На главную       Азбука профанекдотов        Тесты      Азбука профессий

Совершенствуйтесь профессионально, читая анекдоты на тему
"Б И З Н Е С М Е Н"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина. (Б. Шоу)
БИЗНЕСМЕН купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. БИЗНЕСМЕН стучит по нему кулаком и орет:
- Ну, кругом жулье! Вчера в «Мерс» бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
Собака БИЗНЕСМЕНА покусала проходившего мимо человека.
- Меня покусала ваша собака. Я требую компенсации.
- Ладно, базара нет! Я ее сейчас подержу, а ты кусай!
Совет БИЗНЕСМЕНУ от водителя:
- Когда дела идут, как по маслу, главное – не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко!
БИЗНЕСМЕН рассказывает другу:
- Вчера весь день деньги отмывал!
- Что выгодное дельце провернул?
- Да не, кот в кошелек нагадил!
К жене БИЗНЕСМЕНА в меховом магазине подбегает ПРОДАВЩИЦА:
- Что-то ищите?
БИЗНЕСМЕН солидно:
- Корм для моли!
У БИЗНЕСМЕНА спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит – в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...
- А ты слышал, Федька-то недавно в Москву приехал, а уже БИЗНЕСМЕНОМ стал! Одного я не пойму, как он умудрился в метро вагон-ресторан открыть?
БИЗНЕСМЕН покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!
Один БИЗНЕСМЕН спрашивает у другого:
- Ну как тебе новый мэр? Ты же был у него на приеме?
- Клевый мужичок – простецкий, свой в доску! Не брезгует брать мелкими и грязными, без конверта.. Не то, что прежний – надутый индюк!
Французский БИЗНЕСМЕН в России:
- Какой крошечный заводик... А что в этих огромных цистернах?
- Чернила для заводской конторы
Один БИЗНЕСМЕН – другому:
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Да, круто!
- Круто… Только вот, когда в туалет спешу, все равно такси ловить приходится!
БИЗНЕСМЕН смотрит тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!
Почему двойка?
Ведь написано же:
«Классная работа»!!!
БИЗНЕСМЕН вернулся из Америки. Друг его спрашивает:
- Ну, как там?
- Ты не поверишь! Оказывается, ихние доллары – это наши баксы!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса? Под нами снег, а должны быть Гавайи…
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там русские БИЗНЕСМЕНЫ Новый год празднуют…
Сын БИЗНЕСМЕНА приходит из школы и спрашивает отца:
- Слышь, пап, я чего-то не понял – класс   первый, а почему стулья деревянные?
Дорога. Обочина. Стоит «Мерседес». Капот открыт, в нем копается автомеханик, рядом с мобильником слоняется БИЗНЕСМЕН. Автомеханик вылезает из-под капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Бизнесмен, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базар, давай, удлиняй!

БИЗНЕСМЕН на смертном одре подзывает к себе жену:
- Милая, я все равно скоро умру, исполни мое последнее желание! Признайся честно, ты мне изменяла?
- А вдруг ты не умрешь?
БИЗНЕСМЕН в книжном магазине продавцу:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать!
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете?
Что-нибудь легкое?
БИЗНЕСМЕН:
- Да мне все равно – я на машине!
БИЗНЕСМЕНУ приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь по географии!»
Сын – папе-БИЗНЕСМЕНУ:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил…
Жена – мужу-БИЗНЕСМЕНУ:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака пятьсот баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю!
Встречаются два джентльмена и знакомятся друг с другом:
- Фредерик Браун. БИЗНЕСМЕН. Автомобили и нефтепродукты.
- Джек   Дормен.  Начальник тюрьмы. Хлеб и вода
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор БИЗНЕСМЕНУ.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились!
БИЗНЕСМЕН женился второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
- Тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя кинули, не такая уж она и новая…
БИЗНЕСМЕН едет на «Мерседесе», врезается в каток. Звонит своему знакомому автоинспектору, тот подъезжает. Гаишник – водителю катка:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
Идет БИЗНЕСМЕН мимо детской песочницы:
- Ну, че делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и че, типа, кто выигрывает?
Приходит сын к отцу-БИЗНЕСМЕНУ:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать баксов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера учительница мне поставила «три», а сегодня – «два». Итого – «пять». Давай обещанные баксы!
- Нет базара, - отвечает отец и достает деньги. – Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого – одиннадцать! Учись и дальше математике, сынок!
БИЗНЕСМЕН
возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

БИЗНЕСМЕНЫ обедают в ресторане. У одного звонит мобильный телефон и на экране высвечивается имя звонящего «Деньги давай!». Другой БИЗНЕСМЕН удивленно спрашивает:
- Это кто ж такой?
- Это дочурка моя! Умница! О папочке своем вспомнила!
Приходит БИЗНЕСМЕН в ресторан и обращается к официанту:
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А десять тысяч я у вас прокутил?
- У нас.
- Ф-фу… Слава Богу! А я думал, что потерял!
У БИЗНЕСМЕНА спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала, нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала, нужен хотя бы стартовый пистолет…
Встречаются два БИЗНЕСМЕНА. Один другому:
- Как дела?
- Нормально, - говорит тот, недавно из Египта вернулся. Привез пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него учительница по истории очень странная: денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями
У одного делового человека как-то спросили, могут ли у БИЗНЕСМЕНА быть верные друзья.
- Могут, - уверенно ответил он.
- И у вас они есть?
- А как же!
- И кто же они?
- Рокфеллер и Ротшильд.
- Но позвольте, ведь это же первые богачи! Она, наверное, стали вашими друзьями,  одалживая  у  вас деньги?
- Нет, что вы, как раз наоборот, - возразил БИЗНЕСМЕН, - я их могу считать своими друзьями именно потому, что они не брали у меня в долг
Продал один БИЗНЕСМЕН другому по дешевке 5 тонн бананов.  Через  несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы есть  невозможно!
- Кто же бананы ест? Их же продавать надо!
Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло.
С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что,
Егорыч, БИЗНЕСМЕНОМ заделался?
- Не, мужики, тараканов травлю
Встречаются БИЗНЕСМЕНЫ. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя  что – крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его с собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают
Едет пьяный БИЗНЕСМЕН мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает автоинспектор и машет палкой. БИЗНЕСМЕН останавливается, открывает дверь «Мерседеса» и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Автоинспектор (растерянно):
- Никуда…
БИЗНЕСМЕН:
- А че  ты, блин, голосуешь?!
Налоговый инспектор – БИЗНЕСМЕНУ:
- Вы в декларации о доходах указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим  данным, потратили за этот период, как минимум, восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
Собственный БИЗНЕС идёт намного успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья!

Два БИЗНЕСМЕНА встретились на банкете у общего знакомого:
- Как дела?
- Да как-то не очень! Предприятие сгорело…  Теперь я собираюсь поехать во Францию в счет триста тысяч страховки…
- Какое совпадение! Мое предприятие погибло во время наводнения. Я получил миллион страховки.
После паузы:
- И как тебе удалось устроить наводнение?
БИЗНЕСМЕН делится опытом создания своего дела:
- Когда мы приехали в Америку, у нас с женой было всего три цента. Мы купили два грязных яблока, помыли их и продали за пять центов.  Потом купили на них еще яблок и т.д.
- А потом?
-  Потом умерла моя прабабушка и оставила нам миллион
БИЗНЕСМЕН выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задумчивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что же, бедненько, конечно, но чистенько…
Криминальные новости:
«Драгоценности, золото, валюта, видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного БИЗНЕСМЕНА Б, Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации»
На главную       Азбука профанекдотов        Тесты      Азбука профессий