|
|
| |
Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на тему
"Б А Н К И Р"
Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными
(Г. Лессинг)
В смешном скрывается истина
(Б. Шоу)
|
Два вкладчика разговаривают:
- Все! Больше БАНКАМ не доверяю!
- И я тоже перешел на пластиковую посуду!
|
На банкете Софи Лорен была представлена жене БАНКИРА.
- При вашей внешности вы вполне могли бы сниматься в кино.
- Но я же - Софи Лорен!!!
- Ну и что? Вы можете сменить имя
|
Звонок БАНКИРУ:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент
|
|
БАНКИР проводит экскурсию по своему только что отстроенному дому:
- Вот тут салон...
тут спальня...
тут кабинет...
А в этой большой
столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! - 200 человек
|
- Почему вы обманули меня, - негодует БАНКИР, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, - сказал молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией
|
Швейцарский банк.
Клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет три миллиона долларов.
БАНКИР громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
|
|
|
Больше всех сказок, БАНКИРЫ любят читать своим внукам на ночь хорошие кредитные истории
|
Тренер по фитнесу инструктирует БАНКИРА по вопросу уменьшения объема живота. Вдруг в зал входит очень симпатичная девушка. БАНКИР, провожая девушку взглядом, спрашивает тренера:
- На каком тренажере мне позаниматься, чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Самый лучший – банкомат в холле нашего центра….
|
У вас есть сомнения на свой счет? Идите в БАНК и получите выписку!
|
|
Мужчина – БАНКИРУ:
- Ваш банк дает кредит под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете
|
ГосБАНКОМ России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»
|
БАНКИР спросил однажды Марка Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много таланта и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. -
В среднем у нас с вами поровну
|
|
|
Значит так, беру я кредит в БАНКЕ – 1 млрд.долларов. Покупаю этот БАНК, разрешаю себе не отдавать кредит, и все – я олигарх! Согласитесь, гениально придумано?
|
|
Девушка - подруге:
- У меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие БАНКИРЫ?
|
Дочка с нежностью папе-БАНКИРУ:
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала!
|
У БАНКИРА сломалась машина. Пришлось идти на работу пешком. Вдруг к нему с объятиями бросается мужчина:
- Борька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Два года, три месяца и две недели! Когда кредит вернешь?
|
|
Так хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский БАНК!
|
|
|
- Ты слышал, скоро в Лондоне пройдет Российский Банковский Форум?
- Российский? В Лондоне? Почему?
- Да чтобы далеко не ездить!
|
Жена радостно:
- Что-то у меня левая рука чешется. Наверное, к деньгам?
Муж-БАНКИР, не отрываясь от утренней газеты:
- Не дам! Или под большие проценты!
|
Примета «Не узнали – богатым будешь» может сработать у тех, кто с натянутым на голову чулком посетит БАНКИРА
|
|
|
Есть замечательный способ увеличить продолжительность жизни россиян. Нужно давать ипотечные кредиты 80-летним пенсионерам. Тогда БАНКИ им либо помереть не дадут, либо с того света достанут
|
|
Два знакомых, которые давно не виделись:
- Какой ты молодец! Просто огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я ведь в банке работаю!
|
У отца-БАНКИРА спрашивает сын:
- Папа, вот смотри: деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам.
А как ты заработал на особняк, шикарную машину и яхту?
Папа-БАНКИР отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь обратно унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа-БАНКИР:
- А пальцы-то, видишь, жирненькие!
|
БАНКИР с грустью в голосе, пересчитывая очередной миллион:
- Деньги приходят и уходят, приходят и уходят… А здоровье уходит и уходит…
|
|
|
БАНКИР наконец-то выдал свою дочь замуж! Попался жених, который не читал мелкий текст
|
|
- Я понял, почему деньги не пахнут!
- И почему же?
- Потому и не пахнут, что их постоянно отмывают!
|
- Мам, ты мне обещала купить мороженое, если я буду себя хорошо вести!
- Но ты вел себя очень плохо!
- Мам, а можно мне купить мороженое в КРЕДИТ?
|
Друг – БАНКИРУ:
- Да, хорошенькое дельце. Ты вчера одолжил Жану кучу денег, а сегодня он сбежал с твоей женой!
- Вот именно! Я же не настолько глуп, чтобы одалживать ему деньги просто так!
|
|
|
Современные БАНКОМАТЫ даже шутить умеют! Например: «Вставьте деньги пачкой!»
|
|
Раньше молодые говорили:
- Пожили для себя, пора и для детей!
И заводили детей.
Теперь:
- Пожили для себя, пора и для БАНКА!
И берут ипотеку
|
- Подсудимый, что вас побудило ограбить БАНК?
- Да он первый начал!
|
Совет для ипотечников:
- Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно! Чтобы ваш желудок смог снова привыкнуть к еде!
|
|
|
- Спасибо нашему БАНКУ! Только благодаря ипотеке мой Василий бросил пить, курить и стал вегетарианцем!
|
|
На главную Азбука
профессий Тесты Азбука
профанекдотов
|