На главную     Азбука профессий     Тесты     Азбука профанекдотов В НАЧАЛО

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Д О К Т О Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными. (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
- ДОКТОР, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
-  Но я замешиваю бетон...
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
ДОКТОР (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,  а теперь вдруг стали тонуть

- Моя жена была очень долго совершенно здорова…
- А что же случилось потом?
- Потом ДОКТОР вдруг узнал, что она директор крупной фирмы…

- ДОКТОР! Вы не могли бы найти у меня какую-нибудь другую болезнь? А то эта уж слишком для меня дорогая!
- ДОКТОР, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики.
- Так Вы их на меня хотя бы не стряхивайте!
Женщине  впервые в жизни предложили попробовать пиво. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое моему мужу прописал ДОКТОР?
Вы не разговариваете во сне? – спрашивает ДОКТОР.
- Нет, ДОКТОР, хотя я часто говорю, когда другие спят.
-  ???
- Я – лектор
ДОКТОР довел до истерики пациентку после липосакции фразой: «Вы скоро поправитесь»
- ДОКТОР, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю.  ДОКТОР не показывается оттуда вот уже полчаса...
- ДОКТОР, - говорит мужчина, - у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

ДОКТОР прописал обильное питье. И тут понеслось ….
- Скажите, ДОКТОР, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
- ДОКТОР, у меня звонит в ухе!
- А вы
не отвечайте
-ДОКТОР, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.
-А сколько ей лет?
-Пять. Но я, кoнечно, это дело регулирую. Кашу не сьела - сигарету не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же в день по пачке уходит. Вот, я задумался, не вредно ли ей это?
- Да пустяки! Я с двух лет курю - и ничего. И вообще, кто в наше время не курит.
- Так-то оно так, но в ее положении?...
На день рождения малышу подарили игрушечный набор «ДОКТОР». И с тех пор у кота началась новая  жизнь  с трудноизлечимыми болезнями

- Ох, ДОКТОР, что-то моя память в последнее время слабеет и слабеет! Что же делать?
- Что делать, что делать…  В долг начните давать, память в миг вернется!
Фраза ДОКТОРА «До свадьбы доживет!» обескуражила девяностолетнюю пациентку. Но зажгла огонек в ее глазах!
Очень сильно захворал престарелый миллионер. Родственники собрались у постели больного.
- ДОКТОР, скажите, надежда есть?
- Ни малейшей! У него обыкновенная простуда!
- Скажите,  ДОКТОР, а когда меня наконец-то выпишут?
- Так вчера же приходили ваша жена и паспортистка из ЖЭКа! Не волнуйтесь, вас уже выписали!
- ДОКТОР! Помогите мне: у меня все время перед глазами какие-то синие круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?
- У меня для вас есть очень плохая новость.
- ДОКТОР, я скоро умру?
- Ну не-е-ет уж! Мы вас будем лечить!
- ДОКТОР! Я заплачу любые деньги! Только помогите мне!
- Да! Хорошо! Но только деньги вперед! А то частенько бывает…  Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает!
- Ой, ДОКТОР,  у меня очень кружится голова!
- Да-а-а…. Вижу….
Благодарственное письмо в Минздрав:
«Многоуважаемые вы наши! У дедушки был приступ почечной колики. Мы вызвали ДОКТОРА из неотложки. Приехал совершенно пьяный ВРАЧ – упал на собаку, наступил на кошку, сделал укол в диван, выпил спирт, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу  в зеркало и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших ДОКТОРОВ!»
- ДОКТОР, я уже давно лежу в вашей клинике. Когда же меня выпишут?
- С вашим состоянием еще рано выписываться!
- ДОКТОР, я очень хорошо себя чувствую!
- Я не состояние вашего здоровья имею в виду….
- ДОКТОР, у меня все тело чешется!
- А вы мыться не пробовали?
- Пробовал. Но через месяц снова чешусь…
- ДОКТОР! Вы – волшебник! Лекарство, которое вы мне выписали, очень помогло!
- Честно говоря, волшебник – это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал новую авторучку…
На главную     Азбука профессий     Тесты     Азбука профанекдотов   В НАЧАЛО