|
|
| |
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Б А Р М Е Н"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина.
(Б. Шоу)
|
В бар заходит посетитель и говорит БАРМЕНУ:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь безалкогольное.
- Кола, сок, вода?
- На ваше усмотрение, я в этом все равно ничего не понимаю
|
Судья:
- Итак, вы признаете, что вы стреляли в БАРМЕНА и кассира?
- Да, ваша честь, уверенно отвечает подсудимый, - но, тем не менее виновным себя не считаю.
- А кто же виноват? – удивляется судья.
- БАРМЕН. Он сам сказал, что в его заведении я могу чувствовать себя как дома
|
|
На официальном приеме жена замечает, что ее муж постоянно бегает к БАРМЕНУ и возвращается с новой порцией виски.
- Постыдился бы. Ведь люди подумают, что ты – алкоголик, - упрекает его жена.
- Не волнуйся, не подумают. Я каждый раз бармену говорю, что беру это для тебя |
В баре работает старый БАРМЕН. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой возмущенно:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
|
Посетитель – БАРМЕНУ, возмущенно:
- У вас пиво разбавлено!
- Что вы шумите?
Я же не заставляю вас платить за воду!
|
|
Клиент сидит в баре и вдруг видит, как в бар заходит собака, садится за столик и два раза громко гавкает.
БАРМЕН приносит ей мартини с тремя оливками.
Собака выпивает и уходит. Клиент подбегает к БАРМЕНУ, который спокойно моет бокалы.
- Послушайте, разве это не удивительно?
- А что в этом удивительного? – спокойно отвечает бармен, не прекращая своей работы. – Мы всегда кладем в мартини три оливки! |
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, БАРМЕН оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
|
Жираф входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, как обычно.
БАРМЕН:
- Отстаньте. У меня каждый день тысяча клиентов, и я должен всех помнить, кому что?
|
- Алло! Это доставка овощей?
- Да! А что вы хотите?
- Доставьте меня домой!
|
|
БАРМЕН говорит знакомому:
- Такое горе: вчера умер один из наших постоянных посетителей. Замечательный человек! Каждый день выпивал по двадцать кружек пива.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею… |
БАРМЕН обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
|
К БАРМЕНУ подходит мужчина и спрашивает: Почему у меня кружка наполовину наполнена, а вчера была полная?
Бармен: А где вы вчера сидели?
- У окна.
- Все правильно. У окна мы наливаем полные – это же реклама
|
- У меня уже был инфаркт! Поэтому я отворачиваюсь, когда БАРМЕН начинает жонглировать бутылками! |
|
|
- У вас депрессия, тоска, хроническая усталость, повышенная тревожность? Рекомендую вам срочно обратиться к…. БАРМЕНУ
|
Разглядывая фужер с напитком, мужчина интересуется у БАРМЕНА:
- Что входит в состав этого коктейля?
- Молоко + сахар + ром.
- И как это на вкус?
- Вкусно и даже полезно! Молоко – для энергии, сахар – для силы…
- А ром?
- О-о-о…. Ром – для мыслей по поводу того, куда применить энергию и силу!
|
Хозяин ресторана даёт четкие указания БАРМЕНУ:
- Готовь коктейль: 3 грамма водки на 150 л воды!
- Что, в психбольнице выпускной?
- У гомеопатов банкет!
|
Услышав фразу «Я все-таки женщина!», БАРМЕН решил добавить в самогон лёд и соломинку
|
|
|
БАРМЕН:
- Уважаемые посетители! Бар закрывается! Выползаем, выползаем, выползаем…..
|
- Как все-таки душно! Ужас! Давайте что-нибудь откроем!
- Коньяк? Шампанское?
|
|
Налоговый инспектор, отправляясь на вечеринку, нарядился в костюм вампира: черная накидка, клыки, когти с кровью…
Когда он вошел в бар, БАРМЕН поинтересовался:
- Что, прямо с работы?
|
Вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина в баре к БАРМЕНУ.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую! Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
- Ну, как?
- Сейчас хозяин вернется обратно и решит
|
|
|
Сержант жалуется своему другу:
- Ты представляешь, вчера хотел отметить повышение по службе. А этот наглый БАРМЕН оскорбил меня, предложив только пиво!
- А ты что сделал?
- Что, что… Проглотил оскорбление!
|
Посетитель – БАРМЕНУ:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
- И что в записке написано?
- Бульвар Монмартр город Париж.
- Как? Вы же живете в Бирюлево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
|
|
Техас. В кабачок прямо на коне въезжает ковбой, подъезжает к БАРМЕНУ и говорит:
- Сто граммов виски, пожалуйста. И побыстрей!
- Бегу, сэр, - отвечает бармен и подает ковбою полный стакан напитка.
Ковбой же протягивает стакан лошади, которая выпивает все до капли.
- А как же вы? – спрашивает изумленный бармен. – Вы разве пить не будете?
- Ты что, не видишь, что я за рулем? – закричал ковбой и направился к дверям.. |
|
Девушка-БАРМЕН подходит с грустным видом к своему шефу и говорит:
- Чувствую, пора мне взять отпуск и привести себя в порядок!
Шеф, оглядывая ее с ног до головы, удивленно спрашивает:
- Зачем? Ты вполне хорошо выглядишь!
- А вот и нет – в последнее время клиенты начали пересчитывать сдачу!
|
Друзья-химики в баре:
- Принесите нам, пожалуйста, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода!
БАРМЕН с улыбкой:
- А сколько молей?
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|