На главную       Азбука профессий       Тесты        Азбука профанекдотов

Профессионально совершенствуйтесь, читая анекдоты на темы
"АККОМПАНИАТОР. МУЗЫКАНТ"

Скорее смех, нежели печаль, делает нас рассудительными (Г.Лессинг)
В смешном скрывается истина (Б. Шоу)

- Мой  маленький сынишка – будущий МУЗЫКАНТ.
- Откуда ты это знаешь?
- Вчера упали ноты с фортепиано, а он говорит: «Мама, Бах!»
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина МУЗЫКАНТ, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Однажды певец Юрий Гуляев исполнял песню, в которой были такие слова: «Двадцать лет пройдет, тридцать лет пройдет…». Певец забыл слова и, пропев «Двадцать лет пройдет, тридцать лет пройдет», продолжил: «Тридцать лет пройдет, сорок лет пройдет». АККОМПАНИАТОР, делая проигрыш, прошептал:
- Юра, вспоминай скорее текст, цифры уже кончаются…
- Официант! Ваши МУЗЫКАНТЫ играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс
Вечер.
Фешенебельный ресторан. На сцене играет скрипичный оркестр. После очередной композиции один из МУЗЫКАНТОВ встает и подходит к почтенной синьоре за столиком.
- Простите, синьора, это не вы случайно заказывали Шумана?
- Нет, что вы, - удивляется посетительница. – Я просила только ростбиф с картофелем
Новый русский водит гостей, показывает свой огромный шикарный дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит,   зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков   постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык,  вроде они, типа, МУЗЫКАНТЫ?
- Ха, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Как-то дирижер сказал молодой МУЗЫКАНТШЕ, которая очень плохо играла на рояле:
- Такая благовоспитанная девушка – и никакого такта…
Полицейский пришел в дом посредственного МУЗЫКАНТА и говорит хозяину:
- Я должен принять меры: поступила жалоба, что вы издеваетесь над неким Бетховеном!
Встpечаются два дpуга. Один из них - МУЗЫКАНТ.
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Второй (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
- Как поставить в неловкую ситуацию МУЗЫКАНТА?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним
На виллу миллионера приглашен знаменитый МУЗЫКАНТ.  Гости награждают его игру аплодисментами. Хозяин просит:
- А теперь сыграйте «Лунную сонату».
- Как, еще раз?....
Как-то раз журналист, бравший у знаменитого МУЗЫКАНТА интервью, спросил у Рубинштейна, что было для него самым трудным, когда он учился игре на фортепиано.
- Оплата уроков, - с улыбкой ответил маэстро
Разговаривают два МУЗЫКАНТА:
- Как дела?
- Да вот, диск выпустил.
- Продал что-нибудь?
- Да. Машину, дом, дачу...
Жилец стучит в квартиру соседу-МУЗЫКАНТУ:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошли! – ответили из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только один МУЗЫКАНТ-контрабасист продолжает «бум-бум, бум-бум». Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фу-у-у, еле догнал…
МУЗЫКАНТ пожаловался, что ему пришлось раньше времени прервать свои гастроли, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь? – удивился знакомый дирижер. – Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
На главную       Азбука профессий       Тесты     Азбука профанекдотов