|
|
| |
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Ф А Р М А Ц Е В Т"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Пожилая дама – ФАРМАЦЕВТУ :
- Милочка, дайте мне таблетки от головы, вон те…
- Бабушка, что вы, это же противозачаточные.
- Вот их и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет
|
Взволнованная женщина – ФАРМАЦЕВТУ:
- Срочно моему мужу нужно какое-то успокаивающее средство!
- Какой диагноз у него?
- Платье за 50 тысяч!
|
Объявление в аптеке:
«Предлагаем вашему вниманию новые лекарства «Обдирол» и «Разорин». Они навсегда избавят вас от желания болеть!»
|
|
Встречаются два ФАРМАЦЕВТА:
- Ну как у вас дела?
- Нормально.
Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно!
Еще бы к нему болезнь придумать!
|
Банкир
обращается к ФАРМАЦЕВТУ:
- Дайте, пожалуйста, мне лекарство от жадности…
И побольше, побольше…
|
ФАРМАЦЕВТ беседует со своим постоянным клиентом, которому несколько дней назад продал грязевую мазь для жены, чтобы та делала косметические маски.
- Ну и как, мистер Солт, как внешность вашей жены, стала лучше?
- О, да, только, правда, всего лишь на несколько дней, а потом ваша грязь, высохнув, отпала
|
|
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, -
печально вздыхает посетитель аптеки.
- Не беспокойтесь, - ответил ФАРМАЦЕВТ. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней
|
- Послушай, Люся, зачем ты встречаешься с этим ФАРМАЦЕВТОМ?
Ведь у тебя жених – врач?
- Да. Но только ФАРМАЦЕВТ может мне прочесть его письма
|
После ежедневного просмотра рекламы по телевизору про лекарства, я точно решила, что готова стать ФАРМАЦЕВТОМ, так как прошла заочное обучение. Осталось только купить диплом!
|
|
| - ФАРМАЦЕВТ местной аптеки с 10-летним стажем на отдыхе в Египте во время экскурсии случайно расшифровал клинопись пятнадцатого века до нашей эры! |
В аптеке покупательница с пристрастием допрашивает ФАРМАЦЕВТА:
- Надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я закончила фармацевтический колледж.
- Давно?
- Пять лет назад.
- И вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну, хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте, пожалуйста, пакет ваты!
|
К ФАРМАЦЕВТУ
приходит гость
и удивленно спрашивает:
- У вас и дома лаборатория?
- Ошибаетесь, дорогой, - ответил хозяин. –
То, что вы видите, - это туалетный столик моей жены
|
- Это – от нервов, это – от депрессии, это – от усталости…
- Спасибо! А кроме алкоголя, у вас больше ничего нет?
|
|
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, ФАРМАЦЕВТАМ... |
Посетитель аптеки – ФАРМАЦЕВТУ:
- А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное?
- Да, конечно! Мы даже вынуждены каждый флакон комплектовать будильником
|
Аптека.
Девушка покупает
тест на беременность. ФАРМАЦЕВТ спрашивает:
- Вам по какой цене?
- Мне
все равно,
только
чтобы отрицательный!
|
Мужчина спрашивает у ФАРМАЦЕВТА:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами
|
|
|
ФАРМАЦЕВТ пытается убедить женщину:
- Поверьте: эти капли от насморка очень хорошие. Берите. Я сама ими пользуюсь уже целый год каждый день!
|
|
|
|