А что, синий карандаш – слишком сложный для тебя?
|
|
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай у дяденьки купим!
Отец интересуется у продавца:
- А вы кто вообще по специальности?
- ИНЖЕНЕР-КОНСТРУКТОР. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
|
ИНЖЕНЕР-мостостроитель был приглашен в гости к своему иностранному коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите вон там мост?
- Вижу...
- Вот в этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
через год иностранный ИНЖЕНЕР нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи русского ИНЖЕНЕРА-мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
|
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- ИНЖЕНЕРОМ!
- Ну, видите ли…
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника.
- А что, неужели ваша дочь такая красавица?
|
Преподаватель в вузе:
- Вот поставлю я вам зачет, вы получите диплом и станете ИНЖЕНЕРАМИ. Не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
|
|
|
Группу профессоров-ИНЖЕНЕРОВ пригласили полетать на новом самолёте. После того, как они удобно уселись в креслах салона, им сообщили, что самолёт построен их студентами. Все, кроме одного, в жуткой панике рванули к выходу из самолёта. Оставшегося профессора-ИНЖЕНЕРА спросили, почему он-то остался? Он отвечает:
- Я абсолютно уверен в своих студентах и не сомневаюсь, что этот кусок дерьма даже не взлетит!
|
На конкурсе «Левша» победил только что получивший диплом ИНЖЕНЕРА Семен Семенов: он выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в вузе!
|
Директор обувной фабрики вызывает ИНЖЕНЕРА:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну, как же, моя фамилия Шлагбаум
|
|
|
- Как подумаю, какой из меня ИНЖЕНЕР, - жутко боюсь идти к врачу!
|
Не бойтесь делать то, что не умеете!
Ковчег соорудили любители, а профессионалы-ИНЖЕНЕРЫ построили «Титаник»!
|
Вы знаете, к моей дочери посватались сразу два молодых специалиста: ИНЖЕНЕР и врач.
- Да? Т кому же улыбнулось счастье?
- Врачу: она выбрала ИНЖЕНЕРА
|
- Как твои дела?
- Да, вот работу ищу.
- У тебя техническое высшее? Иди к нам ИНЖЕНЕРОМ!
- Не-е-е… Не потяну я….
- А кем же ты хочешь быть тогда?
- Начальником чего-нибудь. Там много знать не нужно!
|
|
Встретились два студента, будущие ИНЖЕНЕРЫ-механики. У одного новый велосипед.
- Ого! Откуда велик?
- Вчера подхожу к нашей общаге, ко мне девица на велике подкатывает и начинает раздеваться: «Бери, что хочешь!» Вот я и взял велик!
- Правильный выбор ты сделал! Женские шмотки тебе ни к чему!
|
Молодой ИНЖЕНЕР решил поухаживать за симпатичной девушкой в ресторане:
- Разрешите угостить вас бокалом пива?
- Мне пиво вредно: я – модель!
- Чего-то я не понял… Модель чего?
|
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху. Палач нажимает кнопку, но гильотину, заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дёргает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь ИНЖЕНЕРА. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|