|
|
|
Профессионально совершенствуйтесь,
читая анекдоты на темы
"БУБНИЛЬЩИК. КОНДУКТОР.
КОНТРОЛЁР"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Преподаватель – студенту:
- Ну, берите билет!
- Вы как КОНДУКТОР привязались: берите билет, берите билет….
|
КОНДУКТОР тринадцатого маршрута трамвая была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками
|
Из песен слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а КОНДУКТОРА нажать на тормоза?
|
|
|
Пьяный – КОНДУКТОРУ:
- Сколько времени?
- У меня нет часов!
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
|
Из автобуса выходит женщина. Ей вслед кричит КОНДУКТОР:
- Мадам, вы забыли сверток!
- Не беспокойтесь, месье. Мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак
|
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, не придуривайтесь! Оплачивайте быстренько проезд!
|
|
|
- Совсем не КОНДУКТОРЫ и не КОНТРОЛЕРЫ, не хулиганы и не алкаши – самое страшное в общественном транспорте!
- А что же?
- Самое страшное – это класс школьников, возвращающихся с культурных мероприятий из театра или цирка!
|
- Билетик ваш предъявите!
- Какой билетик? Я – проводник!
- Да хоть диэлектрик! А ну, билет, я сказала!
|
Мальчик в переполненном автобусе сел на место КОНДУКТОРА. Когда она подошла к нему, мальчик хотел встать, но она сильной рукой посадила его обратно:
- Сиди, в школе-то устал.
И вдруг, в конце маршрута, мальчик заплакал:
- Тетенька, отпустите меня, пожалуйста, я давно свою остановку проехал!
|
|
Рассеянность Марка Твена ставила писателя в затруднительное положение. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошел КОНТРОЛЕР. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец КОНТРОЛЕР, который знал писателя в лицо, сказал:
- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите билет, когда я буду идти обратно, не найдете, тоже не беда. Это мелочь.
- Какая уж там мелочь - запротестовал писатель - я обязательно должен найти этот билет, иначе как я узнаю, куда я еду!?
|
|
КОНТРОЛЁР в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 июля?
- Ну, так это…. Давно еду….
|
Битком набитый трамвай вдруг останавливается и стоит уже минут сорок. Пассажиры начинают нервничать, возмущаться. Женщина обращается к КОНДУКТОРШЕ, спокойно читающей журнал:
- Да что там стряслось-то? Когда поедем?
КОНДУКТОРША спокойно:
- Да, наверное, колесо спустило, сейчас заменят и поедем!
|
В автобусе к спящему мужчине подходит КОНДУКТОР и трясет его за плечо:
- Мужчина, деньги за проезд!
Тот просыпается и оттопыривает карман:
- Ссыпай…
|
|
КОНДУКТОР:
- Не прыгайте, пока трамвай не остановится!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста..!
|
КОНДУКТОР призывно кричит:
- Уважаемые пассажиры! Дружненько достаем деньги за проезд, показываем проездные документы и не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу, потому что руки у меня гря-я-язные!...
|
Автобус трогается, и тут КОНДУКТОР кричит водителю:
- Подожди, тут еще один человек бежит!
Через пару секунд:
- Ладно, поехали, я его знаю - у него проездной...
|
|
|
Самое ужасное в общественном транспорте – не алкаши и КОНТРОЛЕРЫ. И даже не бритоголовое хулиганье. Самое ужасное – это пятиклассники, возвращающиеся из цирка!
|
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету. А ваш?
- Я КОНТРОЛЕР, вообще-то!
- А я – электрик! Так что, мне теперь за свет не платить?!!
|
КОНДУКТОР в трамвае:
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, он просто очень шустрый…
|
|
- За мамочку, за папочку, за меня, - постоянно уговаривала своего внука бабушка.
Он капризничал, плакал, но отдавал КОНДУКТОРУ свои карманные денежки
|
В автобусе женщина-КОНДУКТОР подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
|
Маленький мальчик уже всем жутко надоел своим нытьем в автобусе дальнего следования. КОНДУКТОР решила угостить его яблоком.
Мама мальчика строго говорит:
- Что нужно тете сказать?
Мальчик, испуганно – доброму КОНДУКТОРУ:
- А яблоко мытое?!
|
- Покупайте билет, синьор, - обращается КОНДУКТОР к молодому человеку в автобусе.
- У меня проездной.
- Могу я его посмотреть?
- Я же вам сказал, у меня проездной. Вы что, не верите мне на слово?
- Покажите билет!- не унимается КОНДУКТОР.
- Экий вы, братец, настойчивый.
Хорошо, дайте мне один билет!
|
|
|
Мальчик покупает у КОНДУКТОРА билетик. Через некоторое время покупает еще один билет. КОНДУКТОР спрашивает:
- Зачем тебе второй билет?
- А вдруг я первый потеряю?
- А если ты и второй потеряешь?
- Так у меня же есть проездной!
|
Канун Нового года. В трамвай входит КОНТРОЛЕР:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- Держите морковку!
|
Объявление:
"Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу БУБНИЛЬЩИКОВ для объявления остановок"
|
|
|
Спасал и спасал дед Мазай зайцев, пока КОНТРОЛЕР его не выгнал
|
Странно, почему КОНДУК-ТОРЫ билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?!
|
Мужчина бежит за уже тронувшимся трамваем от остановки и кричит во все горло.
- Граждане, задержите трамвай! Я на работу опаздываю!!!
Пассажиры трамвая стучат в кабину ВОДИТЕЛЯ. Трамвай тормозит. Мужчина запрыгивает в трамвай и опять начинает кричать:
- Граждане, приготовьте проездные билеты!...
|
|
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|