На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов

Совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Д И Р Е К Т О Р"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)
ДИРЕКТОР невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему шефу, - объясните мне, пожалуйста, почему вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил ДИРЕКТОР, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, пожалуйста, поделитесь с ними опытом работы - сказал на собрании ДИРЕКТОР магазина продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не  из  торгового, мы – из юридического…..
Куда это вы спешите?
- Несу мужу обед.
- Но он же у вас ДИРЕКТОР диетической столовой?
- Это так, но у него ведь желудок больной...
Как интересно! В отпуск на месяц уехал один ДИРЕКТОР, а отдохнул весь коллектив!
Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был ДИРЕКТОРОМ фирмы…». Все старательно пишут, и только один мальчик смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? – спрашивает учительница.
- А я жду секретаршу...
ДИРЕКТОР зоопарка приехал в столицу много лет назад всего с одним хомячком в кармане
ДИРЕКТОР конторы - подчиненному:
- Ну все, с меня хватит, вы уволены!
- Уволен?! Я считал, что рабов продают!
- Вы слышали, что ДИРЕКТОР собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников
Объявление в газете:
«Ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного  ДИРЕКТОРА
Господин ДИРЕКТОР, мне кажется, что вы могли бы кричать на меня в полголоса.
- Это почему же?!
- А потому, что я работаю у вас на полставки!
Идет ДИРЕКТОР ЗАВОДА по своим владениям - и всем подряд делает замечания:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, господин ДИРЕКТОР, называются манометром..!
Встретились два ДИРЕКТОРА предприятий. Один другому говорит:
- Представляешь, я своим  рабочим уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Владелец крупной фирмы вызвал ДИРЕКТОРА по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Работник:
- О, ДИРЕКТОР, ты могуч! Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь ты в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее…
ДИРЕКТОР:
- Постой…  Есть на севере гора. В ней глубокая нора.
В той норе на трех канатах гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата…
ДИРЕКТОР прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
- Петька, ты же теперь генеральный ДИРЕКТОР!  Ну возьми меня по-дружески на работу.
- Ну, я могу… Но есть определенные требования: мужчина до 40 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!..

- Попросите, пожалуйста, к телефону ДИРЕКТОРА!
- ДИРЕКТОР очень занят, трубочку взять не может!
- Но я же его жена!
- Ага! Конечно, все так говорят!
ДИРЕКТОР авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось-то?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоватьсяслучаем и попрощаться со всеми"
- Сегодня я так заработался, что осознал – пятница же! – только тогда, когда в 15 часов с диким криком «Кто последний – тот лох!» сбежал мой ДИРЕКТОР

- Как ваше имя?
- Степан.
- Дети у вас есть?
- Да! Дочка Степанида и сын Степа!
- А какие животные у вас в доме?
- Песик Степашка!
- Хорошо… Но к сожалению, на должность креативного  ДИРЕКТОРА мы вас принять не можем….
Папа инструктирует сына-первоклассника:
- Сынок, если тебя в школе спросят, кем твой папа работает, ты что ответишь?
- ДИРЕКТОРОМ фирмы….
- Нет, сыночек, ты ответишь, что папа работает…. прокурором!

ДИРЕКТОР мясокомбината – корреспондентам:
- Да ну что вы… Макулатуру и опилки мы в колбасу никогда не кладем!  Это слишком дорогое сырье!

ДИРЕКТОР фабрики по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой

- Как вы догадались, что я - ДИРЕКТОР кирпичного завода?
- Да по лицу…

Когда утром Сара продала подаренный ей вечером  букет,  ДИРЕКТОР рынка Абрам Моисеевич вдруг понял: это таки его женщина!
На главную   Азбука профессий   Тесты   Азбука профанекдотов